Пост N: 400
Зарегистрирован: 17.02.07
Откуда: Зеленоград
Рейтинг:
3
Отправлено: 19.03.10 00:45. Заголовок: Группа Б
depositfiles.com/files/by4ywx0tg
УБЕЖИЩЕ СЕМИРИНКА Чёрная кошка в тёмной комнате По правилам дурного тона Волонтёр слов Выход Хуже не будет Дверь в зиму Духи красной долины Как уходят в отставку Коргоруша для Коры Красивых убрать Крокодил, которого не было Курорт для даючих женщин Нематериальная помощь Открой им дверь Реферат Сад судей Свой выход Снаружи Требуется королева Беги, смеясь Храм Рехона Колечко из бересты Дозорный Льюслана
Отправлено: 19.03.10 10:38. Заголовок: Черная кошка в темно..
Черная кошка в темной комнате
Хороший рассказ, но при этом пресный какой-то. При обдумывании темы "Дверь в стене" одно из первых, что предстает воображению - длиннющий коридор из дверей. И рассказ начинается именно так. Зачем? Это плохо. Это скучно. Это вторично. Зачем этот коридор, если двери напрямую ведут из одного мира в другой? Поиск неизвестных способностей - великолепная задумка. Можно провести перед читателем парад самых интересных персонажей. Музыкантша - хорошо. Ключник - скучно. Демонстрации способностей нет. Зачем ключнику стамеска, долото и рубанок? Художник - скучно. Посмотрел и вынес вердикт. Демонстрация способностей вызывает вопрос - разве художник не создал дверь между мирами? Что он сделал, когда ее нарисовал?
поддел крышку люка нагой Крышка нагая? ^_^
И финал - не то, чтобы предсказуем (я подозревал другое), но логика его обыденна, прозрачна. Этакий "Гадкий утенок" на новый лад.
Отправлено: 19.03.10 11:09. Заголовок: Хуже не будет На мо..
Хуже не будет
На мой вкус, рассказ испорчен финалом. Если продраться через вот эти субжизньдерьмовые начальные условия, с алкашом-садистом в одной соседней квартире и сумасшедшей девочкой в другой, начинается интрига. Очень аккуратно, изящно, неторопливо закручиваемая. Но разрешается она ужасным лобовым морализаторством. Плюс аморфность двери, дверь как символ, которая везде и нигде, но при этом именно на этой лестничной площадке. Вот эта парадоксальность красива, но совершенно не читается, не увязана в тексте. Происходит диссонанс нарочитого реализма рассказа и символизма финала, когда вдруг за дверью обнаруживаются какие-то бесконечные гудящие отражения, и непонятно, что будет, если я скажем туда засуну только ногу, или полголовы, а остальное останется в нашем мире.
Отправлено: 19.03.10 11:12. Заголовок: Ну, давайте :))). M..
Ну, давайте :))).
Mistform пишет:
цитата:
Зачем этот коридор, если двери напрямую ведут из одного мира в другой?
Не напрямую. Бывает напрямую, но редко. Обычно приходится плутать-переходить, что, собственно, в рассказе и делается большую часть времени :). Место, в котором оно плутается - межмирье (да, вторично до безобразия, это факт. Но меня извиняет то, что идея именно межмирья всё же не основная).
Mistform пишет:
цитата:
Ключник - скучно. Демонстрации способностей нет. Зачем ключнику стамеска, долото и рубанок?
А, вы не заметили? Жаль, прозрачно написано. Это как бы немножко аллюзия на одну вполне известную историю. Театр-коридор-каморка под лестницей-дверца в стене-ключик. Приятно, что вы не заметили: у меня было опасение, что намёк чересчур ясен и груб.
Mistform пишет:
цитата:
Художник - скучно. Посмотрел и вынес вердикт. Демонстрация способностей вызывает вопрос - разве художник не создал дверь между мирами? Что он сделал, когда ее нарисовал?
Открыл. Она там была.
Mistform пишет:
цитата:
поддел крышку люка нагой Крышка нагая? ^_^
А где вы видели одетые крышки люков!?!?
Mistform пишет:
цитата:
При обдумывании темы "Дверь в стене" одно из первых, что предстает воображению - длиннющий коридор из дверей. И рассказ начинается именно так. Зачем? Это плохо. Это скучно. Это вторично.
Хмм... Да ну и ладно. Это вторично исключительно в рамках данной темы, а коридор (именно из дверей) неакценирован в повествовании. Просто коридор.
Забавно. Формат "вот оно чё, Михалыч, на самом-то деле" соблюден вполне изящно. Другое дело, что сама идея для данного формата, на мой взгляд, чуток недотягивает - тут главное оргинальность. Но неплохо.
"Первый, Второй, Третий. У них не было даже имен. Они не знали, кто они, откуда и как здесь оказались. Не помнили прошлое и плохо представляли себе будущее." Лишний абзац. То, что у них не было имён - очевидно из первых фраз рассказа. То, что узники не знали - становится очевидным из последующих. Стоит ли разжёвывать читателям лишний раз?
"- Если рассуждать логически… - забубнил Третий, - то еду нам доставляют снаружи. " Ээээ.. как, я стесняюсь спросить!?!?
Первое, что бросается в глаза - грамотность. Не то чтобы обычно рассказы были неграмотны, но в данном случае текст настолько близок к безупречности, что представляет ценность уже сам по себе, в отрыве от смысла. Причём, автор с первого же предложения с ловкостью жонглёра пользуется сложными грамматическими конструкциями. Браво. Приятно неимоверно.
Сам рассказ, безусловно, понравился. Но вот какой то он.. то ли слишком короткий? То ли неоконченный? Да нет, совершенно точно, закончен. Просто чего-то не хватило - в том смысле, что было мало. В общем, хотелось развития сюжета, а оно раз - и уже закончилось. Как в ресторане, когда ел-ел вкусный стейк, и только аппетит разгорелся, как принесли счёт.
Отправлено: 19.03.10 12:00. Заголовок: Убежище если изо вс..
Убежище
если изо всех сил навалиться на дверь, входили в пазы легко, почти без сопротивления Мне чудится здесь скрытое противоречие.
пруссаки Почему жители Пруссии не вытеснили черных тараканов? ^_^ Прусаки, думаю, имелись в виду.
Нудновато. История жизни, которая заканчивается финтом. Последнее предложение зачетное. Но странное впечатление создается, что это не рассказ, а этакая колонка о случайно выбранной судьбе - в газете или журнале.
Отправлено: 19.03.10 12:37. Заголовок: Крокодил, которого н..
Крокодил, которого не было
10 баллов из 10. Воплощённое великолепие. Это один из рассказов, которые с удовольствием прочтёшь в сборнике, подумав "ну, хотя бы за одно это стоило заплатить деньги!".
Хочется назвать сюром, но это не сюр. Кэрролл и Пратчетт в одном флаконе. Абсурд в рамках реальности. Нет, я, положительно, в восторге.
Отправлено: 19.03.10 12:43. Заголовок: Снаружи Не мое, изв..
Снаружи
Не мое, извините. Большинство вещей в подобном формате портит несоответствие положения ГГ образу мыслей. Ну неоткуда ГГ знать, что такое мебель. Что такое охрана. Про Дом Советов я вообще молчу. Я просто не умею настолько абстрагироваться.
Отправлено: 19.03.10 13:08. Заголовок: Семиринка Это все б..
Семиринка
Это все было бы очень красиво и трогательно, если бы не два момента, которые я не понял совершенно. А именно начало и конец. Что произошло в начале? Я бы понял, или сделал вид, что понял, но фраза "внизу, кажется, даже кто-то падает" мне мешает. Кто-то падает. Неважно, кто. И внезапно дальше пудинги. Что произошло в конце? Тут у меня вообще идей нет никаких. В общем, кажется, в этой вещи недосказанности чуть больше, чем хотелось бы.
Отправлено: 19.03.10 13:10. Заголовок: Свой выход Идея неп..
Свой выход
Идея неплоха. Но читать рассказ, построенный по принципу штамп-штап-штамп-штам-штамп, несколько утомило.
"поймал скептический взгляд Сергея", "Сергей поморщился", "Сергей нахмурился", "В голосе Сергея звучала угроза", "с сомнением спросил Сергей" Экий он у вас эмоциональный. Прямо не Сергей, а Джим Керри.
"он окрикнул профессора" Дивное слово. Но, должно быть, всё-таки, "окликнул". Кстати, тоже штампованное выражение.
"спросила голова Сергея, заглянувшая внутрь кабины" .. непринуждённо паря в воздухе.
В общем, продукт удобоворимый, но работа со стилем и чистка штампов явно пошла бы рассказу на пользу. В результате (как ни странно на первый взгляд) могло бы получиться нечто вполне интересное. Так, как есть - в никуда.
Большинство вещей в подобном формате портит несоответствие положения ГГ образу мыслей. Ну неоткуда ГГ знать, что такое мебель. Что такое охрана. Про Дом Советов я вообще молчу. Я просто не умею настолько абстрагироваться
Справедливости ради: чётко прозвучало слово "реинкарнация". Хотя, в общем, оно и "не моё" то же, но данная претензия автором разрешена, как-никак.
Отправлено: 19.03.10 13:18. Заголовок: Свой выход Рассказ ..
Свой выход
Рассказ ярко описывает причину, по которой психологи не решают собственные проблемы сами, а идут к другому психологу. Более ничего я о нем не могу сказать.
Справедливости ради: чётко прозвучало слово "реинкарнация". Хотя, в общем, оно и "не моё" то же, но данная претензия автором разрешена, как-никак.
Реинкарнация - это несколько другое. При ней память не сохраняется. Вообще идея реинкарнации мне непонятна в принципе, потому что я не мыслю души отдельно от памяти, от личности. Но здесь, думаю, не место для таких дискуссий.
Отправлено: 19.03.10 13:25. Заголовок: Реферат Самый корот..
Реферат
Самый короткий рассказ группы. И - для меня - это его единственное достоинство. Ничёнепонял. Простите, автор.
"Все это глубоко печалило адмирала и по его лицу нескончаемым потоком текли слезы. Наутро адмирал страдал от жесткого обезвоживания, ведрами пил огуречный и капустный рассол, подаваемый специально обученными деньщиками и снова заливался слезами" Ээээ... Может, у него дар предвидения идёт в комплекте с острым расстройством психики? Нельзя ж так близко к сердцу, в самом-то деле.
"Давным давно, в одной далекой галактике" ...дефис
"подаваемый специально обученными деньщиками и снова заливался слезами" ...денщиками. Деепричастный оборот - через запятую.
"Только демократия – то есть подлинное народовластие может дать каждому то, чего он достоин " .. поясняющий оборот выделяется с обеих сторон одинаково. В случае прямой речи тире нежелательно.
"Юные матери с надежной приносят новорожденных – возможно им суждено стать новыми президентами, главарями банков, правителями - истинно демократическом государстве возможно все" ... количество ошибок в одном отдельно взятом предложении зашкалило пределы допустимого в литературном (от слова "литература") конкурсе.
Автор, вам сильно мало лет? Если так, то вы молодец. Ибо что-то в рассказе явно проглядывает: стиль, лёгкость чтения, некоторые красиво построенные предложения. Пишите дальше, учите русский язык, со временем всё у вас получится.
Реинкарнация - это несколько другое. При ней память не сохраняется. Вообще идея реинкарнации мне непонятна в принципе, потому что я не мыслю души отдельно от памяти, от личности. Но здесь, думаю, не место для таких дискуссий.
Хорошо, пусть будет не место. Позволю себе последнее замечание, и на этом всё.
Так вот, при реинкарнации (по каноническим правилам) память стирается (точнее, консервируется) непосредственно в момент рождения. Зародыш в полной мере обладает памятью о предыдущей жизни. Так что, логика допустима.
Отправлено: 19.03.10 13:40. Заголовок: Дверь в зиму А вот ..
Дверь в зиму
А вот и неплохо. Можно было бы поругать, но не хочется, потому что общее впечатление осталось весьма приятное. Хороший рассказ.
Закавыка с названием. Понятно, что оно правильное. Ясно, что красивое. Но Хайнлайн этот мем уже застолбил, и в рассказе "дверь в зиму" воленс-неволенс ожидаешь определённых аллюзий.
Не удержавшись, ругну финал. Всё же стоило бы ту самую дверь обосновать иначе. Слишком уж не в стиль со всем остальным повествованием. Не то чтоб совсем не годилось - но диссонирует.
Что произошло в начале? Я бы понял, или сделал вид, что понял, но фраза "внизу, кажется, даже кто-то падает" мне мешает. Кто-то падает. Неважно, кто. И внезапно дальше пудинги.
Героиня видит фото своей цели в журнале. Одновременно с этим - совпадение! - эта самая цель/будущая жертва, Сашка, оказывается на том же эскалаторе. Так как на него смерть уже положила глаз, происходит несчастный случай - но он не умирает, потому что пока реализован только первый закон - "неожиданность" (а надо, чтобы были выполнены все три).
Знакомство с пудингом - это соблюдение второго утверждения (чтобы было романтично).
А вот к вопросу о том, чем закончилось... Я бы не хотел объяснять прямо, словами из разряда "что хотел сказать автор". То есть вполне определенный сюжетный смысл вкладывался, но хотелось бы, чтобы читатель сам истолковал происходящее. В пользу своей версии. З.Ы. Ну уж, по крайней мере, героиня не убила Сашку)
Отправлено: 19.03.10 13:45. Заголовок: Сад Судей Симпатичн..
Сад Судей
Симпатичная идея. Несколько, может быть, скомканная. Лина всего лишь следовала своим законам, пусть от чистого сердца, и то, что с ней случилось через год, не совсем следует из ее жизни, в идейном плане. Если же она заняла место Клода, вообще не очень логично получается. Другое дело, что если Судьи только подтверждают законы, о которых проходящие испытание уже догадываются... В общем, додумывать надо много. Но если додумать, получается неплохо.
Отправлено: 19.03.10 14:18. Заголовок: Открой им дверь! Пе..
Открой им дверь!
Перл на перле.
"Из всего этого следует только одно, что нужно поскорее искать выход из ситуации" Вопиюще безобразное предложение.
"они только что пролезли в узкую дверь, замаскированную под дупло дерева. В прочем, это и было на самом деле дерево" Да что вы говорите?? Нечто было замаскировано под дерево, но на самом деле оно и было деревом?? Между прочим, слово "впрочем" пишется без пробела.
"Буквально на секунду в ее внимательных голубых глазах мелькнуло удивление, еще секунду, она не смогла сдержать взволнованный взгляд" Буквально на секунду в моем мозгу мелькнуло удивление, как такая фраза могла родиться в голове.
"Это была не обычная комната", "Возле одной из стен были выставлены не большие квадратные мониторы" Небольшое замечание: "не" пишется слитно с данными прилагательными.
"Лина скорчила рожицу не одобрения" .. и с данным существительным тоже...
"а меня оставить под личным наблюдением в зоне для не послушных детей." Да-да, и тут - тоже!
"Ты чего, не знаешь, как достают импланты, особенно не легальные" (безнадёжно) Ну, вы поняли?
"- Прости, а нет ли у вас чего-то не… – Тин замялся – не не настоящего" Тыдынц. Сдаюсь.
"Он опустился на самое дно и стал распугивать местных рыбешек, размахивая руками по водорослям. Затем сделал переворот вверх ногами и прошелся на руках, цепляясь за камни и ветки. Тут его внимание привлек какой-то блеск. В два гребка Тин приблизился к тому месту и увидел там золотое кольцо. Хотя нет, это был ключ, который был прижат чем-то." А жаль. Мне-то уж подумалось, что он возьмёт кольцо, и заурчит "моя прелессссть".
А щаз я скажу страшное. Мне понравилась идея. И некий энергетический заряд текста. Уровень полёта фантазии автора, в общем, впечатлил.
Но стиль! Но грамматика!!! Нельзя ж так издеваться над людьми.
Отправлено: 19.03.10 14:32. Заголовок: Открой им дверь! Ко..
Открой им дверь!
Количество ошибок, конечно, зашкаливает. Но про них сказали. Я только добавлю, что числительные в тексте надо писать прописью. По сюжету, увы, меня не впечатлило. Мне вообще в последнее время перевертыши не очень нравятся. Нет в них какого-то внутреннего наполнения. Бегаю я, прыгаю, а потом фигак - я, оказывается, робот. Или призрак. Или пациент психбольницы. Одного этого факта недостаточно для "вау-фактора". А то, что с другой стороны могут и не впустить... тем рассказ безнадежней, хотя что-то в последней фразе, безусловно, есть.
Отправлено: 19.03.10 14:34. Заголовок: Волонтер слов Опять..
Волонтер слов
Опять ничёнепонял. Кто на ком стоял? Кто кого гонял? Почему адвокат пишет всякую всячину? Почему он попал внутрь собственных литературных экзерцисов? Или не собственных? Простите, автор.
Стиль не заслуживает того, чтобы его препарировать.
Хочется сказать "отлично". В голове упорно маячит призрак шеклевского "Рыболовного сезона", но стиль рассказа настолько искупающе хорош, что мы простим ему вторичность идеи.
Смутила сцена с блондинкой и курочкой. Как-то глав.герой чересчур спокойно принял её появление. Даже не взял тай-аут в секунду-другую, чтоб в себя прийти.
Ещё смутило название. Не придираюсь, просто не нравится.
Понравилось. Вполне. И слог очень. И недосказанности, как на мой вкус, в меру. Чересчур романтично, разве что. Прямо-таки чересчур. Чудовище полюбило красавицу и самопереродилось. Зато на душе у всех срочно стало светло, а это не может не радовать.
Вот - просто и со вкусом. Тут и Дантес копает, и дверь в стене, и три закона, и все счастливы, все здоровы в конце концов:) Это я своё же с Колфана скомировал - не учуял поначалу, что форум здесь
"Из всего этого следует только одно, что нужно поскорее искать выход из ситуации" Вопиюще безобразное предложение.
"они только что пролезли в узкую дверь, замаскированную под дупло дерева. В прочем, это и было на самом деле дерево" Да что вы говорите?? Нечто было замаскировано под дерево, но на самом деле оно и было деревом?? Между прочим, слово "впрочем" пишется без пробела.
"Буквально на секунду в ее внимательных голубых глазах мелькнуло удивление, еще секунду, она не смогла сдержать взволнованный взгляд" Буквально на секунду в моем мозгу мелькнуло удивление, как такая фраза могла родиться в голове.
"Это была не обычная комната", "Возле одной из стен были выставлены не большие квадратные мониторы" Небольшое замечание: "не" пишется слитно с данными прилагательными.
"Лина скорчила рожицу не одобрения" .. и с данным существительным тоже...
"а меня оставить под личным наблюдением в зоне для не послушных детей." Да-да, и тут - тоже!
"Ты чего, не знаешь, как достают импланты, особенно не легальные" (безнадёжно) Ну, вы поняли?
"- Прости, а нет ли у вас чего-то не… – Тин замялся – не не настоящего" Тыдынц. Сдаюсь.
"Он опустился на самое дно и стал распугивать местных рыбешек, размахивая руками по водорослям. Затем сделал переворот вверх ногами и прошелся на руках, цепляясь за камни и ветки. Тут его внимание привлек какой-то блеск. В два гребка Тин приблизился к тому месту и увидел там золотое кольцо. Хотя нет, это был ключ, который был прижат чем-то." А жаль. Мне-то уж подумалось, что он возьмёт кольцо, и заурчит "моя прелессссть".
А щаз я скажу страшное. Мне понравилась идея. И некий энергетический заряд текста. Уровень полёта фантазии автора, в общем, впечатлил.
Но стиль! Но грамматика!!! Нельзя ж так издеваться над людьми.
Господа, не радуйтесь в одиночку, другим группам тоже интересно, несите шедевры в перлятник.
Господа, не радуйтесь в одиночку, другим группам тоже интересно, несите шедевры в перлятник.
Нинада в перлятник. Как автор, чьи перлы туда суют с достаточно частой периодичностью, заявляю - это очень больно, обидно и тяжело. Плечи опускаются, дыхание становится прерывистым, мир теряет краски :) Так что нинада перлятников. Нинада!!!
Отправлено: 19.03.10 23:09. Заголовок: По правилам дурного тона
Крепко написанный рассказ. Дико напоминает стилем Лукьяненко, даже раздражает немного. Я не поверил в то, что героиня так уж мечтала разделаться с Даймоном. Не верю. Но это всё мелочи. Главная претензия - ни одного пересечения с темами %)
Секретную Идею понял сразу, так что интриги для меня не было. Напрасно автор заострил внимание на бумажности пейзажа. Написано дурно. Ну ёлки, так нельзя! "Подул жуткий ветер" и "принес с собой жуткую метель". Вообще слово "жуткий" в тексте 6 раз попадается. Есть же другие уместные слова! "На стенах блистали картины" - это что? "Вокруг Джеймса толпилось много людей. " - так нельзя! Понятно, что много, раз толпились. "Молодой человек облизал губы и почувствовал, что на его лице выросла недельная щетина." - это же человек, а не кот! "Черт, чернила кончились»,- подумал молодой человек. Он заглянул в ящик стола, достал новые и вставил в машинку." - В печатные машинки чернила не заправляют. Там есть чернильная лента.
Закругляясь - автору надо побольше читать и следить за тем, КАК он пишет.
еду нам доставляют снаружи. " Ээээ.. как, я стесняюсь спросить!?!?
Человек не видит того, что не хочет видеть. Того, во что он не может поверить. Вот троица и воображала себя в темнице.
Еда... ну как в змеиных яйцах зародыш получает еду? Можно почитать справочник, если так интересно. Змей Горыныч в этом смысле вряд ли от них сильно отличается.
Эль Рей пишет:
цитата:
при реинкарнации (по каноническим правилам) память стирается (точнее, консервируется) непосредственно в момент рождения. Зародыш в полной мере обладает памятью о предыдущей жизни
ну как в змеиных яйцах зародыш получает еду? Можно почитать справочник, если так интересно. Змей Горыныч в этом смысле вряд ли от них сильно отличается.
Вы не волнуйтесь так . Мысль-то понятна, речь о том, что эта деталь царапает восприятие. А именно - слово "доставляют". Создаётся впечатление, что еда как-то попадает снаружи вовнутрь, чего быть не может.
Эммм... не то чтобы мне было жалко отцитированного текста, тем не менее, данный разбор писал не Mistform .
Но не суть. А перлятник ещё успеем набросать, пока тут скорее игры с грамматикой, нежели графомания. Оно мило, но не стоит публичной демонстрации, как на мой взгляд.
Выспавшись, едем дальше. А то сердце с утра буквально разбилось, узрев сиротливое количество постов в нашей группе.
Отправлено: 20.03.10 09:51. Заголовок: Как уходят в отставк..
Как уходят в отставку
На сей раз, идея "Вот оно чё на самом-то деле" меня, признаться, не впечатлила. Пьянство, безусловно, зло, но не до такой же степени. Аж захотелось выпить с расстройства: ожидалось, что ружье выстрелит по-другому.
Отправлено: 20.03.10 11:35. Заголовок: Хуже не будет Сильн..
Коргоруша для Коры
Глаз всё время спотыкался о точки. Кортокие, рубленные предложения, на мой вкус, не оправданы ничем: ни сюжетом, ни стилем построения текста. Возможно, это моё личное восприятие - но читать было тяжело.
"Вскоре на кухне весело запыхтел чайник. Зазвучал смех. Затренькала гитара в руках Танюши. Небольшая, светлоглазая и светловолосая, с нежным голоском. Она почему-то обожала петь Высоцкого" Как минимум две точки из четырёх - линшие. Одна-то уж точно: предложение "Небольшая, светлоглазая и светловолосая, с нежным голоском" грамматически неверно.
Когда рассказ закончился, стало обидно. В чём смысл текста? Интриги нет: домовой введён с первых строк, Коргоруша тоже. То, что девушка их обнаружит - очевидно. Обнаружила. Финал. Жаль: у истории был вполне внятный потенциал стать милой бытовой фантазией, если не обращать внимания на лишние точки, авторский стиль лёгок и весьма читабелен.
Отправлено: 20.03.10 11:41. Заголовок: "Хуже не будет&#..
Хуже не будет
Сильно. Ярко. Впечатляет. Уж на что я не ценитель чернухи-бытовухи, а написанное прочлось без отвращения, с интересом и удовольствием, спасибо авторскому таланту.
Но, соглашусь с тем, что развязка разочаровывает. И даже не сама идея - против идеи я как раз ничего не имею, она вполне логична и правильна. Но зато я имею много чего против её подачи. Шло повествование, ровно, динамично, плавно, и вдруг рраз - и оборвалось, читателю быстро и очень доступно разъяснили, ху их пуркуа, и оборвали рассказ. Упс. Подача финальной мысли, не побоюсь этого слова, ужасна.
(глянув на статистику текста) А. Понятно. Вопросов не имею. Автор, перепишите после Колфана? Рассказ с лёгкостью может стать в полтора раза длиннее и в десять раз интереснее.
Кстати: длина текста не ощущается вообще, читается на одном дыхании.
Живёт себе простой парень - дозорный. А потом он спасает театрального актёра от гопников. Потому что он ролевик. Написано гладко, но пусто. Ну и что? В чём интрига? Тема двери не раскрыта. Ну дверь-то есть, но могло бы и не быть - просто элемент декораций. Увы - не для топа.
Отправлено: 20.03.10 12:30. Заголовок: Дверь в зиму.
Мне очень пришлась по душе идея. Очень. Но автор, в спешке видимо, не дожал её. А там бездна возможностей для хорошего чёрного юмора. Финал не понравился вообще. Снеговика-то я успел полюбить, а мальчик Дениска появляется как чёрт из шкатулки и комкает всё. И вообще - снеговика жалко. Искренне надеюсь, что автору просто не хватило времени и после Колфана он отшлифует рассказ. Войдёт в топ по остаточному принципу.
Отправлено: 20.03.10 12:36. Заголовок: От автора "Хуже не будет" - Эль Рею
Эль Рей пишет:
цитата:
(глянув на статистику текста) А. Понятно. Вопросов не имею. Автор, перепишите после Колфана? Рассказ с лёгкостью может стать в полтора раза длиннее и в десять раз интереснее.
Спасибо за отзыв! И - да, Вы всё поняли верно, лимита объема мне не хватило. Насчет переписать - точно не обещаю. Но... возможно, это когда-нибудь станет "затравкой" чего-то большего.
Отправлено: 20.03.10 12:45. Заголовок: Храм Рехона Читаетс..
Храм Рехона
Читается безумно тяжело. Ладно, вступления - это выдержка из древней книги. Но и сам глав. герой, и все прочие говорят всё тем же высоким слогом с архаическими оборотами, а это уже вызвало законное возмущение меня как читателя.
Опечатки и ошибки имеют место быть, но не в критическом количестве. Сюжет не впечатлил. Финал разочаровал.
Отправлено: 20.03.10 13:05. Заголовок: Беги, смеясь Есть т..
Беги, смеясь
Есть такой конкурсный закон: стоит вслух пожаловаться на недобор в топе, и следующий прочтённый рассказ окажется кандидатом именно туда.
Очень.
Есть грамматические ошибки и стилистические огрехи. Их немного, но они есть и раздражают.
Например:
"По настоянию Влада они запасли как можно больше еды, и это спасло им жизнь, в отличие от многих других поселений. Впрочем, выжило тоже немало народу. В основном за счет каннибализма. Не стоит их винить." Это очень сильный абзац. Потенциально - очень. Но он практически убит построением предложений. "выжило тоже немало народу" - это кошмар просто какой-то.
"Через неделю после войны" После начала. Или, если угодно - окончания. Война - это не факт, а процесс. Мы же не говорим "через неделю после зимы". Да, война длилась всего пару часов, тем не менее сама фраза для русского языка корява. Разве что, автор употребил её осознанно - но тогда она недостаточно акцентирована.
Ну и т.д. А вообще, хорошо. Читаемый стиль, внятное изложение, нормальный сюжет.
Нозвание сразу же вызвало подозрения. Подозрения оправдались. Орки, маги и прочие радости жизни. Если это не продуманный сарказм кого-то из профи (чего я лично отнюдь не исключаю) - то у меня нет слов на тему этого произведения.
Отправлено: 20.03.10 13:35. Заголовок: Сад Судей Сложные в..
Сад Судей
Сложные впечатления. Идея понравилась. Раскрутка - нет. Финал оказался предсказуем, почему-то сразу после слов "вернись в сад" стало понятно, что девушка вернётся туда именно за тем, что и случилось в итоге. Много вопросов. Недоговоренность - это нормально, дело не в недоговорённости. Мораль "живите своим умом" не тянет на полноценную сюжетную основу для рассказа, а другой основы у рассказа, в общем, нет.
Отправлено: 20.03.10 14:51. Заголовок: Духи красной долины.
Впечатление двоякое. Написано грамотно, сначала даже интересно. Но финал - скучная банальщина. Напоминает советскую фантастику, типа Парнова, или Емеца. Идеи нет никакой. Дверь, опять же, что есть, что нет - сюжет никак к ней не прицеплен, просто она появляется в процессе рассказа. Тем печальнее, что автор писать умеет! Образ старого проводника, к примеру, живой и представимый.
Отправлено: 20.03.10 15:22. Заголовок: Колечко из бересты.
Хороший рассказ. Прочёл с удовольствием, всё как надо. Одно плохо - тема вообще не обыграна. Разве только, если посчитать 0 дверью, а время - стеной %) Пожалуй в топ.
Жаль: у истории был вполне внятный потенциал стать милой бытовой фантазией, если не обращать внимания на лишние точки, авторский стиль лёгок и весьма читабелен.
Большое спасибо! Жаль, что вам мешали точки. Автор постарается поработать над стилем и интригой после конкурса Удачи!
Отправлено: 20.03.10 16:14. Заголовок: По правилам дурного ..
По правилам дурного тона
Кучеряво. Чистая НФ - сложный жанр, и он отыгран вполне достойно. Что само по себе очень неплохо. Сюжет достоин. Финал великолепен. Только осталось непонятным, Даймон спланировал всё заранее, или так получилось. Но это не суть важно.
Эмммм... Стиль прекрасен. Язык вызывает восхищение. Героиня достоверна. Но сюжет, в общем, не лёг.
О соответствии теме: дверь, как я понимаю, колечко, а стена - времени? Или, раз уж речь идёт, кхм, о женской доле.. нет, дальше фантазировать я, положительно, отказываюсь .
Отправлено: 20.03.10 16:56. Заголовок: Черная кошка в темной комнате
Многообещающее название вызвало воспоминания о старом анекдоте: Что такое философия? Это - искать черную кошку в темной комнате. А марксистская философия? Это - искать черную кошку в темной комнате, зная, что её там нет. А марксистско-ленинская философия? Это - искать черную кошку в темной комнате, зная, что её там нет, и при этом кричать: "Поймал!" Итак, с приятным ощущением начал читать рассказ, и с приятным же дочитал. Рассказ понравился. Добрый, со счастливым концом, в меру нагруженный (не перегруженный) фэнтези, написан хорошим языком ("поскользнулся" один раз на предложении, где Бен - нагой). Все же имею дружеские замечания, возможно, что-то покажется полезным. Буду рад. 1. Главное замечание: квинтэссенция рассказа - "Тебе достаточно ... сильно захотеть, и сделать шаг, чтобы очутиться там, где ты пожелаешь." На мой взгляд - это противоречит многолетнему и сильному желанию Эммы найти отца. Возможно, что я не знаток фэнтези, где всё невозможное - возможно и наоборот, легкодоступное - нереализуемо. Тогда всё в порядке. А теперь - не главное: 2. "Разреши мне выразить разочарование твоими умственными способноснями", "Я, вообще, не вижу в тебе способностей"... Хорошие учителя, а тем более - волшебники, могут быть и добрее в своих суждениях. 3. "Шут - это тот, кто нарушает установившийся порядок". - Да???! 4. "Удерживать запах может ... кровь." Не убеждает, но ладно - примем. "Я, в какой-то степени, и есть его кровь." Игра слов ... "Твой собственный запах забивает запах крови твоего отца". А где была "кровь отца, чтоб её забивать?" В "жилах" дочери? Смешно. Словом, "с кровями" показалось недоработанным. Совсем мелочи: 5. "как опилки, притянутые магнитом" (может, добавить железные?) 6. Откуда Эмме известно, про мобильный телефон? "Феод" - просто так, как "комод"? 7. Подарки: стамеска, долото, рубанок - не для ключника (пилки, напильники, тисочки), а для плонтика. 8. Почему Шут потерял сознание, войдя к Станиславу? Почему это надо? 9. "Выяснилось, что его зовут Станислав". Канцелярно. Что, в отделе кадров выясняли? 10. Закончу мажорной нотой: в топ внесу-у-у!
Отправлено: 20.03.10 17:12. Заголовок: pomarki пишет: Мне ..
pomarki пишет:
цитата:
Мне очень пришлась по душе идея. Очень. Но автор, в спешке видимо, не дожал её. А там бездна возможностей для хорошего чёрного юмора. Финал не понравился вообще. Снеговика-то я успел полюбить, а мальчик Дениска появляется как чёрт из шкатулки и комкает всё. И вообще - снеговика жалко. Искренне надеюсь, что автору просто не хватило времени и после Колфана он отшлифует рассказ. Войдёт в топ по остаточному принципу.
Спасибо за отзыв :) Ну... я уложился в 4 часа, больше не было )))) как время будет - обязательно подредактирую. Насчет финала... чем вам не нравится Дениска? )) я ж вроде в тексте обозначит, что некоторым людям дано видеть двери в иные измерения, и мальчик - как раз один из них. Никакой иной нагрузки его образ не несет...
Итак, с приятным ощущением начал читать рассказ, и с приятным же дочитал. Рассказ понравился. Добрый, со счастливым концом, в меру нагруженный (не перегруженный) фэнтези, написан хорошим языком.
Ура. Выдохнули :)))
цитата:
1. Главное замечание: квинтэссенция рассказа - "Тебе достаточно ... сильно захотеть, и сделать шаг, чтобы очутиться там, где ты пожелаешь." На мой взгляд - это противоречит многолетнему и сильному желанию Эммы найти отца. Возможно, что я не знаток фэнтези, где всё невозможное - возможно и наоборот, легкодоступное - нереализуемо. Тогда всё в порядке.
Ну, не всё ТАК просто. Захотеть было нужно, действительно, очень сильно. Это раз. Поверить в то, что это возможно - два. У отца Эммы это получилось всего-то раз в жизни (два, если считать возвращение). Но, возможно, это и впрямь стоит оговорить более подробно. С финалом несколько помешал объём - рассказ еле-еле уложился в 33 000.
цитата:
2. "Разреши мне выразить разочарование твоими умственными способноснями", "Я, вообще, не вижу в тебе способностей"... Хорошие учителя, а тем более - волшебники, могут быть и добрее в своих суждениях.
Он не то чтобы учитель. Он сам по себе. И - да, злой довольно-таки.
цитата:
3. "Шут - это тот, кто нарушает установившийся порядок". - Да???!
Да. Есть аркан в Таро - "Шут". Это цитата из его описания. Плюс, Шут в Таро - это как раз тот, кто соединяет миры и ходит между ними.
цитата:
"Удерживать запах может ... кровь." Не убеждает, но ладно - примем. "Я, в какой-то степени, и есть его кровь." Игра слов ... "Твой собственный запах забивает запах крови твоего отца". А где была "кровь отца, чтоб её забивать?" В "жилах" дочери? Смешно. Словом, "с кровями" показалось недоработанным.
Ага, в жилах дочери. Так Шуту это тоже показалось смешно, он и сомневался по этому поводу.
6. Откуда Эмме известно, про мобильный телефон? "Феод" - просто так, как "комод"?
Известно, потому что Эмма знает о существовании нашего мира и ему подобных. К ним захаживают бродяги, приносят какие-то вещи. Именно потому она и хотела вырваться из собственного.
цитата:
Подарки: стамеска, долото, рубанок - не для ключника (пилки, напильники, тисочки), а для плонтика.
Уй, и вы не поняли аллюзии!?!? Надо же. Вроде, прозрачно.. Хорошо, ещё раз. Театр-коридор-дверь в стене-ключик. Набор инструментов подарен, потому что работа по дереву - хобби данного ключника .
цитата:
Почему Шут потерял сознание, войдя к Станиславу? Почему это надо?
Потому что он потратил уйму сил, открывая двери с помощью Эммы, и выбираясь из тех мест, куда она его случайно заводила. Учитывая как раз тот факт, что идея с "кровью" крайне сомнительна.
цитата:
"Выяснилось, что его зовут Станислав". Канцелярно. Что, в отделе кадров выясняли?
Принято, переделаю.
цитата:
Закончу мажорной нотой: в топ внесу-у-у!
Спасибо. Спасибище за тёплый отзыв и внимательный разбор!!!!!!!!!
Отправлено: 20.03.10 18:03. Заголовок: Автор ДВЗ пишет: На..
Автор ДВЗ пишет:
цитата:
Насчет финала... чем вам не нравится Дениска? )) я ж вроде в тексте обозначит, что некоторым людям дано видеть двери в иные измерения, и мальчик - как раз один из них. Никакой иной нагрузки его образ не несет...
Так дело-то как раз именно в том, что дополнительной нагрузки образ не несёт. А когда не несущий нагрузки образ появляется в последних строках текста, это диссонирует. Это сродни классическому "убийца-дворецкий!".
Отправлено: 20.03.10 18:12. Заголовок: Эль Рей пишет: Так ..
Эль Рей пишет:
цитата:
Так дело-то как раз именно в том, что дополнительной нагрузки образ не несёт. А когда не несущий нагрузки образ появляется в последних строках текста, это диссонирует. Это сродни классическому "убийца-дворецкий!".
Ну все-таки в раскрытии имени убийцы - вся соль детектива. А здесь важна сама дверь, а не то, каким образом она появилась... Хотя... Ладно, подумаю на досуге о том, чтобы ввести в рассказ дополнительную линию ))))))))))
Отправлено: 20.03.10 18:27. Заголовок: Черная кошка в темно..
Черная кошка в темной комнате
Тяжеловес группы. Но достойно. Читается хорошо. Опечаток умеренное количество. Сюжет интересен, хотя финал чересчур сжат. Причина упомянута выше. Недосказанностей валом: в основном, совершенно не ясно, что за мир у Эммы, какова роль бродяг в этом мире и вообще, почему художник живёт как бомж (вообще этот персонаж не прорисован). Но недосказанности - это, в общем, не недостатки.
Отправлено: 20.03.10 19:41. Заголовок: Эль Рей пишет: Так ..
Эль Рей пишет:
цитата:
Так дело-то как раз именно в том, что дополнительной нагрузки образ не несёт. А когда не несущий нагрузки образ появляется в последних строках текста, это диссонирует. Это сродни классическому "убийца-дворецкий!".
Подмётки на ходу режете! Не успел сказать тоже самое )
Отправлено: 20.03.10 19:47. Заголовок: Крокодил, которого не было
Спасибо, автор! Порадовали умным и веселым рассказом. И язык превосходный. Я бы с Вами пошел ловить крокодилов! Надо ли после этого добавлять, что рассказ пошел в топ?
Ой, вы знаете, совершенно не держал это в голове, про отдел линейного счастья вспомнил только после вашего отзыва. Но, во-первых, на то она и классика, что включает в себя все, во-вторых, "независимые умы никогда не бояться быть банальными" :) За потраченное время - спасибо.
Дорогой Эль Рэй! дальше первой стрвницы с Дозорным, видно, не стали читатть... Этого я и боялся6 те кому интересны фэнтэзи разочаруются на второй странице, а те, кто этот жанр не переваривают - на первой. Ну да бог с ним!
Отправлено: 21.03.10 18:51. Заголовок: Не понимаю крокодиль..
Не понимаю крокодильих восторгов, чесслово. "Крокодил", конечно, прикольный, но не более. В мой топ попадет, только если уж действительно больше взять нечего будет.
Дорогой Эль Рэй! дальше первой стрвницы с Дозорным, видно, не стали читатть... Этого я и боялся6 те кому интересны фэнтэзи разочаруются на второй странице, а те, кто этот жанр не переваривают - на первой. Ну да бог с ним!
Обижаете. Не в моих привычках останавливаться на первой странице, если уж идёт конкурс и рассказам коллег надо выставлять оценки.
Отзеркаливание ситуации в реальный мир рассказ никоим образом не выводит из жанра фэнтази: приём-то вполне опробованный.
Отправлено: 21.03.10 18:57. Заголовок: Меломан пишет: Не п..
Меломан пишет:
цитата:
Не понимаю крокодильих восторгов, чесслово. "Крокодил", конечно, прикольный, но не более. В мой топ попадет, только если уж действительно больше взять нечего будет.
Потому что вкусовщина. Потому что логика непередаваемо изящна, и сопряжена с очаровательным юмором. Плюс авторский стиль.
Но те, кому в рассказе важен сюжет, основа и интрига, могут не оценить. Я отнюдь не к тому, что Крокодил - рассказ элитарный , и те, кто не понял - тот уровнем ниже. Ни в коей мере. Это именно вкусовщина, и ваши вкусы имеют такое же право на жизнь, как и противопоожные.
Сюжетных, закрученных и с простроенной интригой рассказов в групе тоже есть. Не сочтите за труд, расскажите: кто лидер в вашем понимании? Для проверки гипотезы о вкусах, такскзть...
Отправлено: 21.03.10 19:04. Заголовок: Давайте так: я с удо..
Давайте так: я с удовольствием отвечу на вопрос о своих фаворитах после того, как дочитаю группу. Иначе некрасиво получится. Пока же могу сказать, что мой вкус во многом совпадает с Вашим. Во многом, но не во всем. ;о)
Отправлено: 21.03.10 19:07. Заголовок: И, кстати, о логике...
И, кстати, о логике. Сентенцию "крокодил более зеленый, нежели длинный" и пр., и пр. я знаю уж лет пять-то точно. То есть, откровением это для меня не стало, изящества в цитировании я не нашел. Вот и оставалось оценивать сюжет.
При всем уважении к трудолюбию и фантазии автора - мне было скучно. Во-первых, кроме изобретения проводки, ничего особенного в рассказе нет. Идет этакое прикладное исследование - какой эмоции кому не хватает. Во-вторых, шаблонно. Особенно доставляет сцена самопожертвования неуверенного ГГ. Хорошо хоть жить остался. Стиль мне тоже не нравится, но это субъективно. Хотя некоторые обороты, особенно вначале, вполне объективно рубят крышу. С церковью, мне кажется, недокрутили. Мог получиться отдельный пласт мира, довольно интересный. Сейчас только намеки.
Отправлено: 22.03.10 13:54. Заголовок: Курорт для даючих же..
Курорт для даючих женщин
Остросоциальная фантастика. Что мне уже не нравится из чистой вкусовщины. Полрассказа занимает поездка в метро с описанием различных мнений. Это, по сути, философия автора, который спорит сам с собой. Это неинтересно. Это тема для дискуссии, но не для рассказа. До этой поездки герой просыпается с похмелья и неловко общается с девушкой, походя ее обидев. Зачем этот фрагмент, я не понял. Финал очень красивый. Но на фоне рассказа не играет совершенно, нет событий, которые подводят к финалу. Собственно, потому что не происходит ничего. Далее, мне не нравится, что это очередные рассуждения на тему стариков, которых в социальной фантастике вагон и маленькая тележка. Насколько мне известно, бабушки и дедушки вносят огромный вклад в воспитание внуков, в высвобождение, если хотите, рабочей силы собственных детей. Это не бесполезные члены общества, от которых последнее стремится изо всех сил избавиться. Кроме того, я не вижу особенного засилья пенсионеров в метро. Да и в наземном транспорте их не так много. Так что это к тому же надуманная проблема. "Даючие женщины" - мне кажется, неудачная находка.
Проблема, описанная в рассказе, может возникнуть только при укладе жизни, принципиально отличном от существующего. А в этом рассказе, грубо говоря, берется метро образца 2010 года и в него впихивается толпа образца 2030 года. Если метро не успевает за толпой, надо совершенствовать метро, а не уменьшать толпу. Мне кажется, это проще, чем тратить бешеные деньги на бесплатное содержание, условно, четверти населения страны. Парадокс - рассказ заставляет думать, но когда начинаешь думать, понимаешь, что картина крайне перекошенная.
Рассказ про то, как выглядела бы рыбалка на людей. Мне показалась очень странной реакция ГГ на блондинку. И вообще все мысли ГГ начиная с этого момента. Будто он каждый день сталкивается с паранормальными явлениями. Еще мне непонятно, как связаны первые два закона с тем, что произошло. По моему скромному мнению - никак. Ну и композиция - долго ругаемся на шефа, встретили нечто, испугались, убежали. И теперь никому не верим. Глючный рассказ.
Отправлено: 22.03.10 14:31. Заголовок: Коргоруша для Коры ..
Коргоруша для Коры
Не играет финал. Идея мне очень нравится, но из-за частого упоминания домового и малого размера рассказа финал не стреляет и создается впечатление, что рассказ оборван. Я бы сделал по другому. К примеру, рассказывая как бы от лица домового, упоминал только Коргорушу, и тогда в конце бы дверь открылась не только для Коры, но и для читателя. Впрочем, все это субъективно.
Отправлено: 22.03.10 17:50. Заголовок: Большое спасибо за о..
Большое спасибо за отзыв! Вы верно подметили, что жизненный уклад в рассказе - недалекое будущее, я изо всех сил подсовывал сенсоры, проекторы и новомодные муссы, дабы читатель не спутал с днем сегодняшним. )) Да, сегодня засилья пенсионеров нет, поскольку нынешние старики в молодости жили в восьмимиллионном городе. Сейчас населения в Москве как минимум вдвое больше, и через двадцать лет состарится поколение зрелых и инициативных, тех, о ком сейчас говорят "понаехали тут!". Миллионы пенсионеров. Как можно усовершенствовать метро в изрытом вдоль и поперек городе, где уже и так мостовые проваливаются, я не представляю. Бешеные деньги на содержание - по сути, пенсии, которые не выплачиваются, а идут на обеспечение. Вы же сейчас платите отчисления с зарплаты на страховую и накопительную части своей будущей пенсии? Одна реформа в Пенсионном фонде - и в вычетах появится третья графа - "на курорты". Если рассказ заставляет думать (а также спорить, не соглашаться, и т.д.) - я своей цели достиг. )) Было бы гораздо хуже, если бы текст промелькнул перед глазами, не оставив вообще никаких мыслей. Спасибо!
Отправлено: 22.03.10 18:25. Заголовок: Эль Рэю за Дозорного Льюслана
Эль Рей пишет:
цитата:
Обижаете. Не в моих привычках останавливаться на первой странице, если уж идёт конкурс и рассказам коллег надо выставлять оценки.
Извините, обижать не хотел, просто бывает, что настолько скучно читать начало, что и до середины не доберёшься! (Справедливости ради нужно сказать, что в этой группе таких рассказов не было). Я, кстати, забыл поблагодарить за комплемент, который усмотрел в Вашем прошлом посте: "... если, конечно, это не хорошо продуманный сарказм от одного из профи." Само собой, слово "профи" радует моё эго! Так меня ещё никто не подозревал!
Фанфики, вроде, не запрещены, тем более, завуалированные...
Открой им дверь = Буратино (ну, или "Город весёлых безумцев" с какой-то МП).
Нематериальная помощь = "Дозоры" Лукьяненко (или объясните мне, чем Горсчастье отличается от Горсвета?). Вместе с тем, достаточно оригинальное переложение первоисточников и в том и в другом случае - настолько, что могут оказаться даже в моём топе месте этак на 9-10...
объясните мне, чем Горсчастье отличается от Горсвета?
Как минимум - наличием "проводки", а не линий вероятностей. Как максимум - отсутствием слоев сумрака и питающего мха. Ну и так, на всякий случай, Горсчастье не делит людей на светлых и темных. Это если говорить о технической стороне, о фантдопущениях. Или вас чисто деловая разница между этими организациями интересует - тарифы, квартальные отчеты, плановые обязательства? Вы зацепились за название. Но если его переиначить, ничего ведь не "поплывет", и тем более - не "приплывет" к Лукьяненко.
Красивый образ Сада Судей. Красиво обыграно с муравьем. Написано увлекательно, хорошо. Правда "Судьи" выдают на редкость абстрактные и банальные правила жизни. Вспоминается раввин Маршак из одного фильма братьев Коэнов. Таинственный антураж, древний мудрый старец в кабинете с заспиртованными животными и ветхими книгами. Напутствие же, которое он изрекает еврейскому юноше, только что прошедшему ритуал посвящения, следущее - "Будь хорошим мальчиком"))
2. "Дверь в зиму"
Остался в фаворитах. Особенно понравился момент описания лепки - про теплые руки. Это замечательно! К тому же и в целом текст неплох.
3. "Черная кошка в тёмной комнате"
Все же мне очень нравится стиль автора, несмотря на недостаки в идейном плане. Возьму в фавориты. И есть классные образы, вроде корридора - "кишок давно умершего и окаменевшего зверя"!
4. "Беги, смеясь"
Описание повседневности обычно разочаровывает меня, но есть рассказы, которые не злоупотребляют этим и используют ее лишь как отправную точку к фантастическому. Этот рассказ среди таких. Читать было интересно.
5. "Духи красной долины"
Рассказ имеет недостатки. Надеюсь это не притча о том, что не стоит человеку загрязнять и покорять девственную природу? Надежду же в меня вселил странный образ Карпенко, погибшего в скале, которого духи приняли за святого. Читается увлекательно, а советская действительность оттеняет мифологический мир местного населения.
6. "Семиринка"
Текст с претензией на оригинальность. Об этом автор декларирует уже с первых строк, используя странные цитаты. Могу сказать, что в принципе автору соригинальничать удалось. Смысла по большому счету не понял. Но для меня это не минус. Если рассказ, который не понял хочется перечитать второй раз, чтобы понять - это свидетельство, что рассказ хорош.
Еще несколько рассказов, которые понравились, но уступающие фаворитам:
1. "Свой выход" Вновь скажу - Не плохо. Собственно здесь рассматривается безвыходность, при чем с разных сторон. Рассказ такой психоаналитический.
2. "Крокодил, которого не было"
Слишком прикольно, чтобы быть среди непосредственных лидеров, но и к аутсадерам отнести нельзя - хорошо.
3. "Открой им двери"
Этому тексту многого не хватает, но в его пространстве разбросаны семена довольно глубоких идей. Так что потенциал у автора виден.
4. "Выход"
Не сказать, что рассказ имеет яркие достоинства, но понравился.
"Волонтер слов", все же не попадает в эти группы, в первый раз я его переоценил.
Среди оставшихся текстов тоже не все были нулевыми. Кое-что было интересно читать, но, увы, не дотянули.
Отправлено: 23.03.10 05:51. Заголовок: Nemat о фанфиках
Nemat пишет:
цитата:
Как минимум - наличием "проводки", а не линий вероятностей.
Не убедили. Проводка слишком похожа на линии вероятности по их описанию, не говоря уж о том, что многое слишком похоже на видеоряд из экранизаций Ночного и Дневного дозоров (когда дневные дозорные прикидываются, что чинят проводку, например). Это вроде как написать, как Марс захватывает Землю, и марсиане в конце умирают от гриппа, и говорить - нет, это не Уэллс, потому что как минимум грипп атипичный (свиной), марсиане похожи не на осьминогов, а на кальмаров, и т.д. Но я же сказал, чно несмотря на такие похожести, реализация совсем неплохая, и я всерьёз собираюсь взять рассказы в низ своего топа.
Я, кстати, забыл поблагодарить за комплемент, который усмотрел в Вашем прошлом посте: "... если, конечно, это не хорошо продуманный сарказм от одного из профи." Само собой, слово "профи" радует моё эго! Так меня ещё никто не подозревал!
Просто у вас весьма неплохой стиль и язык, как на мой вкус. И живые образы. И схватки вы описываете отлично, а это нечастое умение. Ну.. а вот идея вызвала недоумение. Из несоответствия уровня идеи и исполнения возникло данное предположение.
Отправлено: 23.03.10 10:00. Заголовок: Автор Курорта пишет:..
Автор Курорта пишет:
цитата:
Как можно усовершенствовать метро в изрытом вдоль и поперек городе, где уже и так мостовые проваливаются, я не представляю.
1. Вглубь. 2. Увеличить пропускную способность существующей структуры. Сделать один очень широкий эскалатор вместо двух узких, немного увеличить скорость (это у вас есть), сделать поезда стоячими с увеличенными дверьми, в общем, можно что-то придумать.
цитата:
Бешеные деньги на содержание - по сути, пенсии, которые не выплачиваются, а идут на обеспечение. Вы же сейчас платите отчисления с зарплаты на страховую и накопительную части своей будущей пенсии? Одна реформа в Пенсионном фонде - и в вычетах появится третья графа - "на курорты".
Вы описали курорты как что-то фешенебельное, где на одного пенсионера придется навскидку по одному человеку обслуживающего персонала, причем хорошо оплачиваемого, плюс инфраструктура, жилье, условия - это принципиально иной уровень расходов, нежели существующие пенсии и льготы. На порядок больше уж точно, я думаю.
Но я же сказал, чно несмотря на такие похожести, реализация совсем неплохая, и я всерьёз собираюсь взять рассказы в низ своего топа.
Спасибо за оказанное высокое доверие :) А что там с остальной "доказательной базой"? Вы опять прокомментировали только то, что вам кажется удобным для комментария. А насчет схожести... по-вашему, выходит, после Толкиена фэнтези вообще писать не стоит - будет похоже на то, что у профессора. Это притом что ваш покорный слуга - не большой поклонник фэнтези, мягко говоря. Вы упрекаете автора в том, что в качестве инструмента для забивания гвоздей он использует молоток - ведь мысль забивать им гвозди совсем чужая. А автор вам пытается сказать, дескать, неважно чем забивать гвозди - важно зачем это делается.
Отправлено: 23.03.10 12:16. Заголовок: Колечко из бересты ..
Колечко из бересты
Такое впечатление, что это очень-очень-очень торопливо написанный рассказ. Взрывающие мозг фразы, которые можно раздробить предложения на три. Ошибки и опечатки, которых чем дальше, тем больше. И наконец, какой-то совершенно неочевидный вывод, который я понял примерно так: "радуйся, что викинги в полон не увели, и хватай первого встречного". Весь рассказ идет описание того, как ГГ, сначала одна, потом вдвоем, куда-то шли, и как они были одеты. Описание дано со знанием дела и всяких исторических слов и нюансов. Проблема в том, что одного описания недостаточно, нужно действие. А действие тут, если проводить аналогию с дверью - случайно зашел, случайно вышел. Все. Этот рассказ мог бы выехать на игре слов и фраз, на ироничной филиграни, но в существующем виде это аццкое нагромождение вложенных словесных структур и определений я филигранью считать отказываюсь.
Отправлено: 23.03.10 12:56. Заголовок: Духи красной долины ..
Духи красной долины
Автор сам себя загнал в клетку, из которой выбраться не смог. Интрига с первых страниц - нехорошая долина. Что там может быть? Начинаешь строить предположения. Одно из первых предположений, замечу - энопланетяне. Потом рассказывают легенду. Чорные тени тырят женщин. Ну, думаешь, точно энопланетяне. Рассказ завершается и поди ж ты - эноплянетяне! Все это было бы не так страшно, если бы присутствовала некая логика. К примеру, зачем этим существам долина? Непонятно. Никаких попыток договориться. "Это наша землядолина!" "Нет, наша!" "А ну и подавитесь!" Вот и поговорили. Напоминает фантастические рассказы советского времени. Но сейчас сюжет "пошли в загадочное место, встретили загадочное существо", пожалуй, устарел.
Чем-то Крапивинским ощутимо намахнуло от этого рассказа. Сделайте главных героев подростками - будет один в один. Чего-то не хватает. Нет качественного изменения какого-то. Есть ГГ, который как-бы по другому смотрит на мир. Вот он так действует в игре, вот он так действует в жизни. Отличный парень. Как был отличным парнем, так и остался таковым.
И еще мне не нравится, что бомж вдруг оказался не бомжом, а актером. Это неправильно. Это в лучшем случае подгонка обстоятельств под сюжет, а в худшем - грубоватая игра на чувствах читателя.
Отправлено: 23.03.10 13:58. Заголовок: Волонтер слов Когда..
Волонтер слов
Когда в рассказе происходит что-то непонятное и на первый взгляд хаотическое, необходимо, чтобы в финале это все объяснялось логически, чтобы выстраивалось в связную картинку. Объяснение "так хотел автор" за логическое не канает. Это всего лишь контейнер, внутри которого расположено что-то. Это что-то может быть само по себе осмысленным и завершенным. Увы, это не наш случай.
Отправлено: 23.03.10 14:32. Заголовок: Беги, смеясь Не оби..
Беги, смеясь
Не обижайтесь, при всем трагизме происходящего я не мог отделаться от картины из соседнего рассказа - снеговика, не доползшего до заветной двери пару метров. ^_^ Симпатично, трогательно, но много где натянуто. Не верю я в то, что уравновешенный вроде бы мужик потопает в город после ядерной войны. В то, что за два года образ девушки не сотрется из памяти, а его место займет какая-нибудь симпатичная комячка. В то, что деревня, расположенная в нескольких днях ходьбы от эпицентра ядерного взрыва, не ощутит на себе никаких его последствий. А вот в странное, гротескное объяснение паранормального явления почему-то верю. Из-за его полной нелогичности, видимо. И на смысл экзотических фраз было бы неплохо местами намекать.
Отправлено: 23.03.10 14:54. Заголовок: По правилам дурного ..
По правилам дурного тона
Отличный рассказ, увлекательный, все время держит в напряжении. А вот концовка мне не нравится. Вроде бы все на месте, все красиво увязано, имена, всезнайка Даймон, а вот не нравится и все. Мелковат вывод для такого развесистого замаха. "Не рой другому яму", да.
Отправлено: 23.03.10 17:23. Заголовок: Nemat о Наматериальной помощи
Nemat пишет:
цитата:
Вы опять прокомментировали только то, что вам кажется удобным для комментария.
Не убедили. Я не стараюсь доказать, что рассказ в какой-то мере фанфик, чтобы не сказать плагиат (плагиатом это никак не назовёшь). После Толкиена писать фэнтэзи можно и нужно, но очень трудно. Но тут ведь, согласитесь, не только жанр схож с Дозорами, а именно детали - по крайней мере, такое общее впечатление у меня. Вот Вам замечание по делу: "протестанты" - это христиане (от pro testament - за завет (новый)), а вот на площади выходят "протестующие". Разница примерно как между колибри и кольраби:) исправьте, раби Бога - глаза режет! Удачи в конкурсе!
И еще мне не нравится, что бомж вдруг оказался не бомжом, а актером. Это неправильно. Это в лучшем случае подгонка обстоятельств под сюжет, а в худшем - грубоватая игра на чувствах читателя.
Я тут оказался реалистом более, чем фантастом ("фэнтезистом"?). Бомжа спасти было бы не менее благородно, только реальность в том, что "непростые" сынки живо засудили бы героя: мол, напал на бедных безоружных мальчиков из хороших семей в тот момент, когда они помогали попавшему в беду бездомному, которого какие-то гады избили. А очень хотелось хэппи-энда;) Рад, что понравился язык и исполнение, над идеей и сюжньом в следующий раз поработаю. А того автора, которого вы упоминаете (на "К") я не читал... Спасибо, и удачи в конкурсе!
Сделать один очень широкий эскалатор вместо двух узких
Вы знаете, даже сейчас в часы-пик на станции "Краснопресненская", например, дежурные и милиция загораживают проход к половине турникетов, на других станциях отключают один из эскалаторов, идущих вниз. Не дополнительно включают, а отключают! Поток такой, что перекрывает пропускную способность залов, платформ, не то что эскалаторов и электропоездов. Интервал движения поездов в часы-пик - 35-40 секунд, уменьшать некуда. Про расширение вглубь, надеюсь, Вы пошутили. Тут только маломоторная авиация спасет. ))Mistform пишет:
цитата:
на одного пенсионера придется навскидку по одному человеку обслуживающего персонала, причем хорошо оплачиваемого, плюс инфраструктура, жилье, условия - это принципиально иной уровень расходов, нежели существующие пенсии и льготы. На порядок больше уж точно, я думаю.
Я нигде не писал, что работа персонала хорошо оплачивается. Две героини - Алёна и бывшая жена - поехали с добровольческими миссиями, остальные цепляются за любую работу, ибо даже дипломированный хирург вынужден работать разносчиком продуктов - безработица. Что же касается расходов на курортах... Я не привык подходить к написанию рассказа с пустыми руками. Можно посчитать. 1. Пенсия, которая будет перечисляться на курорт. Просто прикиньте, сколько можно приобрести на 5000 рублей в Москве и сколько - в провинции. 2. Жилищные и прочие субсидии инвалидам - туда же. 3. Уходят из бюджета одного субъекта такие статьи расходов, как бесплатное лечение (пребывание в больнице), бесплатные лекарства и бесплатный проезд - появляется статья расходов в другом субъекте, на то же лечение и содержание. 4. Освобождается жилье одиноких пенсионеров без наследников, а стоимость квартиры в Москве сопоставима по стоимости с тремя-пятью и более годами проживания на курорте. Плюс к этому - Вы же понимаете, что пенсионеры, работавшие еще при СССР, получают сейчас пенсии Вашими деньгами, то есть живут за счет сегодняшних налогов. И наши с Вами пенсионные накопления виртуальны - нам будут платить из взносов наших детей и внуков. На самом деле, я же не будущее предсказываю. )) Я всего лишь допускаю в рассказе такую вероятность, а уж дальше предстоит додумывать читателю.
Вот Вам замечание по делу: "протестанты" - это христиане
Спасибо, действительно по делу. Там и вправду лучше протестующие, хотя протестант - это тот, кто протестует против чего-либо, а не только против католических догм. А в остальном, относительно самого рассказа, как раз дело веры.
Просто прикиньте, сколько можно приобрести на 5000 рублей в Москве и сколько - в провинции.
Товарищ афтор, Вы, не в обиду будь сказано, за границу Москвы, видимо, по визе ездите: кроме аренды жилья и покупок в супермодных бутиках, подавляющее большинство товаров в Москве стоит гораздо меньше, чем в провинции. Просто так у нас в РФ налажены потоки товаров и денег, а также таможенное дело поставлено именно так: из Китая товар скорее будет растаможен в Москве, чем в Иркутске, например, который гораздо ближе, и потом уж попадёт в Иркутск со всеми "накрутками". Иначе не ездили бы в Москву сотни тысяч челноков в своё время (а теперь - закупщики оптовых баз). Страшно далеки Вы от народа в этот моменте;)
Отправлено: 24.03.10 02:39. Заголовок: Nemat и нематериальная помощь
Nemat пишет:
цитата:
хотя протестант - это тот, кто протестует против чего-либо, а не только против католических догм.
Учите матчасть! Протестант - это исключительно христианин. Термин не имеет ничего общего (кроме созвучия) с протестом - другая этимология!!! Оба слова - заимствованные из иностранных языков, protestant = протестант, protester = протестующий. Протестант - верит в спасение исключительно по вере, традиционные же христиане придают большее значение таинствам (крещение, причастие, венчание, отпевание, и иным), кроме того протестанты ен признают никакого посредничества между Богом и человеком в виде священников, и основывают своё учение исключительно но Новом Завете, отсюда и pro Testament - человек, выступающий за Завет. В термине здесь главное то, что они не столько "против", сколько "за". Не верите - поройтесь по словарям! И уж если на то пошло, протестанты "протестуют" не против католической догмы, а против кафолической екклестиастической (церковной) догмы, в равой мере против католической, православной, коптской, и иных церквей, имеющих церковную иерархию. А то Вы. чего доброго, ещё скажете, что сексист и секстант - это одно и то же, - оба с сексом связаны...
Хорошо, хорошо, успокойтесь, ради бога. Или - ради Бога. Прошелся по словарям. Как быть с этим - http://www.5ballov.ru/dictionary/full/418349/32? Или этим - http://www.slovopedia.com/4/207/667882.html? Во-вторых, коль уж речь зашла об этимологии и словообразовании. А чем в этом плане протестант отличается от декларанта или манифестанта? Напоминаю - речь идет о русском языке, в котором есть вполне самостоятельное слово "протест". Насчет сексиста и сектанта - спасибо за высокую оценку моих умственных способностей.
Отправлено: 24.03.10 08:55. Заголовок: Отнюдь! Я с трудом п..
Отнюдь! Я с трудом представляю, какой именно товар из Китая может понадобиться больному старику-пенсионеру. Зато, например, картофель в Поволжье стоит 7 рублей против 17-18 в Москве, молоко - 30 рублей за трехлитровую банку против сорока за литр в Москве. Как Вы думаете, сколько стоит рыба на Дальнем Востоке или в Краснодарском крае? А мясо на Алтае? А зерно в Центральном Черноземье? Сколько будет стоить нанять сантехника или электрика для дома престарелых в провинции и в столице? В этом смысле - я в теме. )) А вот MP3-плееры и сапожки на шпильках в Москве, знамо, дешевле. ))
Насчет сексиста и сектанта - спасибо за высокую оценку моих умственных способностей.
Ну что же так серьёзно воспринимать? Я ничуть не сомневаюсь в чьих-либо способностях. По этимологии, согласен, я дал маху - оба слова происходят от одного и того же латинского слова (то вариант который я приводил pro Testament - за что купил, за то и продаю, а так мне объяснили англоговорящие лингвисты знакомые, и он имеет место быть), но слова-то всё равно разные. Вы же не станете говорить национальных меншинствах, называя их национальными меньшивиками, ибо "меньшевик" вполне самостоятельное слово в русском языке с устоявшимся значением, хоть и однокоренное с "меньшинством". Если обидел - прошу прощения:) Удачи в конкурсе!
Отправлено: 24.03.10 11:04. Заголовок: КАЛЕВАЛ пишет: Как ..
КАЛЕВАЛ пишет:
цитата:
Как уходят в отставку И вовсе не первые шаги. Я много уже написал. Очень много. Даже здесь у меня много рассказов.
Это странно. Потому что там либо ужас-ужас, либо какое-то аццкое стебалово. Я даже готов признать, что рассказ сыграл бы, если бы это все не так грубо было исполнено.
К примеру: Счастье это или горе, а может подлость, что он смог остаться один, Сергей не думал. Тут явно пропущен кусок конструкции.
сейчас погибал и терял человеческий облик пассажиры и экипаж пассажиры терял человеческий облик?
А там, свобода и возможно, я смогу добраться до своего корабля и тогда, Земля. "свобода и возможно" - это такое восклицание, типа "тысяча чертей"? "Свобода и возможно, я задам трепку гвардейцам кардинала!" И "Земля" тоже. "я смогу добраться до своего корабля и тогда, каналья, я задам трепку..." Надо понимать, для чего используются запятые, а для чего - другие знаки препинания. Я сам в них буксую иногда, но это обычно означает, что предложение переусложнено. В данном случае будет примерно так: "А там - свобода и, возможно, я смогу добраться до своего корабля, и тогда - Земля!" Но и это неправильно, два "и" подряд надо стараться убирать. Единственное оправдание - прямая речь. Вернее, мысль.
От них даже досадливо сплюнул. Не хватает слова.
Вскоре он догадался, что дыру надо делать за лежаком, так, чтобы не заметили аборигены. А косморазведчика, скоблящего под лежаком стену, аборигены не заметят? Вот на подобных мелочах и прокалываются перевертыши. То, что имело смысл для Эдмона Дантеса, не имеет оного для Сергея Коротаева.
Ну и, раз пошла такая пьянка, год - это период обращения планеты вокруг звезды. Планета, которая обращается вокруг звезды за шесть минут - это ахтунг. Она вылетит в космос, как из пращи, случись ей набрать такую скорость.
Отправлено: 24.03.10 11:45. Заголовок: аффтар пишет: Вы же..
аффтар пишет:
цитата:
Вы же не станете говорить национальных меншинствах, называя их национальными меньшивиками, ибо "меньшевик" вполне самостоятельное слово в русском языке с устоявшимся значением, хоть и однокоренное с "меньшинством".
Если того потребует замысел - стану говорить. аффтар пишет:
цитата:
Если обидел - прошу прощения:)
Я не обидчивый. Но вы привели не совсем корректный пример с "сексом". Удачи и вам.
Отвечая МИстформу. Мистформ, своими плохими комментариями вы угнетаете сознание участников, которые тоже могут плохо подумать про мой рассказ! Насчет ошибок, дело житейское, хотя, на мой взгляд, их там и восе нет. По поводу лежака и человека под ним, замечание отметается, как несущественное и притянутое. По времени - это просто необдуманная попытка сделать неприятность с вашей стороны. Один и тот же промежуток времени называется - на Земле час, а там, год. И если это все недостатки, которые вы нашли, то это просто смешно.
Отправлено: 24.03.10 17:34. Заголовок: Колечко из бересты
Колечко из бересты
Уважаемый автор. Прежде чем браться писать сей опус, неплохо было бы выяснить, что фестиваль исторической реконструкции и игра - это понятия фактически взаимоисключающие. Описанные реалии местами тоже не внушают доверия. Поэтому для читателя, знакомого не понаслышке с матчастью, ваш рассказ - хуже визга ножика по тарелке или хруста ломаемого пенопласта. Тошнило-с.
Отправлено: 24.03.10 18:29. Заголовок: Картофель в Поволжье
Ну, может, московские пенсионеры тем и занимаются: за картошкой - в Поволжье ездят, а за рыбой - на Дальний Восток... К тому же есть большая разница - центр Москвы, и периферийные её районы. Мои друзья живут подальше от центра, и не жалуются:) Удачи в конкурсе!
Отправлено: 24.03.10 18:42. Заголовок: Еще в Б мне глянулис..
Еще в Б мне глянулись из оставшихся - крокодил, сад судей, выход , беги смеясь, по правилам, черная кошка - еще есть пара штук сносно написанных, но было капельку скучновато - потому не назову.
Пост N: 48
Зарегистрирован: 20.09.05
Откуда: Украина, Харьков
Рейтинг:
1
Отправлено: 24.03.10 19:29. Заголовок: Господа и дамы, да ч..
Господа и дамы, да что вы, в самом деле, с ума посходили с этим Садом Судей? Я вообще-то стараюсь не отзываться о рассказах, которые мне не понравились, но тут какое-то глобальное помешательство. Или я просто не туда попал?
Пост N: 49
Зарегистрирован: 20.09.05
Откуда: Украина, Харьков
Рейтинг:
1
Отправлено: 24.03.10 19:39. Заголовок: Тогда положение дейс..
Тогда положение действительно было бы аховое. Но пара-тройка рассказов в этой группе как минимум на порядки лучше. Там один стиль дорогого стоит - "не ссы"... ладно, не буду продолжать - нет времени вспоминать весь фактаж.
Отправлено: 24.03.10 20:04. Заголовок: КАЛЕВАЛ пишет: По в..
КАЛЕВАЛ пишет:
цитата:
По времени - это просто необдуманная попытка сделать неприятность с вашей стороны. Один и тот же промежуток времени называется - на Земле час, а там, год. И если это все недостатки, которые вы нашли, то это просто смешно.
от это бред ТОлько прикиньте идиотов-инопланетников которые период обращения своей планеты вокруг солнца меряют в минутах... А что для них тогда час? Стандартная протяженность жизни среднего инопланетника? А год тогда следуя логике равен как минимум геологическому возрасту планеты...а лет через десять уже ожидается тепловая смерть вселенной? кошмар, какие глупости только не городят люди пытаясь оправдать еще одну глупость
А самое страшное, что подобные авторы принимают участие в голосовании...мне даже страшно подумать какой же там топ, и что в него вошло
Вам с группой не повезло. Вот у нас в группе В - шедевр на шедевре и шедевром погоняет. Я глубоко убежден, что в финал пройдут гениальные нетленки .А просто достойные букеров и публикаций останутся за бортом.
Отправлено: 24.03.10 20:28. Заголовок: mr. G пишет: Господ..
mr. G пишет:
цитата:
Господа и дамы, да что вы, в самом деле, с ума посходили с этим Садом Судей? Я вообще-то стараюсь не отзываться о рассказах, которые мне не понравились, но тут какое-то глобальное помешательство. Или я просто не туда попал?
Уважаемый mr.G, в каком смысле "с ума посходили"? Мне кажется, что рассказ не пользуется большой популярностью и успехом. И в финал выходить не собирается :) Так что все хорошо. И спокойно mr. G пишет:
цитата:
"не ссы"
Я не смог удержаться. Простите. А про стиль бы поподробнее. Вам же не понравилось - значит много полезного скажете. Стараться буду. Чтобы в следующий раз вам понравиться ;) Sloniara (и все остальные рецензенты), спасибо на добром и недобром слове :) Я все учту. Совершенствоваться никогда не поздно. С наилучшими пожеланиями, Сад
Угу-угу, по твоим отзывам в вышеупомянутой группе это точно видно.
Я типа для отвода глаз всех обругал. На самом деле мы то знаем -алфавит некоторые аффтары воспринимают не так как должно. И вместо рассказов выдают некую сигнальную систему из закорючек и корявок.
Дочитал группу. Выполняю данное обещание - информирую о предпочтениях. В топ наверняка попадут "Черная кошка в темной комнате", "Нематериальная помощь", "Хуже не будет" и "Дверь в зиму". С большой долей вероятности - "По правилам дурного тона", "Колечко из бересты", "Курорт для даючих женщин" и - да, "Крокодил, которого не было" - следует признать, что на фоне прочих рассказов, не упомянутых мною, "Крокодил" выглядит вполне топово для первого тура. Всем спасибо за игру!
Отправлено: 25.03.10 00:59. Заголовок: Заранее извиняюсь перед обидчивыми2
Копипаст из ЖЖ:
1. Реферат - тонкую иронию на товарища Сопчака и ейную дотчь увидела, не впечатлилась. Уже на середине хотелось закрыть.
2. Снаружи - очень жаргонно и про яйцо, я правильно поняла? Было бы интересно, чтобы это были три какие-то закона все таки, хотя нет, все равно было бы скучно.
3.Как уходят в отставку - "космический разведчик", он же "лихой галлактический бродяга", он же "представитель космической разведки" или попросту "косморазведчик". "И он всунул в руки разведчика двухлитровый бокал, наполненный вином цвета синего неба Земли и с запахом аргентинских роз." - дорогой автор, ваши яркие фантазии крайне не читабельны, простите. Радуется и ликует весь народ - ну хоть финал позитивный.
4. Храм Рехона - красивая история, спасибо.
5. Коргоруша для Коры - мило и маловато, очень не хватает ей продолжения.
6. Убежище - мрачно, намешано, сумбурно. Я еле сдержалась, чтобы не закрыть.
7. Дверь в зиму - Ах, это было супер!
8. Свой выход - как идея это было интересно, как рассказ весьма посредственно.
9. семиринка - ЧТО это было ???
10. Красивых убрать - автор, это что-то личное? Вы так подробно все описываете, жуть жуткая у вас там на рыбалках. А я рыбалку и не люблю.
11. "Волонтер слов" - извините молодой человек автор, но меня укачало от скачков вашего сюжета и издевательств над ГГ. За что вы так с ним?
12. "Черная кошка в темной комнате" - спасибо, мне было интересно прочесть этот рассказ, захватывающая история. Чуть чуть бы еще ей деталей добавить и супер!
13. "НЕМАТЕРИАЛЬНАЯ ПОМОЩЬ" - тоже хороший рассказ, мне понравился. Этакий аля-Дозоры Лукьяненко по стилю.
14. Дозорный Льюслана - о, первая типа фентези из прочитанного. Знаете, у вас все слова правильные и ситуацию они вроде описывают правильно, а в картинку ну никак не складываются. Сухо, и пусто, и не интересно.
15. Крокодил, которого не было - это прелесть-прелестная, спасибо за юмор. И сдается мне автор у вас есть один рассказ и в группе А)
16. Хуже и не будет - "порой вся лестничная площадка была в крови, " - какой ужас, однако. Хотя пугающе не получилось, как то по бытовому все описано...
17. Духи красной долины - какая печальная советская история. Я долго вчитывалась, тяжелый какой-то язык, не знаю. Но было интересно.
18. По правилам дурного тона - спасибо, немного перегрузили деталями(лично меня, возможно), а в целом очень хорошо!
19. Курорт для даючих женщин - автор, это было ужасно. Я читала наискосок, еле заставила добраться до концовки. Пропустила тему конечно же... Простите, но не мое.
20. Требуется Королева на постоянную работу - автор, вы скорей всего юмор с жестокостью местами перепутали, да ? Или объединить пытались, но не получилось уж совсем..."– никаких выводов, одни диагнозы."
21. Открой им дверь! - ха, детская сказка будущего, вполне мило и концовка неожиданная, спасибо.
22. Сад судей - "выжатым насквозь лимоном" - о_О? "к избе Клодовой родни." Почему нельзя к избе где жила семья Клода? Зачем так коверкать, не понимаю, сорри. "Вот ведь козел – никакого джентльменства! " Ох... Идея очень интересная, но реализация ее убивает абсолютно.
23. Беги,смеясь - пробежала по вашему рассказу, не смеялась.
Итого по группе Б(если я тут буду голосовать) в топ скорей всего войдет: Коргоруша для Коры Дверь в зиму Крокодил, которого не было Храм Рехона Открой им дверь Духи красной долины Нематериальная помощь Чёрная кошка в тёмной комнате По правилам дурного тона
Еще вот вычитаю "Колечко из бересты" и будет понятно.
Пост N: 50
Зарегистрирован: 20.09.05
Откуда: Украина, Харьков
Рейтинг:
1
Отправлено: 25.03.10 01:55. Заголовок: сад судей пишет: А ..
сад судей пишет:
цитата:
А про стиль бы поподробнее. Вам же не понравилось - значит много полезного скажете. Стараться буду. Чтобы в следующий раз вам понравиться ;)
Я потому и не ввязываюсь в разбор не понравившихся рассказов, поскольку считаю, что ругать нужно с фактами на руках. А тут сорвался - извините. Давайте так - если ваше желание не пропадет после первого тура, дайте знать в личку, я распишу свои недовольства. Почему так? Ну всякое может быть: я не выйду в финал и мое мнение вас как финалиста перестанет интересовать. Или, наоборот, вы останетесь за бортом, и никакая критика, пусть даже адекватная, вас не утешит. Такое вот предложение.
сад судей пишет:
цитата:
спасибо на добром и недобром слове :) Я все учту. Совершенствоваться никогда не поздно.
А вот это - здорово, этот текст я бы в топ взял немедленно :) Мне действительно стало неловко за высказанную резкость, еще раз извините.
Отправлено: 25.03.10 10:50. Заголовок: фестиваль историческ..
цитата:
фестиваль исторической реконструкции и игра - это понятия фактически взаимоисключающие. Описанные реалии местами тоже не внушают доверия.
А как же, к примеру, Волки Одина?) Игра с обязательным соблюдением исторических костюмов, оружия и проч. Нвасчёт описанных реалий - у каждого своё видение, а плачевная тенденция из разряда: "Будем передеваться или так напьёмся?", увы, процветает и на самых пафосных и серьёзных РЕКОНСТРУКТОРСКИХ фестивалях. Мне тоже, не с чужих слов сие известно...
По правилам дурного тона – Мне кажется, в прошлый раз автор злоупотреблял клейкой лентой. Я в страхе ожидаю клея “Момент” в следущей серии... Солидное произведение по всем законам жанра, но в тоже время производит впечатление комикса. Обширное описание – диалог. Сцена действия – реплика. Панорама - “Ц-звяк”. Читать это в прозе несколько тяжеловато. В остальном – неплохо.
Свой выход – О тяжкий жрёбий графомана... Автор, исцели себя сам. А от себя могу добавить – профессор ни как педагогическое звание, ни как должность не имеют отношение научной и производственно-экспериментальной деятельности. Персонажи – актёры, случайно вброшенные в идею, их взаимосвязи нет, взаимоотношений нет, сюжета – тоже. При ином подходе мог бы быть анекдот или притча, при таком – ничего не вышло.
Выход – Немного жаль, что автор так скупо представил свой мир читателю. Для столь короткого произведения скачки в стиле несколько выбивают из ритма. Можно было бы ещё посидеть над некоторыми моментами. В общем же – приятно. Особо хочется отметить позитивность выхода. Спасибо.
Убежище – Язык тяжёл, и нет от него убежища. И если бы только язык. Изложение и сюжет тоже тяжелы, и перемещаются как двери, вокруг единственной оси – “о чём?”. Кто все эти люди, зачем они? Очень бьёт по глазам разнобой в именах. В “сказке” имя Галка – правильно и уместно, здесь же – совершенно выпадает из череды прочих имён. Это зарисовка? “Срез жизни”? Удивительно тяжеловесная пустота.
“Берестяное колечко” - Возможно, всувание колорита и помогает активно скрасить серость, но лучше бы очи мои этого не видели. Безбашенный анахронизм горе-реконструкторов отягчаемый описками да оговорками лезет во все щели, бурным потоком смывая и сюжет, и героев. К середине становится полегче, но там уже тут как тут другое разочарование. Если это зарисовка о сне-видении, то именно на нём нужно акцентировать, а не на дурной голове, к тому причастной. Если это рассказ, то где он? Автор, ведь можете писать, и образность есть, и видение. Печально.
Беги, смеясь – Это писалось под жёсткий дес-металл, что чувствуется по не относящемуся к делу названию, претензии на чёрную лирику, техничное исполнение в три струны и полному отсутствию у меня веры хоть одному слову. Если герои умирают, значит они никому не нужны.
Безымянный (“Она шла вперёд.”) - Вот такому миру я могу простить и опечатки, и запятые, и неровность слога. Очень хорошо сплетённый мир. И прекрасный рассказ. Большое спасибо, автор.
Дверь в зиму – Сказка почти соответствующая. И намёк для добрых молодцев, и герой печального облика, и кончается плохо. Хорошее упражнение в сочинительстве, от небольшой шлифовки бы ещё сильнее заискрилось (тяжеловат переход между лицами), но и так прочлось с настроением.
Дозорный Льюслана – Алё, это Дозор, у нас эмергенция! Могло и зацепить, но не зацепило. Не-рассказ, не-зарисовка, не-погремушка, не-притча. Вот нехватает хоть одной мысли, пусть даже завершающего предложения, и всё рассыпается. Кто? Зачем?
“Красивых” - убрать – Поучительно. К сожалению, для жанра “рассказов на привале”, немного тяжеловато и затянуто. В таких байках весь “саспенс” должен уходить на ситуацию, а не на последовательную, тщательную подготовку к ней. Всё настолько “против правил” с самого начала, что к кульминации подходишь уже утомлённым, “ну понятно уже, что не отвертится, но так когда же!?” В результате лишь посредственно.
Как уходят в отставку – Анекдоты шли строем, и все какие-то не смешные. Я даже не думал, что у такого … может быть автор...
Коргоруша для Коры – Если бы не название в начале, я подумал бы, что вернулся автор “про Ирусика”. Но первое впечатление обманчиво, приятная зарисовка. К несчастью, от неё ничего не осталось. Возможно не хватило времени.
Курорт для даючих женщин – Что это было? “Огонёк” конца 80-х или “Аргументы” начала 90-х? Хотя, нет, по мерному течению похоже на ранние попытки подражания “бондиане” на бытовом уровне. Душераздирающее чтиво.
Требуется Королева на постоянную работу – Говорят, кто-то “Алису” снял, в три-дэ? Надо сходить, посмотреть... Мастер Шляпник. Моя шляпа – Ваша, вместе с низким поклоном и премногими благодарностями. Я искренне сожалею, что правила конкурса ограничивают время создания шедевра, но я надеюсь когда-нибудь увидеть это на бумаге. Пусть местами шершаво, пусть кое-где затянуто, пусть даже весьма предсказуемо. Но прекрасно.
Открой им дверь! - Я начинаю считать жанр пародии всё более сложным, а ущерб от него – всё более страшным. Никак, т.е. Совсем Никак. Можно исправить ошибки, изменить обороты и облегчить страдания читателя, но это всё равно окажется скучным наваждением графомана. Пойду, пожалуюсь на жизнь спутникубику...
Крокодил, которого не было – очень неплохо сыгранное контроллируемое безумие. Рассказ с юмором, очень хорошо сбалансирован, читается легко и оставляет после себя тот лёгкий запах недоверия, который как раз и помогает ему запомниться. Спасибо.
Духи красной долины – Ещё один рассказ на привале, на этот раз мрачнее и более мистический. Немного анахроничен, кульминация сумбурна, но хороший язык и общая логичность повествования позволяют не обращать на это особого внимания. Качественная поделка, но не более того. Возможно, я просто не отношусь к целевой аудитории.
Хуже не будет – Не будет ли многоуважаемый джин так любезен... Но с названием я согласен. Хуже бывает редко.
Безымянный (Реферат по истории) – Ещё один “игрек-минус”.
Волонтёр слов – Мило построено, слишком хорошо знакомо, чтобы быть в новинку, хороший язык и... все ингредиенты хорошей загото... зарисовки. Выпечь можно было бы и ровнее, да и сюжет добавить не помешает. А так – гиены пера, волонтёры слов, виртуозы ротационных машин.
Семиринка – ужасно несправедливо. По отношению к читателю.
Снаружи – В прошлый раз была рыбка... Ведь здесь точно была рыбка! Ещё одна перепевка в стиле анекдота. Такое надо рассказывать со вкусом, живой речью. И чтобы рядом в ванне обязательно плавал живой карась, демонстрирующий своё выпотрошеное брюхо. А мёртвыми следами электронов – это даже не смешно. Жалко.
Храм Рехона – В конце концов кто-то напал на золотую жилу умения писать притчи. Теперь её разрабатывать и разрабатывать. Как первая попытка – неплохо. Но вместо горы пока получается мышь. Замученная.
Сад Судей – Вновь хороший стиль, приятный язык, и... И что? Формально сюжет есть. Герои наделены необходимым минимумом индивидуальных черт. Худо да бедно, но какое-то впечатление о мире складывается. Но что этим хотел сказать автор? Предложить читателю сумрачную зарисовку? Получилась пустышка.
Нематериальная помощь – А вот и ещё один дозорчик на посошок. Всех поделить и построить. Зачем-то. Такие уж мы мелочные, всё размножаемся делением, а не почкованием. Есть плюсы: хороший язык, продуманный сюжет, развитие героя и оптимистичный посыл. Есть минус – живости не хватает. Неплохо.
--------------------------------------------- Итак, на финал могут претендовать безымянный (“она шла вперёд”), “требуется королева...”, “крокодил” и “нематериальная помощь”. Ещё пару-тройку рассказов можно исправить до высшего сорта. Остальное – сумрак. По сравнению с группой “В” здесь собралась компания слабее.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
. 
. 
Придумал! Меняем планы! Теперь мы за мушкитероф! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума