Отправлено: 19.03.10 00:45. Заголовок: Группа Б

depositfiles.com/files/by4ywx0tg

УБЕЖИЩЕ
СЕМИРИНКА
Чёрная кошка в тёмной комнате
По правилам дурного тона
Волонтёр слов
Выход
Хуже не будет
Дверь в зиму
Духи красной долины
Как уходят в отставку
Коргоруша для Коры
Красивых убрать
Крокодил, которого не было
Курорт для даючих женщин
Нематериальная помощь
Открой им дверь
Реферат
Сад судей
Свой выход
Снаружи
Требуется королева
Беги, смеясь
Храм Рехона
Колечко из бересты
Дозорный Льюслана

 Отправлено: 19.03.10 10:38. Заголовок: Черная кошка в темно..

Черная кошка в темной комнате

Хороший рассказ, но при этом пресный какой-то.
При обдумывании темы "Дверь в стене" одно из первых, что предстает воображению - длиннющий коридор из дверей. И рассказ начинается именно так. Зачем? Это плохо. Это скучно. Это вторично. Зачем этот коридор, если двери напрямую ведут из одного мира в другой?
Поиск неизвестных способностей - великолепная задумка. Можно провести перед читателем парад самых интересных персонажей. Музыкантша - хорошо. Ключник - скучно. Демонстрации способностей нет. Зачем ключнику стамеска, долото и рубанок? Художник - скучно. Посмотрел и вынес вердикт. Демонстрация способностей вызывает вопрос - разве художник не создал дверь между мирами? Что он сделал, когда ее нарисовал?

поддел крышку люка нагой
Крышка нагая? ^_^

И финал - не то, чтобы предсказуем (я подозревал другое), но логика его обыденна, прозрачна. Этакий "Гадкий утенок" на новый лад.

 Отправлено: 19.03.10 11:09. Заголовок: Хуже не будет На мо..

Хуже не будет

На мой вкус, рассказ испорчен финалом.
Если продраться через вот эти субжизньдерьмовые начальные условия, с алкашом-садистом в одной соседней квартире и сумасшедшей девочкой в другой, начинается интрига. Очень аккуратно, изящно, неторопливо закручиваемая. Но разрешается она ужасным лобовым морализаторством.
Плюс аморфность двери, дверь как символ, которая везде и нигде, но при этом именно на этой лестничной площадке. Вот эта парадоксальность красива, но совершенно не читается, не увязана в тексте. Происходит диссонанс нарочитого реализма рассказа и символизма финала, когда вдруг за дверью обнаруживаются какие-то бесконечные гудящие отражения, и непонятно, что будет, если я скажем туда засуну только ногу, или полголовы, а остальное останется в нашем мире.

 Отправлено: 19.03.10 11:12. Заголовок: Ну, давайте :))). M..

Ну, давайте :))).

Mistform пишет:

цитата:

Зачем этот коридор, если двери напрямую ведут из одного мира в другой?

Не напрямую. Бывает напрямую, но редко. Обычно приходится плутать-переходить, что, собственно, в рассказе и делается большую часть времени :). Место, в котором оно плутается - межмирье (да, вторично до безобразия, это факт. Но меня извиняет то, что идея именно межмирья всё же не основная).

Mistform пишет:

цитата:

Ключник - скучно. Демонстрации способностей нет. Зачем ключнику стамеска, долото и рубанок?

А, вы не заметили? Жаль, прозрачно написано. Это как бы немножко аллюзия на одну вполне известную историю. Театр-коридор-каморка под лестницей-дверца в стене-ключик. Приятно, что вы не заметили: у меня было опасение, что намёк чересчур ясен и груб.

Mistform пишет:

цитата:

Художник - скучно. Посмотрел и вынес вердикт. Демонстрация способностей вызывает вопрос - разве художник не создал дверь между мирами? Что он сделал, когда ее нарисовал?

Открыл. Она там была.

Mistform пишет:

цитата:

поддел крышку люка нагой Крышка нагая? ^_^

А где вы видели одетые крышки люков!?!?

Mistform пишет:

цитата:

При обдумывании темы "Дверь в стене" одно из первых, что предстает воображению - длиннющий коридор из дверей. И рассказ начинается именно так. Зачем? Это плохо. Это скучно. Это вторично.

Хмм... Да ну и ладно. Это вторично исключительно в рамках данной темы, а коридор (именно из дверей) неакценирован в повествовании. Просто коридор.

 Отправлено: 19.03.10 11:40. Заголовок: Снаружи Забавно. Фо..

Снаружи

Забавно. Формат "вот оно чё, Михалыч, на самом-то деле" соблюден вполне изящно. Другое дело, что сама идея для данного формата, на мой взгляд, чуток недотягивает - тут главное оргинальность. Но неплохо.

"Первый, Второй, Третий. У них не было даже имен. Они не знали, кто они, откуда и как здесь оказались. Не помнили прошлое и плохо представляли себе будущее."
Лишний абзац. То, что у них не было имён - очевидно из первых фраз рассказа. То, что узники не знали - становится очевидным из последующих. Стоит ли разжёвывать читателям лишний раз?

"- Если рассуждать логически… - забубнил Третий, - то еду нам доставляют снаружи. "
Ээээ.. как, я стесняюсь спросить!?!?

 Отправлено: 19.03.10 11:43. Заголовок: Черное кошко пишет: ..

Черное кошко пишет:

цитата:

Театр-коридор-каморка под лестницей-дверца в стене-ключик.

Вай, какой я тупсла! Постмодернизм! Постмодернизм! Красиво, да. ^_^

Храм Рехона
Притча про религию.
Все не так, как на самом деле.
Собсна, все об этом давно догадываются.

 Отправлено: 19.03.10 12:00. Заголовок: Убежище Первое, что..

Убежище

Первое, что бросается в глаза - грамотность. Не то чтобы обычно рассказы были неграмотны, но в данном случае текст настолько близок к безупречности, что представляет ценность уже сам по себе, в отрыве от смысла. Причём, автор с первого же предложения с ловкостью жонглёра пользуется сложными грамматическими конструкциями. Браво. Приятно неимоверно.

Сам рассказ, безусловно, понравился. Но вот какой то он.. то ли слишком короткий? То ли неоконченный? Да нет, совершенно точно, закончен. Просто чего-то не хватило - в том смысле, что было мало. В общем, хотелось развития сюжета, а оно раз - и уже закончилось. Как в ресторане, когда ел-ел вкусный стейк, и только аппетит разгорелся, как принесли счёт.

 Отправлено: 19.03.10 12:00. Заголовок: Убежище если изо вс..

Убежище

если изо всех сил навалиться на дверь, входили в пазы легко, почти без сопротивления
Мне чудится здесь скрытое противоречие.

пруссаки
Почему жители Пруссии не вытеснили черных тараканов? ^_^ Прусаки, думаю, имелись в виду.

Нудновато. История жизни, которая заканчивается финтом. Последнее предложение зачетное. Но странное впечатление создается, что это не рассказ, а этакая колонка о случайно выбранной судьбе - в газете или журнале.

 Отправлено: 19.03.10 12:02. Заголовок: Mistform пишет: Мне..

Mistform пишет:

цитата:

Мне чудится здесь скрытое противоречие.

Дверь была тяжёлая, но сам механизм отлажен хорошо?

 Отправлено: 19.03.10 12:34. Заголовок: Требуется Королева н..

Требуется Королева на постоянную работу.

Знатно поржал, спасибо!
Смачно написано. Можно на цитаты растаскивать.

 Отправлено: 19.03.10 12:37. Заголовок: Крокодил, которого н..

Крокодил, которого не было

10 баллов из 10. Воплощённое великолепие.
Это один из рассказов, которые с удовольствием прочтёшь в сборнике, подумав "ну, хотя бы за одно это стоило заплатить деньги!".

Хочется назвать сюром, но это не сюр. Кэрролл и Пратчетт в одном флаконе. Абсурд в рамках реальности. Нет, я, положительно, в восторге.

 Отправлено: 19.03.10 12:43. Заголовок: Снаружи Не мое, изв..

Снаружи

Не мое, извините.
Большинство вещей в подобном формате портит несоответствие положения ГГ образу мыслей. Ну неоткуда ГГ знать, что такое мебель. Что такое охрана. Про Дом Советов я вообще молчу.
Я просто не умею настолько абстрагироваться.

 Отправлено: 19.03.10 13:08. Заголовок: Семиринка Это все б..

Семиринка

Это все было бы очень красиво и трогательно, если бы не два момента, которые я не понял совершенно. А именно начало и конец.
Что произошло в начале? Я бы понял, или сделал вид, что понял, но фраза "внизу, кажется, даже кто-то падает" мне мешает. Кто-то падает. Неважно, кто. И внезапно дальше пудинги.
Что произошло в конце? Тут у меня вообще идей нет никаких.
В общем, кажется, в этой вещи недосказанности чуть больше, чем хотелось бы.

 Отправлено: 19.03.10 13:10. Заголовок: Свой выход Идея неп..

Свой выход

Идея неплоха. Но читать рассказ, построенный по принципу штамп-штап-штамп-штам-штамп, несколько утомило.

"поймал скептический взгляд Сергея", "Сергей поморщился", "Сергей нахмурился", "В голосе Сергея звучала угроза", "с сомнением спросил Сергей"
Экий он у вас эмоциональный. Прямо не Сергей, а Джим Керри.

"он окрикнул профессора"
Дивное слово. Но, должно быть, всё-таки, "окликнул". Кстати, тоже штампованное выражение.

"спросила голова Сергея, заглянувшая внутрь кабины"
.. непринуждённо паря в воздухе.

В общем, продукт удобоворимый, но работа со стилем и чистка штампов явно пошла бы рассказу на пользу. В результате (как ни странно на первый взгляд) могло бы получиться нечто вполне интересное. Так, как есть - в никуда.

 Отправлено: 19.03.10 13:12. Заголовок: Mistform пишет: Бол..

Mistform пишет:

цитата:

Большинство вещей в подобном формате портит несоответствие положения ГГ образу мыслей. Ну неоткуда ГГ знать, что такое мебель. Что такое охрана. Про Дом Советов я вообще молчу. Я просто не умею настолько абстрагироваться

Справедливости ради: чётко прозвучало слово "реинкарнация".
Хотя, в общем, оно и "не моё" то же, но данная претензия автором разрешена, как-никак.

 Отправлено: 19.03.10 13:18. Заголовок: Свой выход Рассказ ..

Свой выход

Рассказ ярко описывает причину, по которой психологи не решают собственные проблемы сами, а идут к другому психологу.
Более ничего я о нем не могу сказать.

 Отправлено: 19.03.10 13:23. Заголовок: Эль Рей пишет: Спра..

Эль Рей пишет:

цитата:

Справедливости ради: чётко прозвучало слово "реинкарнация". Хотя, в общем, оно и "не моё" то же, но данная претензия автором разрешена, как-никак.

Реинкарнация - это несколько другое. При ней память не сохраняется.
Вообще идея реинкарнации мне непонятна в принципе, потому что я не мыслю души отдельно от памяти, от личности. Но здесь, думаю, не место для таких дискуссий.

 Отправлено: 19.03.10 13:25. Заголовок: Реферат Самый корот..

Реферат

Самый короткий рассказ группы. И - для меня - это его единственное достоинство.
Ничёнепонял. Простите, автор.

"Все это глубоко печалило адмирала и по его лицу нескончаемым потоком текли слезы.
Наутро адмирал страдал от жесткого обезвоживания, ведрами пил огуречный и капустный рассол, подаваемый специально обученными деньщиками и снова заливался слезами"
Ээээ... Может, у него дар предвидения идёт в комплекте с острым расстройством психики? Нельзя ж так близко к сердцу, в самом-то деле.

"Давным давно, в одной далекой галактике"
...дефис

"подаваемый специально обученными деньщиками и снова заливался слезами"
...денщиками. Деепричастный оборот - через запятую.

"Только демократия – то есть подлинное народовластие может дать каждому то, чего он достоин "
.. поясняющий оборот выделяется с обеих сторон одинаково. В случае прямой речи тире нежелательно.

"Юные матери с надежной приносят новорожденных – возможно им суждено стать новыми президентами, главарями банков, правителями - истинно демократическом государстве возможно все"
... количество ошибок в одном отдельно взятом предложении зашкалило пределы допустимого в литературном (от слова "литература") конкурсе.

Автор, вам сильно мало лет? Если так, то вы молодец. Ибо что-то в рассказе явно проглядывает: стиль, лёгкость чтения, некоторые красиво построенные предложения. Пишите дальше, учите русский язык, со временем всё у вас получится.

 Отправлено: 19.03.10 13:28. Заголовок: Mistform пишет: Реи..

Mistform пишет:

цитата:

Реинкарнация - это несколько другое. При ней память не сохраняется. Вообще идея реинкарнации мне непонятна в принципе, потому что я не мыслю души отдельно от памяти, от личности. Но здесь, думаю, не место для таких дискуссий.

Хорошо, пусть будет не место. Позволю себе последнее замечание, и на этом всё.

Так вот, при реинкарнации (по каноническим правилам) память стирается (точнее, консервируется) непосредственно в момент рождения. Зародыш в полной мере обладает памятью о предыдущей жизни. Так что, логика допустима.

 Отправлено: 19.03.10 13:40. Заголовок: Дверь в зиму А вот ..

Дверь в зиму

А вот и неплохо. Можно было бы поругать, но не хочется, потому что общее впечатление осталось весьма приятное. Хороший рассказ.

Закавыка с названием. Понятно, что оно правильное. Ясно, что красивое. Но Хайнлайн этот мем уже застолбил, и в рассказе "дверь в зиму" воленс-неволенс ожидаешь определённых аллюзий.

Не удержавшись, ругну финал. Всё же стоило бы ту самую дверь обосновать иначе. Слишком уж не в стиль со всем остальным повествованием. Не то чтоб совсем не годилось - но диссонирует.

 Отправлено: 19.03.10 13:45. Заголовок: Семиринка Mistform ..

Семиринка

Mistform пишет:

цитата:

Что произошло в начале? Я бы понял, или сделал вид, что понял, но фраза "внизу, кажется, даже кто-то падает" мне мешает. Кто-то падает. Неважно, кто. И внезапно дальше пудинги.

Героиня видит фото своей цели в журнале. Одновременно с этим - совпадение! - эта самая цель/будущая жертва, Сашка, оказывается на том же эскалаторе. Так как на него смерть уже положила глаз, происходит несчастный случай - но он не умирает, потому что пока реализован только первый закон - "неожиданность" (а надо, чтобы были выполнены все три).

Знакомство с пудингом - это соблюдение второго утверждения (чтобы было романтично).

А вот к вопросу о том, чем закончилось... Я бы не хотел объяснять прямо, словами из разряда "что хотел сказать автор".
То есть вполне определенный сюжетный смысл вкладывался, но хотелось бы, чтобы читатель сам истолковал происходящее. В пользу своей версии.
З.Ы. Ну уж, по крайней мере, героиня не убила Сашку)

 Отправлено: 19.03.10 13:45. Заголовок: Сад Судей Симпатичн..

Сад Судей

Симпатичная идея.
Несколько, может быть, скомканная. Лина всего лишь следовала своим законам, пусть от чистого сердца, и то, что с ней случилось через год, не совсем следует из ее жизни, в идейном плане. Если же она заняла место Клода, вообще не очень логично получается.
Другое дело, что если Судьи только подтверждают законы, о которых проходящие испытание уже догадываются...
В общем, додумывать надо много. Но если додумать, получается неплохо.

 Отправлено: 19.03.10 14:09. Заголовок: Реферат Это какой-т..

Реферат

Это какой-то странный невнятный текст со смутной политической подоплекой, у которого, однако, есть как минимум одно достоинство.
Он короткий.

 Отправлено: 19.03.10 14:18. Заголовок: Открой им дверь! Пе..

Открой им дверь!

Перл на перле.

"Из всего этого следует только одно, что нужно поскорее искать выход из ситуации"
Вопиюще безобразное предложение.

"они только что пролезли в узкую дверь, замаскированную под дупло дерева. В прочем, это и было на самом деле дерево"
Да что вы говорите?? Нечто было замаскировано под дерево, но на самом деле оно и было деревом?? Между прочим, слово "впрочем" пишется без пробела.

"Буквально на секунду в ее внимательных голубых глазах мелькнуло удивление, еще секунду, она не смогла сдержать взволнованный взгляд"
Буквально на секунду в моем мозгу мелькнуло удивление, как такая фраза могла родиться в голове.

"Это была не обычная комната", "Возле одной из стен были выставлены не большие квадратные мониторы"
Небольшое замечание: "не" пишется слитно с данными прилагательными.

"Лина скорчила рожицу не одобрения"
.. и с данным существительным тоже...

"а меня оставить под личным наблюдением в зоне для не послушных детей."
Да-да, и тут - тоже!

"Ты чего, не знаешь, как достают импланты, особенно не легальные"
(безнадёжно) Ну, вы поняли?

"- Прости, а нет ли у вас чего-то не… – Тин замялся – не не настоящего"
Тыдынц. Сдаюсь.

"Ничего, дайка я пойду впереди"
...и контрольный, чтоб уж добить наверняка...

"Он опустился на самое дно и стал распугивать местных рыбешек, размахивая руками по водорослям. Затем сделал переворот вверх ногами и прошелся на руках, цепляясь за камни и ветки. Тут его внимание привлек какой-то блеск. В два гребка Тин приблизился к тому месту и увидел там золотое кольцо. Хотя нет, это был ключ, который был прижат чем-то."
А жаль. Мне-то уж подумалось, что он возьмёт кольцо, и заурчит "моя прелессссть".

А щаз я скажу страшное. Мне понравилась идея. И некий энергетический заряд текста. Уровень полёта фантазии автора, в общем, впечатлил.

Но стиль! Но грамматика!!! Нельзя ж так издеваться над людьми.

 Отправлено: 19.03.10 14:32. Заголовок: Открой им дверь! Ко..

Открой им дверь!

Количество ошибок, конечно, зашкаливает. Но про них сказали. Я только добавлю, что числительные в тексте надо писать прописью.
По сюжету, увы, меня не впечатлило. Мне вообще в последнее время перевертыши не очень нравятся. Нет в них какого-то внутреннего наполнения. Бегаю я, прыгаю, а потом фигак - я, оказывается, робот. Или призрак. Или пациент психбольницы. Одного этого факта недостаточно для "вау-фактора". А то, что с другой стороны могут и не впустить... тем рассказ безнадежней, хотя что-то в последней фразе, безусловно, есть.

 Отправлено: 19.03.10 14:34. Заголовок: Волонтер слов Опять..

Волонтер слов

Опять ничёнепонял. Кто на ком стоял? Кто кого гонял? Почему адвокат пишет всякую всячину? Почему он попал внутрь собственных литературных экзерцисов? Или не собственных? Простите, автор.

Стиль не заслуживает того, чтобы его препарировать.

 Отправлено: 19.03.10 14:47. Заголовок: «Красивых» – убрать!..

«Красивых» – убрать!

Хочется сказать "отлично". В голове упорно маячит призрак шеклевского "Рыболовного сезона", но стиль рассказа настолько искупающе хорош, что мы простим ему вторичность идеи.

Смутила сцена с блондинкой и курочкой. Как-то глав.герой чересчур спокойно принял её появление. Даже не взял тай-аут в секунду-другую, чтоб в себя прийти.

Ещё смутило название. Не придираюсь, просто не нравится.

Других недочётов не выявлено. Блестяще.

 Отправлено: 19.03.10 15:02. Заголовок: Семиринка Понравило..

Семиринка

Понравилось. Вполне. И слог очень. И недосказанности, как на мой вкус, в меру.
Чересчур романтично, разве что. Прямо-таки чересчур. Чудовище полюбило красавицу и самопереродилось. Зато на душе у всех срочно стало светло, а это не может не радовать.

 Отправлено: 19.03.10 17:56. Заголовок: Выход

Вот - просто и со вкусом. Тут и Дантес копает, и дверь в стене, и три закона, и все счастливы, все здоровы в конце концов:)
Это я своё же с Колфана скомировал - не учуял поначалу, что форум здесь

 Отправлено: 19.03.10 18:03. Заголовок: Храм Рехона

И скиния Нивея... Такая скрытая реклама уосметическмх средств: без Рексона Ваша кожа похода на пустыню. А вот с Рехоном!..

 Отправлено: 19.03.10 22:49. Заголовок: Mistform пишет: От..

Mistform пишет:

цитата:

Открой им дверь! Перл на перле. "Из всего этого следует только одно, что нужно поскорее искать выход из ситуации" Вопиюще безобразное предложение. "они только что пролезли в узкую дверь, замаскированную под дупло дерева. В прочем, это и было на самом деле дерево" Да что вы говорите?? Нечто было замаскировано под дерево, но на самом деле оно и было деревом?? Между прочим, слово "впрочем" пишется без пробела. "Буквально на секунду в ее внимательных голубых глазах мелькнуло удивление, еще секунду, она не смогла сдержать взволнованный взгляд" Буквально на секунду в моем мозгу мелькнуло удивление, как такая фраза могла родиться в голове. "Это была не обычная комната", "Возле одной из стен были выставлены не большие квадратные мониторы" Небольшое замечание: "не" пишется слитно с данными прилагательными. "Лина скорчила рожицу не одобрения" .. и с данным существительным тоже... "а меня оставить под личным наблюдением в зоне для не послушных детей." Да-да, и тут - тоже! "Ты чего, не знаешь, как достают импланты, особенно не легальные" (безнадёжно) Ну, вы поняли? "- Прости, а нет ли у вас чего-то не… – Тин замялся – не не настоящего" Тыдынц. Сдаюсь. "Ничего, дайка я пойду впереди" ...и контрольный, чтоб уж добить наверняка... "Он опустился на самое дно и стал распугивать местных рыбешек, размахивая руками по водорослям. Затем сделал переворот вверх ногами и прошелся на руках, цепляясь за камни и ветки. Тут его внимание привлек какой-то блеск. В два гребка Тин приблизился к тому месту и увидел там золотое кольцо. Хотя нет, это был ключ, который был прижат чем-то." А жаль. Мне-то уж подумалось, что он возьмёт кольцо, и заурчит "моя прелессссть". А щаз я скажу страшное. Мне понравилась идея. И некий энергетический заряд текста. Уровень полёта фантазии автора, в общем, впечатлил. Но стиль! Но грамматика!!! Нельзя ж так издеваться над людьми.

Господа, не радуйтесь в одиночку, другим группам тоже интересно, несите шедевры в перлятник.

 Отправлено: 19.03.10 22:53. Заголовок: Тина пишет: Господа..

Тина пишет:

цитата:

Господа, не радуйтесь в одиночку, другим группам тоже интересно, несите шедевры в перлятник.

Нинада в перлятник. Как автор, чьи перлы туда суют с достаточно частой периодичностью, заявляю - это очень больно, обидно и тяжело. Плечи опускаются, дыхание становится прерывистым, мир теряет краски :) Так что нинада перлятников. Нинада!!!

 Отправлено: 19.03.10 23:09. Заголовок: По правилам дурного тона

Крепко написанный рассказ. Дико напоминает стилем Лукьяненко, даже раздражает немного.
Я не поверил в то, что героиня так уж мечтала разделаться с Даймоном. Не верю.
Но это всё мелочи. Главная претензия - ни одного пересечения с темами %)

 Отправлено: 19.03.10 23:21. Заголовок: Волонтёр слов.

Секретную Идею понял сразу, так что интриги для меня не было. Напрасно автор заострил внимание на бумажности пейзажа.
Написано дурно. Ну ёлки, так нельзя!
"Подул жуткий ветер" и "принес с собой жуткую метель". Вообще слово "жуткий" в тексте 6 раз попадается. Есть же другие уместные слова!
"На стенах блистали картины" - это что?
"Вокруг Джеймса толпилось много людей. " - так нельзя! Понятно, что много, раз толпились.
"Молодой человек облизал губы и почувствовал, что на его лице выросла недельная щетина." - это же человек, а не кот!
"Черт, чернила кончились»,- подумал молодой человек. Он заглянул в ящик стола, достал новые и вставил в машинку." -
В печатные машинки чернила не заправляют. Там есть чернильная лента.

Закругляясь - автору надо побольше читать и следить за тем, КАК он пишет.

 Отправлено: 19.03.10 23:30. Заголовок: В перлятник носят пе..

В перлятник носят перлы вроде тех, что вы процитировали?

 Отправлено: 19.03.10 23:33. Заголовок: pomarki, *трагически..

pomarki, *трагически* в перлятник носят фразы, которые являются образчиком графомании. Только не портите авторам вечер. Они тоже люди.

 Отправлено: 20.03.10 00:29. Заголовок: В таком случае - пер..

В таком случае - перлятнику быть! )

 Отправлено: 20.03.10 00:36. Заголовок: "ab ovo"

Эль Рей пишет:

цитата:

еду нам доставляют снаружи. " Ээээ.. как, я стесняюсь спросить!?!?

Человек не видит того, что не хочет видеть. Того, во что он не может поверить.
Вот троица и воображала себя в темнице.

Еда... ну как в змеиных яйцах зародыш получает еду? Можно почитать справочник, если так интересно. Змей Горыныч в этом смысле вряд ли от них сильно отличается.

Эль Рей пишет:

цитата:

при реинкарнации (по каноническим правилам) память стирается (точнее, консервируется) непосредственно в момент рождения. Зародыш в полной мере обладает памятью о предыдущей жизни

Воистину так.
Спасибо за справку.

 Отправлено: 20.03.10 09:39. Заголовок: злой бодхисаттва пиш..

злой бодхисаттва пишет:

цитата:

ну как в змеиных яйцах зародыш получает еду? Можно почитать справочник, если так интересно. Змей Горыныч в этом смысле вряд ли от них сильно отличается.

Вы не волнуйтесь так .
Мысль-то понятна, речь о том, что эта деталь царапает восприятие. А именно - слово "доставляют". Создаётся впечатление, что еда как-то попадает снаружи вовнутрь, чего быть не может.

 Отправлено: 20.03.10 09:47. Заголовок: Тина пишет: Mistfor..

Тина пишет:

цитата:

Mistform пишет:

Эммм... не то чтобы мне было жалко отцитированного текста, тем не менее, данный разбор писал не Mistform .

Но не суть. А перлятник ещё успеем набросать, пока тут скорее игры с грамматикой, нежели графомания. Оно мило, но не стоит публичной демонстрации, как на мой взгляд.

Выспавшись, едем дальше. А то сердце с утра буквально разбилось, узрев сиротливое количество постов в нашей группе.

 Отправлено: 20.03.10 09:51. Заголовок: Как уходят в отставк..

Как уходят в отставку

На сей раз, идея "Вот оно чё на самом-то деле" меня, признаться, не впечатлила. Пьянство, безусловно, зло, но не до такой же степени. Аж захотелось выпить с расстройства: ожидалось, что ружье выстрелит по-другому.