Отправлено: 19.03.10 00:36. Заголовок: Группа А

depositfiles.com/files/atsvq17tb

ПОБЕГ ИЗ ЖИЗНИ
Чёрно-белая жизнь
Время полётов
Зонты и трости
Которые есть
Плюс-минус год
Законы человека
Как поживает Монджибелло
Ты моё счастье
Эй, это прачечная?
Наследник
Повелители времени
Поездка
Сестра героя
ВИП-зона
ытчем
Чудовище и красавица
Чужая ненависть
Эй_Ай
Третий постулат курятника
Астрал
Firewall
Капля
Безнадюга
Три закона для Золушки

 Отправлено: 19.03.10 05:23. Заголовок: 9.6. Если у автора в..

9.6. Если у автора в первом туре участвуют несколько рассказов, то голосовать нужно в группе, указанной организатором конкурса

На всякий случай начал читать эту (с грустью) хотя здесь у меня две байки это несправедливо!

 Отправлено: 19.03.10 08:12. Заголовок: 9.6. Если у автора в..

9.6. Если у автора в первом туре участвуют несколько рассказов, то голосовать нужно в группе, указанной организатором конкурса

А если организаторы не указывают, голосовать в той группе, где максимальный по объему рассказ?

 Отправлено: 19.03.10 08:37. Заголовок: Да, потому и здесь Г..

Да, потому и здесь
Горестные заметки, как водится…

ПОБЕГ ИЗ ЖИЗНИ – Смерть и рождение. Плюс – поучительно. Минус – коротко.
Чёрно-белая жизнь – Отдых и работа. Плюс – стимулирует подумать. Минус – коротко.
Время полётов – Лузеры, психи и драконы. Плюс – любопытно. Минус – негативный посыл.
Зонты и трости – Детективы и загадка. Плюс – сюрно и с юмором. Минусов не заметил, по избранному жанру все на месте, +
Которые есть – Телепат и псих. Плюс – хорошо написано. Минус – негативный посыл.
Плюс-минус год – Мошенник-изобретатель. Плюс – перевертыш. Минус – коротко.
Законы человека – Прогресс и бытовой примитивизм. Плюс – легко читать. Минус – коротко.
Как поживает Монджибелло – Иммигранты и мечты. Плюс – атмосферно. Минус – фантэлемента маловато.
Ты моё счастье – Феминистично и эгоистично. Плюс – интересная фантидейка. Минус – негативный посыл.
Эй, это прачечная? – Бредово и сюрно. Плюс – интересная подача текста. Минус – негативный посыл.
Наследник – Кровная месть и призраки. Плюс – саспенс, динамика. Минус – некая,скажем так, сюжетная знакомость
Повелители времени – Алиса в хроноклазме. Плюс –забавно и сюрно. Минус – три корочки …, но это только для тех, кто в курсе +
Поездка – Любовь и морковь. Плюс – душевно. Минус – тему не уловил.

По первой половине точно в топе Зонты и трости, Повелители времени, предположительно – Поездка.

 Отправлено: 19.03.10 08:42. Заголовок: (уважительно) Вот эт..

(уважительно) Вот это скорость.

 Отправлено: 19.03.10 08:45. Заголовок: Гораздо больше ценят..

Гораздо больше ценятся обстоятельные рецензии, потому не следуйте моему дурному примеру - я просто хреновый критик.

Продолжу

Сестра героя – Юродивый и мозкокрут. Плюс – славненько. Минусов не заметил, даже миниатюрность в жилу +
ВИП-зона – Суицид и чистилище. Плюс – атмосферно. Минусов тоже не заметил, малый размер здесь в тему. +
ытчем – Бизнес и космос. Плюс – смешно. Минус – коротковато.
Чудовище и красавица – Любовь и любовь. Плюс – увлекательно. Минус – для меня сентиментально.
Чужая ненависть - Вампиры и жертвы. Плюсов много, минусов не заметил +
Эй_Ай – ИИ и контакт. Плюс – злободневно. Минус – маловато.
Третий постулат курятника – Сюр и бред. Плюс – хорошо придумано. Минус – непонятно, как зачастую и бывает в чужой шизе.
Астрал – Люди и демоны. Плюс – все три темы, включая безнадежный побег от себя. Минус – негативный посыл.
Firewall – Секс и комплексы. Плюс – исповедальность. На минусы обращать внимание желания нет. +
Капля – принц и золушка. Плюс – каламбурно. Минус – легковато, но мне понравилось. То есть +
Безнадюга – Народ и власть. Плюс – забавно. Минус - коротко
Три закона для Золушки – Классика и современность. Плюс – забавно. Минус – может излишне стебно

По второй части в топе Сестра героя, ВИП-зона, Чужая ненависть, Firewall, Капля
Еще две позиции свободны, доберу из оставшихся. Но рассказы с отрицательным посылом в топ брать не хочется по настроению, а не по другим причинам

 Отправлено: 19.03.10 09:03. Заголовок: ledovski пишет: Но ..

ledovski пишет:

цитата:

Но рассказы с отрицательным посылом в топ брать не хочется по настроению, а не по другим причинам

Срочно меняйте настроение!!! :)

А то почти половина рассказов у вас с негативным посылом оказалась :))

 Отправлено: 19.03.10 09:57. Заголовок: cherno-belaya_zhizn

cherno-belaya_zhizn
Первый абзац убивает желание читать – скучно, длинно, не интересно, если бы мне попалась книга с таким началом, не купил бы. Не понятно со стеной. Пять человеческих ростов, ну, пусть будет десять метров. А высота небоскрёба? Предположим пятьдесят этажей, по два метра – сто! А теперь вопрос, на каком расстоянии от небоскрёбов должна быть стена, чтобы с верхнего этажа не было бы видно, что там за стеной?
Тема, кажется, есть, а финала нет.

 Отправлено: 19.03.10 10:43. Заголовок: Черно-белая жизнь «…..

Черно-белая жизнь
«…и с наивной улыбкой на лице, покрытой резиной головы…» - вряд ли лицо может находиться где либо помимо головы… На мой взгляд уточнение неуместно…
В целом все понятно, идея ясна… Не цепляет… Возможно из-за пресности и какой-то казенности самого языка…

Вип-зона
Да простит меня автор, но рассказ выглядит как небрежно склеенная рамка для столь же небрежно написанного стихотворения в его середине. В целом идея сводится к «Я сидел в зале ожидания, а это оказались двери в Ад». Что все дело кончится подобным, становится ясно на середине первой страницы, и дальше так оно и выходит… Скучно…

Безнадюга
«…Это в ней кровь предков забурлила. Немецкой, для которой порядок и стабильность прежде всего. И восточной, вскипающей при любом намеке на личные утеснения и несправедливость...»
У автора при написании этих строк видимо тоже забурлила кровь…причем далеко не русская… Грамматическая конструкция совершенно жуткая получилась… Видимо правильнее было бы написать кровь каких именно предков забурлила в Кристине Махмудовне, соответственно НЕМЕЦКИХ и ВОСТОЧНЫХ.
Или какая именно кровь, в таком случае НЕМЕЦКАЯ и ВОСТОЧНАЯ

В остальном слог приятно читать, а вот в целом… Слегка развернутый анекдот… не очень правда смешной…

 Отправлено: 19.03.10 11:01. Заголовок: Эй-Ай Один вопрос: н..

Эй-Ай
Один вопрос: на кой ляд выбрасывать большие деньги, невиданные человеко-ресурсы и чудовищное количество времени на изобретение искусственного интеллекта, если потом за его действиями наблюдать по телевизору? В таком случае можно было просто отправить «в красную пыль планеты» небольшой ЛСД Самсунг с парой манипуляторов и посредством него сидящий перед телекамерой оператор вполне обошелся бы для контакта с братьями нашими инопланетными своим «не искусственным интеллектом».
И еще одна придирка: название «Эй-Ай» уже давно было использовано фантастом Степаном Вартановым.

 Отправлено: 19.03.10 11:03. Заголовок: Firewall. Написано у..

Firewall.
Написано увлекательно, красиво и образно. Читается легко, и незаметно добегаешь до конца рассказа.
Море секса – это плюс.
Пролонгация – ещё один плюс!
«Patek Philippe» и «Фольксваген Touareg» - ещё два дорогих моему сердцу плюса!
А теперь к минусам.
Внезапно им грубо овладела щемящая пустота абсолютного одиночества – фраза пугающе звучит именно в контексте этого рассказа, хотя после этого бесцеремонного действия, ну, вы понимаете… как говорилось в тексте выше, один раз не водолаз.
Печально, что концовка очень предсказуемая, когда смог разобраться со стеной и её функцией, а это, кажется, начало третье страницы, финал стал представлять довольно чётко.
Однозначно претендент на одно из мест в топе!

П.С.: После прочтения, не удержался и , да оч. хорошо.

 Отправлено: 19.03.10 11:14. Заголовок: Эй, это прачечная? ..

Эй, это прачечная?

Написано интересно, но мало и плоско… Для такой простецкой идеи, на мой взгляд, маловато текста и психологических этюдов… Нет линий уводящих в сторону от маячащей на поверхности разгадки финала… Очередной рассказ из группы в котором простая идейка подана столь же простым способом… После прочтения в голове настырно зудит вопрос: «Ну и что?»

 Отправлено: 19.03.10 11:23. Заголовок: В.И.П. - зона

В.И.П. - зона.
Нет-нет, мне не понравилось ни оформление, ни наполнение. Рассказа не понял и тем не углядел.
в кресле слева от меня сидел тёмноволосый мужчина с располагающей улыбкой в дорогом коричневом костюме – никогда не видел улыбок в костюме.

 Отправлено: 19.03.10 11:36. Заголовок: ытчем! Хотя и предск..

ытчем!
Хотя и предсказуемо все. кроме названия, но весьма мило и забавно, хорошо читается и не побуждает к критическому анализу… Правда побольше бы хотелось… Что ж вы, автор, поленились? Ведь интересно же пишете, хоть интерес не в идее, а в скорее, в подаче материала…
Кстати, а что за сакральный смысл скрыт в этом вашем "ытчем!"?

 Отправлено: 19.03.10 11:38. Заголовок: Alter Ego пишет: И..

Alter Ego пишет:

цитата:

И еще одна придирка: название «Эй-Ай» уже давно было использовано фантастом Степаном Вартановым.

Попрошу не путать!
У Вертанова банальный Эй-Ай. а у нас Эй!Ай!, что совсем меняет дело ;)

 Отправлено: 19.03.10 11:47. Заголовок: Законы человека «…Тр..

Законы человека
«…Транспортный корабль «Веселые земляки» напоролся на гравитационную яму…» - чего-то я серьезно подозреваю что напороться можно на что-то острое, скорее выпуклое, чем впуклое… Например на гравитационный айсберг или галактического налогового инспектора… А в яму, пусть даже гравитационную, можно попасть, упасть, угодить, свалиться, сверзиться, ухнуть…

А в целом весело, душевно и со смыслом, даже самому захотелось зарядочку сделать, а не за ноутбуком геморрой высиживать

 Отправлено: 19.03.10 11:48. Заголовок: Эй_Ай пишет: Попрош..

Эй_Ай пишет:

цитата:

Попрошу не путать! У Вертанова банальный Эй-Ай. а у нас Эй!Ай!, что совсем меняет дело ;)

Принято!

 Отправлено: 19.03.10 11:58. Заголовок: Плюс, минус год Мор..

Плюс, минус год

Мораль: ни в коем случае не покупайте неизвестные приборы у подозрительных изобретателей. А в случае если все-таки решили - проверяйте действие на них же самих. Всем обманутым, если они еще живы, просьба обратиться в милицию и общество по защите прав потребителей.

Коротко и, собственно, ни о чем. Настроения никакого не создает... Сюжет сводится к фразе: "Один дядька построил плохо работающую фигню и продал богатому идиоту". Реализация сюжета тоже не зацепила...

 Отправлено: 19.03.10 12:04. Заголовок: Побег из жизни «…И ..

Побег из жизни

«…И когда к нему подошел светлый человек с ясным светлым лицом…», одетый в светлый свитер поверх светлой рубашки, с небрежно наброшенным на плечи светлым халатом, Семену стало очень светло от светлых мыслей о светлом…

Сюжет: "Один дядька напился стеклоочистителя и умер, но ему дали еще один шанс - напиться тормозной жидкости и окочуриться".
Сорри, но не интересно...

 Отправлено: 19.03.10 12:15. Заголовок: Сестра Героя Идея, ..

Сестра Героя

Идея, увы, на оригинальность не претендует... Был такой рассказ у кого-то из известных западных фантастов...Там инопланетянин такой был злобный, он на Землю прилетел всех поработить и при этом никто не мог с ним ничего сделать, потому как он мысли читал человеческие мгновенно и любому замыслу противодейсвовал... а вырубил его ударом в челюсть тупой дядька, который всё делал раньше, чем успевал подумать... Вот так, как-то...
В целом рассказ оставляет нейтральное впечатление, ругать особо не за что, хвалить тоже...

 Отправлено: 19.03.10 12:35. Заголовок: перепощщу сюда с жж ..

перепощщу сюда с жж моё предвзятое, дилетантское и ошибочное мнение:

Фаервол - плюс следует поставить хотя бы за цитату ПФ в эпиграфе, да и вообще рассказ, в принципе, неплох. Хотя читать прозу на лирические темы мне что-то не слишком приятно, хм.

чёрно-белая жизнь - реализация средненькая (коротко слишком, надо было разжевать побольше), диалоги средненькие, но идея ничего. Автор играл в СимСити?

ВИП - от суицида я устал ещё на мини-зарисовке, хотя автор сумел засунуть в 4 тыщи знаков сравнительно неплохой сюжет

Законы человека - (хм, кушать захотелось) Вот! наконец-то юмористическая космическая фантастика. хотя - коротковато, на таком сеттинге можно было и растянуть раза в два поболее. Тема не так отчётливо видна, как в других произведениях, в общем, будем думать.

Время полётов - начиналось неплохо, но блин, темы психиатрии и суицида уже настолько не новы. Хотя, Борис Натанович в роли главврача порадовал :) подумаем

Ты - моё счастье - поставим плюс за хэппи-энд с булочкой, которая счастье, ещё один плюс (жирный плюс) за хороший язык и сюжет, и минус за феминизм и убивство. посмотрим

Побег из жизни - фантастики не заметил, хотя тема (третья) какбе есть. Если это произведение написано за полчаса до дедлайна - то простительно, а так - слишком уж зарисовочно, да и идея... не знаю

Астрал - попытка совместить две темы? хм. В принципе, попытка удалась. Кстати, аналогичный по сюжету рассказ играет сейчас на Мини-зарисовке. кстати, а где доп. условие? или это тот диалог Веры и олигарха?

 Отправлено: 19.03.10 12:40. Заголовок: Firewall Мне нравит..

Firewall

Мне нравится, а поэтому комментировать не буду Нет буду, на мой взгляд автору для полного воплощения идеи не хватило объема текста, пожалуй здесь уместнее был бы не рассказ, а небольшая повесть...

Ты – мое счастье

Карл у Клары украл кораллы, та разрядила в него револьвер... Все написано какими-то сумбурными скачками... Какой-то театр, непонятно зачем он там нужен... Какая-то паутина отделила меня от какого-то мира... Муж сидит печатает в кабинете, через секунду его в этом кабинете уже нет, я сажусь за компьютер, он просит пароль. Просит и хрен сним, пойду лучше постираю мужнин пиджак... Серая пелена упала неизвестно зачем. откуда и куда и больше никогда в рассказе не появилась... Ключи в дверях, это муж поколотив по клавишам, неожиданно сорвался и без пиджака побежал в ночь, затем одумался и неожиданно вернулся чтобы я его, подлеца, застрелила дома, а не гонялась за ним по микрорайону... А я его таки затрелила, правда сначала мне пришлось купить на черном рынке у подозрительного торговца пистолет, потому что в стране где милиция ездит на УАЗиках, пистолеты в магазинах не продаются... За этот пистолет, на котором висит наверное не одна "мокруха" мне пришью в милиции все что уних накопилось из глухарей мимимум за два года... А вот я и в милиции... Какие здесь милые следователи, они всерьез полагают, что застрелить мужа обидевшись на то, что он "украл у меня жизнь" - не более чем банальная самооборона, и совершенно не обрашают внимание на то, где ж я собственно взяла пистолет...
Финал: "А я укуренный иду по переулочку и улыбаясь на ходу кусаю булочку"...

 Отправлено: 19.03.10 12:54. Заголовок: Время полётов

Время полётов.
Написано неплохо, порой даже увлекательно, но сопереживания совершенно не вызывает. С трудом дочитал до конца. Самое непонятное это то, что если ОНО всегда, ну, или чаще всего, сбросив тело, сливается с самоубийцей, сознание которого дополняет ЕГО, то через какое-то время большую часть сознания должен занимать суицидальный кто-то. А когда-нибудь желание суицида станет доминантой! И что тогда?

 Отправлено: 19.03.10 13:16. Заголовок: Чудовище и красавица..

Чудовище и красавица
Скажу по простому: Читал с интересом, идею понял наполовину, концовку не понял вообще... Автору желаю поменьше таких тупых читателей как я

Три закона для Золушки

Юмор... Юмор я понимаю, и более того - ценю...

Поездка

Интересно, душевно, вспомнил свою первую любовь... Концовка какая-то скомканная, не то открытая, не то не удачная... Идея и основная мысль произведения то же туманны...

 Отправлено: 19.03.10 13:41. Заголовок: Третий Постулат Куря..

Третий Постулат Курятника

Объемный полномасштабный кетаминовый бред... Который впрочем заканчивается до обидного обыденной комой... Хотя оставляю за автором полное право сказать мне: "Ты не прав"

Капля

Легко, душевно, юмористично... В общем понравилось

 Отправлено: 19.03.10 13:51. Заголовок: Астрал

Астрал.
Занятное чтиво. Если не наберу достаточно кандидатов, пойдёт в топ.

 Отправлено: 19.03.10 14:10. Заголовок: Безнадюга

Безнадюга.
Первые предложения настроили на умный интеллигентный стиль изложения, но «игла в заднице» сразу эту надежду убила.
Торчит, будто игла в заднице.
Не скажешь, что очень заметно – автор, что за сравнение? Или это из личного опыта? Тогда вы меня удивляете своей толстокожестью – надо же, игла в заднице и не очень заметно! Понравилось, что рассказ короткий.

 Отправлено: 19.03.10 14:37. Заголовок: mila_nika LJ

Первая пятерка по группе, голосовать мне можно в любой из 3х, так что прочитаю - потом определюсь. Начала с самых маленьких, по объему.

1. Побег из жизни - "обрыдлевшее имя Семен." Верю в реинкарнацию, в ваш рассказ нет. Все понятно, как описано - не понравилось.

2. V - "сумрачные зал" и другие опечатки, танцующие запятые - это не "кавайно", товарищ. И с идеей все просто, к сожалению. В целом по рассказу "Кругом уже Ад…" - эт точно!

3. Эй! Ай! - уже прочла объяснения, что это не те Эй Ай, эт хорошо;)
КонтрСтрайк, он разве с инопланетянами???) Это же обычный шутер, против инопланетной расы с такими навыками не попрешь)
Как программист замечу, что тестеры баги обычно в электронном варианте пишут.
"Валера прислушался: вот и сейчас начальник выслушивал бегавшую вокруг него тестера. " - вы пытались эту фразу вслух прочесть?)
медведеподобный - красивее было бы, "похожий на медведя", я серьезно.
«эй!ая!»,Эй! Ай!, AI, «Эй!ай!» - так как правильно то ?
Законы - хорошие, концовка веселая.

4. Безнадюга - кроме тонны опечаток и странностей(все ради юмора, как я понимаю), безнадежно не увидела темы, да?

5. Плюс, минус год - Гринписа на вас нет, над котами издеваетесь, ай яй яй!
Средний рассказ, и придраться особо не к чему, разве что странно, как такой прибор купили с побочными фефектами то.

 Отправлено: 19.03.10 14:44. Заголовок: Эль Рей пишет: ВИП-..

Эль Рей пишет:

цитата:

ВИП-зона – Суицид и чистилище. Плюс – атмосферно. Минусов тоже не заметил, малый размер здесь в тему. +

Alter Ego пишет:

цитата:

ВИП - от суицида я устал ещё на мини-зарисовке, хотя автор сумел засунуть в 4 тыщи знаков сравнительно неплохой сюжет

сенкс

Но это - Антисуицид! Там даже "дьявол" пугает этого отаку: Ай-яй-яй! И пальчиком грозит...

Alter Ego пишет:

цитата:

В.И.П. - зона. Нет-нет, мне не понравилось ни оформление, ни наполнение. Рассказа не понял и тем не углядел. в кресле слева от меня сидел тёмноволосый мужчина с располагающей улыбкой в дорогом коричневом костюме – никогда не видел улыбок в костюме.

Простите меня, я каюсь:
ВИП-зона - попытка совместить три темы разом. В одном рассказе. Побег от реальности методом самоубийства в лучшее "будущее" с попаданием в Лимб - это третья тема.
Три "ангела" - "Взвешено." "Измерено." "Проходите." одновременно являются "взвешиванием" поступков "дьяволом", "измерением" намерений (посылок) тем же "улыбкой в костюме"^^ и "воспоминанием всего" ГГ-ем; и конечно - выпроваживанием из Чистилища обратно в жизнь, ака "проходите" - это вторая тема, хотя законность этих законов наверняка для вас спорна.
Ну и "врата номер девять" - простенькая связь с первой темой. Так называемые двери - из смерти в жизнь. Прибывающие - отправляющиеся, одни туда - другие оттуда.
Из Лимба в Ад или Рай попасть можно только после Старшного Суда!^^

ЯдовитыйГадюк пишет:

цитата:

Вип-зона Да простит меня автор, но рассказ выглядит как небрежно склеенная рамка для столь же небрежно написанного стихотворения в его середине. В целом идея сводится к «Я сидел в зале ожидания, а это оказались двери в Ад». Что все дело кончится подобным, становится ясно на середине первой страницы, и дальше так оно и выходит… Скучно…

Не "двери в Ад".
Начните сначала: ГГ очнулся(!), открыл глаза итд.
Причём память возвращается по мере повествования(!).
ГГ в конце рассказа - жив.

"Небрежность" - думаю Гадюк очень сдержанно дал это определение

А юмор? Ну хоть кто нибудь эти грубоватые шутки заметил? Их там 5-6

 Отправлено: 19.03.10 14:45. Заголовок: Законы человека

Законы человека.
Тема в рассказе виднеется. Мотивация изменения мыслительных тенденций ГГ невидна даже если посветить фонариком. Юмор и сюр в рассказе наличествуют, но к плюсам отнести их не могу. Понравилась чехонь вяленая. Раз чехонь, значит, рыба. А поскольку вяленая, то уже не плавает. Забавно, но мимо топа.

 Отправлено: 19.03.10 14:51. Заголовок: ЯдовитыйГадюк пишет:..

ЯдовитыйГадюк пишет:

цитата:

2. V - "сумрачные зал" и другие опечатки, танцующие запятые - это не "кавайно", товарищ. И с идеей все просто, к сожалению. В целом по рассказу "Кругом уже Ад…" - эт точно!

Сумрачные зал кресла и люди - все они сумрачные, так сказать финт ушами.

там есть ещё несколько таких финтов, они не получились, да?

 Отправлено: 19.03.10 15:03. Заголовок: mila_nika пишет: К..

mila_nika пишет:

цитата:

Как программист замечу, что тестеры баги обычно в электронном варианте пишут.

Пишут, пишут Но не все программисты сознательные. Некоторые отвечают "not reproduced" и требуют закрыть баг
Вот и приходится бегать и тыкать в экран, демонстрируя необычные ситуации.
Или вы про баги стопку? Так это образное описание процесса Тестеры приносят баги (в смысле пишут их в электронном виде), а тим. лид баги разбирает и распределяет между программистами.

цитата:

«эй!ая!»,Эй! Ай!, AI, «Эй!ай!» - так как правильно то ?

чисто теоретически правильно:
1. AI - если в определении.
2. Эй! Ай! - ежели в начале предложения и в программистском сленге.
3. эй!ай! - ежели в серединке предложения и в сленге.

А по поводу, контры. Умение хорошо стрелять и уворачиваться может спасти и в случае нашествия всяких триффидов. Надеюсь

 Отправлено: 19.03.10 15:06. Заголовок: mila_nika LJ

Первая пятерка по группе, голосовать мне можно в любой из 3х, так что прочитаю - потом определюсь. Начала с самых маленьких, по объему.

1. Побег из жизни - "обрыдлевшее имя Семен." Верю в реинкарнацию, в ваш рассказ нет. Все понятно, как описано - не понравилось.

2. V - "сумрачные зал" и другие опечатки, танцующие запятые - это не "кавайно", товарищ. И с идеей все просто, к сожалению. В целом по рассказу "Кругом уже Ад…" - эт точно!

3. Эй! Ай! - уже прочла объяснения, что это не те Эй Ай, эт хорошо;)
КонтрСтрайк, он разве с инопланетянами???) Это же обычный шутер, против инопланетной расы с такими навыками не попрешь)
Как программист замечу, что тестеры баги обычно в электронном варианте пишут.
"Валера прислушался: вот и сейчас начальник выслушивал бегавшую вокруг него тестера. " - вы пытались эту фразу вслух прочесть?)
медведеподобный - красивее было бы, "похожий на медведя", я серьезно.
«эй!ая!»,Эй! Ай!, AI, «Эй!ай!» - так как правильно то ?
Законы - хорошие, концовка веселая.

4. Безнадюга - кроме тонны опечаток и странностей(все ради юмора, как я понимаю), безнадежно не увидела темы, да?

5. Плюс, минус год - Гринписа на вас нет, над котами издеваетесь, ай яй яй!
Средний рассказ, и придраться особо не к чему, разве что странно, как такой прибор купили с побочными фефектами то.

 Отправлено: 19.03.10 15:09. Заголовок: Зонты и трости

Зонты и трости.
Абсурд, как вид литературы, не приемлю. Но число знаков в тексте достойно уважения!

 Отправлено: 19.03.10 16:55. Заголовок: Есенин, Маяковский и..

Есенин, Маяковский и т.д. не были психически больными. Самоубийство - это не обязательно клиника. В тексте есть как раз идея, что неудачник, благодаря подобным метаморфозам -появление уверенности в себе, сила, отсутствие необходимости заискивать перед противоположным полом (существа бесполые)и т.д.- может стать по-своему счастливым. Странно? Да.
Мне очень понравилось, что Вы назвали "ОНО" -мы всегда стремимся навешать бирки и то, что Вы обошли биркократизм(с) -!!!
Из-за массовости конкурсов у нас выработался комплекс "развлекухи" и стереотип рассказов - легкое чтиво на одном дыхании, обязательно кого нибудь надо убить для остроты, обязательно герой побеждает - так легче себя идентифицировать и т.д. Шаг в сторону нарушает стереотип и классифицируется, как неудача. Естественно, переживать за моего негеройского героя - бррр... Но идти на поводу у массового вкуса мне почему-то не хочется.

 Отправлено: 19.03.10 16:57. Заголовок: ЯдовитыйГадюк пишет:..

ЯдовитыйГадюк пишет:

цитата:

Время полётов. Написано неплохо, порой даже увлекательно, но сопереживания совершенно не вызывает. С трудом дочитал до конца. Самое непонятное это то, что если ОНО всегда, ну, или чаще всего, сбросив тело, сливается с самоубийцей, сознание которого дополняет ЕГО, то через какое-то время большую часть сознания должен занимать суицидальный кто-то. А когда-нибудь желание суицида станет доминантой! И что тогда?

Есенин, Маяковский и т.д. не были психически больными. Самоубийство - это не обязательно клиника. В тексте есть как раз идея, что неудачник, благодаря подобным метаморфозам -появление уверенности в себе, сила, отсутствие необходимости заискивать перед противоположным полом (существа бесполые)и т.д.- может стать по-своему счастливым. Странно? Да.
Мне очень понравилось, что Вы назвали "ОНО" -мы всегда стремимся навешать бирки и то, что Вы обошли биркократизм(с) -!!!
Из-за массовости конкурсов у нас выработался комплекс "развлекухи" и стереотип рассказов - легкое чтиво на одном дыхании, обязательно кого нибудь надо убить для остроты, обязательно герой побеждает - так легче себя идентифицировать и т.д. Шаг в сторону нарушает стереотип и классифицируется, как неудача. Естественно, переживать за моего негеройского героя - бррр... Но идти на поводу у массового вкуса мне почему-то не хочется.

 Отправлено: 19.03.10 16:58. Заголовок: Как поживает Монджибелло

Как поживает Монджибелло.
А что, даже несмотря на то, что читать порой очень тяжело, рассказ получился хороший. Концовка с неперемещением просчитывается, но дополнение с намёком на наркотики – удачный приём. Рассказ кандидат в топ!

 Отправлено: 19.03.10 18:38. Заголовок: Капля

Капля.
Рассказ очень лёгкий, даже с пятикилометровой высоты упадёт – не разобьётся! Квесты по стилю, духу и оформлению очень напоминают классика, если бы ещё и монетку предлагали подкидывать, чтобы определить куда бежать герою: орёл – к башне ёПРСТ, решка – к башне ёКЛМН, была бы стопроцентная иллюзия! Но юмор уровня: мона-нуна - сильно портит качество текста.
Самый-самый последний кандидат на топ, если никого больше не будет.

 Отправлено: 19.03.10 19:35. Заголовок: Добренький вечерочек

Я человек здесь новенький, поэтому постараюсь вести себя пристойно. Буду старенький - распущусь. Перед тем как начать вежливо комментировать, можно вопрос - всем кто знает.
А вот структура форума она такая вот, линейная? Т.е. если все авторы захотят откомментить все рассказы, то здесь будет 24х24 поста, а если еще и захотят обсудить, то это число умножается на среднее количество ответов? Внимание вопрос: а как тогда это все читать? как выискивать сообщения одной тематической "ветки"? Или я чего-то не понимаю? Объясните пожалуйста, и простите за занудство - я сразу же исправлюсь.
А еще такой моментик, а как постить анонимно? А то вдруг мой рассказ наругают, и мне захочется реалиби... эээ, возразить!

 Отправлено: 19.03.10 19:48. Заголовок: Niels Walter, для за..

Niels Walter, для запоста анонимного сообщения вы удаляете свой пароль из колонки под формой ответа и меняете ник на название рассказа.

 Отправлено: 19.03.10 20:00. Заголовок: Которые есть

Которые есть.
Будь моя воля, выкинул бы всю мистическую и фантастическую составляющую этого рассказа! Оставил бы историю жизни Клима и Вики. Ну, может быть, добавил чуток магреализма или мистики но совсем другого рода. Лучшая часть рассказа, когда Клим размышляет о нелёгкой судьбе уготованной их посёлку и о совместной жизни с Викой. Путешествие на катере и ловля тунца выше всяких похвал! Но это только половина рассказа. Есть и вторая. Излишне морализаторская, кровавая и злая, которая портит всё впечатление и «послевкусие».
По сюжету: финала нет и это странно, ведь знаки ещё позволяли докрутить историю хоть до какого-то конца.
Что не понял: чего так сильно боялся Клим? Что такое страшное угрожало всем жителям посёлка?
Что не понравилось:
Воспринимать чужое сознание очень болезненно, в некотором роде – отвратительно. После этого мутит, хочется выковырять грязь чужих эмоций и страстей…
Я в сомнении. Если и поставлю рассказ в топ, то явно не одним из лидиров.

 Отправлено: 19.03.10 20:00. Заголовок: Получилось? Я - анон..

Получилось? Я - аноним?

 Отправлено: 19.03.10 20:04. Заголовок: Получилось?

Чет я затупил... А галочку на "зарегистрироваться" ставить надо?

 Отправлено: 19.03.10 20:05. Заголовок: Вот так?, получилось..

Вот так?, получилось :) но может вам лучше перейти во флудилку, чтобы не засорять тему оффтопом?
Если вы поставите галочку на "зарегистрироваться", то система создаст нового пользователя.

 Отправлено: 19.03.10 20:10. Заголовок: ­Может стоит удалить ..

*PRIVAT*

 Отправлено: 19.03.10 20:47. Заголовок: Наследник

Наследник.
Довольно увлекательное чтиво. Сюжет динамичный, удерживает внимание до последней точки. Топ очень возможен.

 Отправлено: 19.03.10 20:50. Заголовок: Первые пять

Все, извиняюсь за флуд. (Фрей сенкс!) Перехожу к делу.

Завидую людям, вроде Ледовского, которые вот так вот враз и прочитали все рассказы и откомментили лаконично. А лично я был бы рад услышать резкую критику, чем: "Не осилил, не мое".
Поэтому буду поступать так, как хотел бы, чтобы поступали со мной. 8) Не обижаться плз.

В.И.П. - зона.
Как говорили великие: "Точка в названии...". Ну и ладно, что точка, зато читать не много, а ясности больше чем у иных матерых писателей. Конечно такой объем можно было бы отточить так, чтобы не придирались к улыбками и пиджакам. И даже более того, нужно. Когда страницу пишут небрежно в последний момент, это уже неуважение к читателю. Хотя я думаю, это просто двадцатый рассказ Автора на конкурс. В общем, как ни странно, из первых пяти прочитанных самый такой, да, в где-то кавайный даже.

Эй! Ай!
Веселый рассказ, чего уж там. Только Не Верю! Идею того, что оболтусам-программерам все сходит с рук, только потому, что конкуренты еще более безалаберные, можно было бы прописать иначе. Что далеко ходить, вон американский спутник, который стоил кучу миллиардов денег, а его разбили о Марс только потому, что один деятель считал расстояние в дюймах, а другой в сантиметрах. Ну не сюжет ли? А так, АйОй совсем не интеллект, только что искусственный. Так, говорилка с большим вариантом реплик получается. Как в квесте каком-нибудь, продвинутом. В общем: "Даешь реализм в НФ!" Или уж настоящий мыслящий АйУй, или так и пишите - электронный разговорник с ножками.

Безнадюга
Прочитал десять минут назад и уже забыл о чем. Легкий рассказ наверное. А, все вспомнил, это известный анекдот (или реальная история) в фантастическом соусе на две страницы. Ну что же, плюс за чернокожего врача.

Плюс, минус год
Или плюс-минус год? Ну в общем не важно. Важно то, что снова не верю. Все так просто вот? Почему бы тогда просто не продать товарищу гранату, заявив, что это машина времени (пероральная). Эх не, граждане которые имеют телохранителей, власть и деньги просто по определению не могут быть наивными. Лучше уж писать комедию про неграмотного президента.

Ытчем
О! Про хомячков это я люблю. Даешь развитие сюжета!!! По мне так, отличная классическая НФ. Коротенькая затравка, известные каждому с детства вещи (двери в иной мир), комичные персонажи (супруга) и неожиданный финал. Я считаю, если уж писать на две страницы, то вот так! Отлично.

 Отправлено: 19.03.10 20:58. Заголовок: Плюс, минус год

Плюс, минус год.
Очень плохо. Прочитал и ни единому слову не поверил.

 Отправлено: 19.03.10 21:40. Заголовок: Niels Walter пишет: ..

Niels Walter пишет:

цитата:

А так, АйОй совсем не интеллект, только что искусственный. Так, говорилка с большим вариантом реплик получается. Как в квесте каком-нибудь, продвинутом.

Ежели память мне не изменяет, то Валера тоже ужасно расстраивался, что у нас больше эй, чем ай

 Отправлено: 19.03.10 22:10. Заголовок: Повелители времени

Повелители времени.
Неплохо, средненько. Много непонятного, мало логичного. А поскольку сама идея не нова, то могло бы вытянуть исполнение – не вытянуло. Не в топ.

 Отправлено: 19.03.10 22:13. Заголовок: ПОБЕГ ИЗ ЖИЗНИ Очень..

ПОБЕГ ИЗ ЖИЗНИ
Очень грустный рассказ. Особенно грустно, что пол, по которому Семен распластался, - асфальтовый. Хотя, конечно, идея о переселении душ в христианском антураже весьма нова.

 Отправлено: 19.03.10 22:13. Заголовок: Чёрно-белая жизнь Оч..

Чёрно-белая жизнь
Очень грустный рассказ. Особенно грустно, что всем управляют пришельцы с фиолетовыми щупальцами. Непонятно, почему фиолетовыми, а не черно-белыми. Видимо жизнь у пришельцев не такая пресная, как у людей. Вот только непонятно, в чем цель наблюдений? Ну, и цель рассказа заодно.

 Отправлено: 19.03.10 22:14. Заголовок: Время полётов Очень ..

Время полётов
Очень грустный рассказ. Особенно грустно, что про драконов с перьями (судя по вступлению). Ой, нет, про малорослого психа, которого забрали в сумасшедший дом и там он начал расти. Опять не угадал. Про ангелов. В общем, грустная история о том, что ангелы смертны.

На металлических завесах. С круглой алюминиевой ручкой. В покрашенной черной эмалью раме. Обычную стеклянную дверь в стеклянной стене.
Немного непонятно, что такое в данном случае «завеса». Петля? И потом, откуда в строящемся доме, где кладут кирпичи, стеклянная стена с такой же дверью? В строящемся доме такая стена явно необычная.

 Отправлено: 19.03.10 22:14. Заголовок: ВИП-зона Очень груст..

ВИП-зона
Очень грустный рассказ. Особенно грустно, что девушка не умерла за компанию с этим идиотом, с которым говорит неизвестный. Зато мы прочитали очерк, из которого узнали, как на самом деле выглядит Чистилище.

 Отправлено: 19.03.10 22:16. Заголовок: Зонты и трости Очень..

Зонты и трости
Очень грустный рассказ. Особенно грустно, что сюрреалистический, чего мой разум совершенно не переносит. Еще грустнее, что Законы у вас персонифицированы, что может позволить любому поднять на них руку.

Аль Манах возвышался над толпой во всю высоту худощавой длинны своего тощего тела и вещал оттуда, из под потолка,
Худощавая длина высоты своего тела. Да, это звучит. А сколько в предложении орфографических ошибок… И то, что Аль Манах ростом в три метра, уже не смущает.

– Тогда бросай эту фасоль!
Странно, что Джерри никуда не бросил стручок, который ел. Наверно, был голодным и не послушался наставника.

 Отправлено: 19.03.10 22:16. Заголовок: Которые есть Очень г..

Которые есть
Очень грустный рассказ. Особенно грустно, что все умерли. Очень коррелирует с заявленным объединением Колфана с конкурсом юмористической фантастики.

 Отправлено: 19.03.10 22:17. Заголовок: Эй! Ай! Очень грустн..

Эй! Ай!
Очень грустный рассказ. Особенно грустно, что непонятна непосредственная связь законов программирования с тем, о чем говориться в рассказе. Ведь рассказ на самом деле о контакте двух искусственных представителей различного разума.

Программисты нервно курили
в сторонке…

 Отправлено: 19.03.10 22:17. Заголовок: Безнадюга Очень грус..

Безнадюга
Очень грустный рассказ. Особенно грустно, что для анекдота длинновато, а для рассказа в этом тексте ничего не наблюдается. Рассказ то ли про тахионную вышку, то ли про жителей, стремящихся урвать что-нибудь на халяву.

 Отправлено: 19.03.10 22:34. Заголовок: Маугли Д пишет: Кот..

Маугли Д пишет:

цитата:

Которые есть Очень грустный рассказ. Особенно грустно, что все умерли. Очень коррелирует с заявленным объединением Колфана с конкурсом юмористической фантастики.

Типа туда дорога и КолФану что ли? Вместе с юмористической фантастикой. :)))) И антилопой.

 Отправлено: 19.03.10 22:38. Заголовок: Маугли Д пишет: Оче..

Маугли Д пишет:

цитата:

Очень грустный рассказ.

Особенно грустно от того, что все законы реально существуют и исправно работают

цитата:

Программисты нервно курили в сторонке…

Бинго!

 Отправлено: 19.03.10 23:09. Заголовок: Поездка

Поездка.
Игры не понял. Рассказ чересчур надуман. Смысловая нагрузка текста минимальная.

 Отправлено: 19.03.10 23:35. Заголовок: Тина пишет: Типа ту..

Тина пишет:

цитата:

Типа туда дорога и КолФану что ли?

Интересно, куда это - туда? Мое высказывание относится к рассказу, который по настроению совершенно выпадает из концепции конкурса, который, по идее, должен стремиться к юмористической фантастике (это мой личный взгляд, возможно не совпадающий со взглядом администрации Колфана). Критика рассказа это была. Сарказм по отношению к нему, так сказать.

 Отправлено: 19.03.10 23:41. Заголовок: Побег из жизни

Побег из жизни.
Условия соблюдены. Но кроме выполнения условий конкурса, желательна и смысловая нагрузка в рассказе. Здесь же смысла в тексте не увидел.

 Отправлено: 19.03.10 23:48. Заголовок: Маугли Д пишет: Ин..

Маугли Д пишет:

цитата:

Интересно, куда это - туда? Мое высказывание относится к рассказу, который по настроению совершенно выпадает из концепции конкурса, который, по идее, должен стремиться к юмористической фантастике (это мой личный взгляд, возможно не совпадающий со взглядом администрации Колфана). Критика рассказа это была. Сарказм по отношению к нему, так сказать.

Прочитайте внимательно темы. Антилопа тяготеет к юмору. Колфан к нему индифферентен. Никакого требования на юмор в первой и второй темах нет вообще, а в третьей есть то ли намёк, то ли напутствие.

Примечание 2: "КолФан" и "Антилопа" - конкурсы фантастики, а не исторических или приключенческих рассказов. Ко всему прочему, на "Антилопе" предпочитают фантастические рассказы с юмором.

 Отправлено: 19.03.10 23:56. Заголовок: Внимательнее будьте..

Внимательнее будьте пишет:

цитата:

Ко всему прочему, на "Антилопе" предпочитают фантастические рассказы с юмором.

Вот именно! Где юмор в данном рассказе?
Кстати, на любую тему можно написать как трагический, так и смешной рассказ.

 Отправлено: 20.03.10 00:08. Заголовок: Маугли Д пишет: Во..

Маугли Д пишет:

цитата:

Вот именно! Где юмор в данном рассказе? Кстати, на любую тему можно написать как трагический, так и смешной рассказ.

Можно. Даже из 'Гамлета' можно сделать постебушку. Только зачем? Рассказ, о котором Вы говорите, я не читала. А прокомментировала лишь Ваше высказывание,
что этот конкурс - юмористического рассказа. Оно неверное. Никакого требования на юмор в двух первых темах нет. В третьей тоже нет, есть пожелание.
То есть Вы, разумеется, вправе считать серьёзные рассказы несоответствующими теме. Только мне кажется, это будет попросту неверно и не совсем честно.

 Отправлено: 20.03.10 00:19. Заголовок: "должен стремить..

"должен стремиться" не тождественно "конкурс юмористической фантастики". Темы - это несколько другое. Я говорю о духе рассказа, а не о его теме.

 Отправлено: 20.03.10 00:21. Заголовок: Сестра героя

Сестра героя.
Просто не понравилось, извините, сам не могу сформулировать, что не так.

 Отправлено: 20.03.10 00:44. Заголовок: Третий постулат курятника

Третий постулат курятника.
Антиутопия-постмодерн в диалогах и картинках.
Антиутопии, хорошо сделанные, мне, пожалуй, нравятся. Постмодернизм вещь сама в себе и в то же время во всём что вокруг. Диалоги в рассказе неинтересные. Картинок не увидел. Впечатление от прочитанного негативное. Возможно, имело бы смысл со мной поспорить, но, как говорил персонаж рассказа, сейчас я – Толстый, а ты не прав.

 Отправлено: 20.03.10 01:29. Заголовок: Три закона для Золушки

Три закона для Золушки.
Гениальная идея пересказать сказку на новый лад! Жаль, что никто до этого раньше не додумался. Это же сколько денег можно заработать, переписывая классику?! Похоже, я набрёл на золотую жилу!!! «Ромео и Джульетта», «Три мушкетёра», «Война и мир» - уже вижу себя за рулём новенького «Кёнингса»! Ну или хотя бы какого-нибудь там «Бугатти».

 Отправлено: 20.03.10 02:01. Заголовок: Ты – моё счастье

Ты – моё счастье.
Нарочитый феминизм так и лезет из всех щелей повествования, так что даже начинает казаться, что рассказ написан особью мужского пола. Но кроме воинственного феминизма хотелось бы ещё чего-то, а ничегошеньки и нет…
Сюжет слабый. Идейная составляющая слабая. Отдача у револьвера сильная.

 Отправлено: 20.03.10 09:07. Заголовок: Чудовище и красавица

Чудовище и красавица.
Странное, мягко говоря, определение любви: «кормить и дрессировать». Юмор, да простит меня автор, в рассказе какой-то убогий и не к месту. Рассказ излишне наивен. Дочитать до конца не смог, за что и извиняюсь перед автором.

 Отправлено: 20.03.10 09:12. Заголовок: Гадюк все рассказы о..

Гадюк все рассказы обшипел.
Не берите, вьюноша, дурной пример с Подколодной - она старая и злая.

 Отправлено: 20.03.10 09:15. Заголовок: Наследник Интересно..

Наследник

Интересно, читается легко, хороший стиль изложения... На мой взгляд произведению немного не хватает цельности, мелких деталей, люди-тени и преступления деда выписаны уж слишком грубыми и редкими мазками, так и не понял кто ж они такие-то, откуда взялся у них, дед Василий с двумя маузерами, и какое ж такое богатство вынудило его пострелять из этих маузеров людей вытащивших его с того света, да еще и весь поселок, да так пострелять, что они его снова туда упрятали...

 Отправлено: 20.03.10 09:33. Заголовок: Чужая ненависть

Чужая ненависть.
Количество слов с ярко выраженной экспрессивной (негативной) окраской зашкаливает. От обилия пошлости, ненависти и грязи мутит. Но поскольку, автор текста именно такого эффекта и добивался, то рассказ можно назвать удачным! А то, что рассказ мне не нравиться – это уже моя вкусовщина.

 Отправлено: 20.03.10 09:39. Заголовок: Змея Подколодная пиш..

Змея Подколодная пишет:

цитата:

Не берите, вьюноша, дурной пример с Подколодной - она старая...

Ну, дык, и я не мальчик, вроде как...

Змея Подколодная пишет:

цитата:

... и злая.

А я, кажется, Ядовитый...

Змея Подколодная пишет:

цитата:

Гадюк все рассказы обшипел.

Так я ж не знал, что надо шипеть только на чётные, в следующий раз исправлюсь.

 Отправлено: 20.03.10 09:49. Заголовок: Повелители времени ..

Повелители времени

Для начала насторожил загадочный и неблагозвучный термин "хроноклазм", почему-то вызвавший в мозгу устойчивое видение огромной клизмы с часовым механизмом... Эдакая Клизма шахида... Но это так лирика, я понимаю, что Джон Уиндем, что классика терминологии НФ...

Конкретно: не зацепило... история "безумного чаепития" и шопоголички Алисы, она же Бог из машины, изложенная сухими псевдонаучными терминами и довольно пресными диалогами...

 Отправлено: 20.03.10 10:05. Заголовок: V.I.P. / Побег из жизни / Эй!Ай!

Я тут новенький, поэтому постараюсь не зарываться. Начал с самых маленьких и работаю наверх.

V.I.P. Рассказ не понравился. Совсем не моё. До середины читался отлично и атмосферно, начиная с каваев и стихов образ разрушился. Не топ. Особый минус- посреди рассказа в корне меняется время повествования с атмосферного настоящего, на, почему-то блёклое, прошедшее.
Побег из жизни: Это не фантестега, ребята, совсем. На мой взгляд полного новичка в жанре пейсателя рассказов - рассказ слабый.
Эй!Ай! Неоспоримый плюс - это весело и легко. Минус - я не верю в идею такого интеллекта, а набдюдение за ИИ по телеку - это комикс для американцев. Всё остальное понравилось.

 Отправлено: 20.03.10 10:19. Заголовок: Bad Santa пишет: н..

Bad Santa пишет:

цитата:

набдюдение за ИИ по телеку - это комикс для американцев. Всё остальное понравилось.

Господа, во-первых, почему монитор это телек? А во-вторых, как по-вашему надо наблюдать за происходящим на Красной планете?
Мне, правда, любопытно уже

 Отправлено: 20.03.10 10:21. Заголовок: Ытчем

Ытчем.
С логикой в рассказе нелады. Понятно, что всё происходит точно так, как того пожелал автор, но хотелось бы чтобы поведение персонажей поменьше смахивали на, прошу меня извинить, бред. Именно из-за особенностей поведения и предполагал, что когда Василич пройдёт сквозь дверь, окажется в определённой лечебнице. Но он оказался в месте не намного лучше. Забавно, конечно, забавно…

 Отправлено: 20.03.10 10:21. Заголовок: Время полетов "..

Время полетов

"...Возле кровати стоял квадратный красномордый верзила в шапочке и белом халате..." [...] — Что же ты, па-па-падла такой невежливый? — он весьма ощутимо ткнул меня каблуком ботинка в бок..." - Верзила, по всей видимости еще и каратист, причем не из последних, ведь он не ударил в бок, а именно ткнул. Т.е. красиво вывел ногу в каком нибудь "уромаваси" на уровень кровати, зафиксировал ее в таком положении, а потом, покрасовавшись, обратным движением ткнул несчастного в бок каблуком. Лихо

...Как только девушка вышла из палаты, воздух прямо передо мной зашевелился и сформировался в дверь.
Не знаю как, но я в нее вошел... - Нет уж! Не прокатит! Немедленно разъясните негодующим читателям каким образом человек затянутый в смирительную рубашку может пройти в сформировавшуюся перед ним дверь... Причем именно пройти, а не воспарить там как-нибудь астральной проекцией...

После прочтения так же создается устойчивое впечатление что лучший способ покончить жизнь самоубийством это гулять по стройке... ведь стоит только стать в нужном месте и вам на голову сразу падает кирпич, или еще чего-нибудь... Вот просто пришел, побегал там немножко и непременно что-нибудь на голову свалится...

В общем довольно натянутая история, в которой все события происходят в угоду фантазии автора, и исключительно ради его удобства...

 Отправлено: 20.03.10 10:25. Заголовок: Эй_Ай пишет: Господ..

Эй_Ай пишет:

цитата:

Господа, во-первых, почему монитор это телек? А во-вторых, как по-вашему надо наблюдать за происходящим на Красной планете? Мне, правда, любопытно уже

Да не надо наблюдать! Искуственный интеллект и строится для того чтобы отправляться в такие места, где недостаточно обычного управляемого с Земли робота... Где им невозможно управлять...сигнал не проходит... а раз за вашим ЭйАй можно следить через монитор, значит с сигналом все в порядке и вот теперь возникает вопрос нафига его построили, если спокойно можно отправить управляемого робота, экран которого будет транслировать изображение землянина-оператора, динамик воспроизводить звуки его речи, а в манипуляторах будет каравай хлеба и солонка для встречи дорогоих инопланетян...

 Отправлено: 20.03.10 10:34. Заголовок: Alter Ego пишет: во..

Alter Ego пишет:

цитата:

возникает вопрос нафига его построили, если спокойно можно отправить управляемого робота, экран которого будет транслировать изображение землянина-оператора, динамик воспроизводить звуки его речи

Во-вторых, сигнал приходит с задержкой. Если это Марс, то расстояние от Земли до Марса 55.75 млн км минимум.
Свет идет со скоростью 0.3 млн/км в секунду. Простым математическим расчетом видим что задержка будет около 6 минут минимум (время между вопросом и ответом). Диалог с такими задержками будет не очень продуктивным.

А во-первых, происходит контакт с неземным разумом, поэтому лишенный эмоций, логичный ЭйАй среагирует намного адекватнее и быстрее человека. Теоретически, конечно, если его без багов сделать