Отправлено: 19.03.10 00:45. Заголовок: Группа Б

depositfiles.com/files/by4ywx0tg

УБЕЖИЩЕ
СЕМИРИНКА
Чёрная кошка в тёмной комнате
По правилам дурного тона
Волонтёр слов
Выход
Хуже не будет
Дверь в зиму
Духи красной долины
Как уходят в отставку
Коргоруша для Коры
Красивых убрать
Крокодил, которого не было
Курорт для даючих женщин
Нематериальная помощь
Открой им дверь
Реферат
Сад судей
Свой выход
Снаружи
Требуется королева
Беги, смеясь
Храм Рехона
Колечко из бересты
Дозорный Льюслана

 Отправлено: 20.03.10 11:35. Заголовок: Хуже не будет Сильн..

Коргоруша для Коры

Глаз всё время спотыкался о точки. Кортокие, рубленные предложения, на мой вкус, не оправданы ничем: ни сюжетом, ни стилем построения текста. Возможно, это моё личное восприятие - но читать было тяжело.

"Вскоре на кухне весело запыхтел чайник. Зазвучал смех. Затренькала гитара в руках Танюши. Небольшая, светлоглазая и светловолосая, с нежным голоском. Она почему-то обожала петь Высоцкого"
Как минимум две точки из четырёх - линшие. Одна-то уж точно: предложение "Небольшая, светлоглазая и светловолосая, с нежным голоском" грамматически неверно.

Когда рассказ закончился, стало обидно. В чём смысл текста? Интриги нет: домовой введён с первых строк, Коргоруша тоже. То, что девушка их обнаружит - очевидно. Обнаружила. Финал. Жаль: у истории был вполне внятный потенциал стать милой бытовой фантазией, если не обращать внимания на лишние точки, авторский стиль лёгок и весьма читабелен.

 Отправлено: 20.03.10 11:41. Заголовок: "Хуже не будет&#..

Хуже не будет

Сильно. Ярко. Впечатляет. Уж на что я не ценитель чернухи-бытовухи, а написанное прочлось без отвращения, с интересом и удовольствием, спасибо авторскому таланту.

Но, соглашусь с тем, что развязка разочаровывает. И даже не сама идея - против идеи я как раз ничего не имею, она вполне логична и правильна. Но зато я имею много чего против её подачи. Шло повествование, ровно, динамично, плавно, и вдруг рраз - и оборвалось, читателю быстро и очень доступно разъяснили, ху их пуркуа, и оборвали рассказ. Упс.
Подача финальной мысли, не побоюсь этого слова, ужасна.

(глянув на статистику текста) А. Понятно. Вопросов не имею. Автор, перепишите после Колфана? Рассказ с лёгкостью может стать в полтора раза длиннее и в десять раз интереснее.

Кстати: длина текста не ощущается вообще, читается на одном дыхании.

 Отправлено: 20.03.10 12:15. Заголовок: Требуется Королева н..

Требуется Королева на постоянную работу

О. Высший класс.

 Отправлено: 20.03.10 12:25. Заголовок: Дозорный Льюслана

Живёт себе простой парень - дозорный. А потом он спасает театрального актёра от гопников. Потому что он ролевик.
Написано гладко, но пусто. Ну и что? В чём интрига?
Тема двери не раскрыта. Ну дверь-то есть, но могло бы и не быть - просто элемент декораций.
Увы - не для топа.

 Отправлено: 20.03.10 12:30. Заголовок: Дверь в зиму.

Мне очень пришлась по душе идея. Очень. Но автор, в спешке видимо, не дожал её. А там бездна возможностей для хорошего чёрного юмора.
Финал не понравился вообще. Снеговика-то я успел полюбить, а мальчик Дениска появляется как чёрт из шкатулки и комкает всё.
И вообще - снеговика жалко.
Искренне надеюсь, что автору просто не хватило времени и после Колфана он отшлифует рассказ.
Войдёт в топ по остаточному принципу.

 Отправлено: 20.03.10 12:36. Заголовок: От автора "Хуже не будет" - Эль Рею

Эль Рей пишет:

цитата:

(глянув на статистику текста) А. Понятно. Вопросов не имею. Автор, перепишите после Колфана? Рассказ с лёгкостью может стать в полтора раза длиннее и в десять раз интереснее.

Спасибо за отзыв! И - да, Вы всё поняли верно, лимита объема мне не хватило.
Насчет переписать - точно не обещаю. Но... возможно, это когда-нибудь станет "затравкой" чего-то большего.

 Отправлено: 20.03.10 12:45. Заголовок: Храм Рехона Читаетс..

Храм Рехона

Читается безумно тяжело. Ладно, вступления - это выдержка из древней книги. Но и сам глав. герой, и все прочие говорят всё тем же высоким слогом с архаическими оборотами, а это уже вызвало законное возмущение меня как читателя.

Опечатки и ошибки имеют место быть, но не в критическом количестве.
Сюжет не впечатлил. Финал разочаровал.

"Ну, значит, мы напрасно ждали".

 Отправлено: 20.03.10 12:48. Заголовок: Осталось прочесть вс..

Осталось прочесть всего 10 рассказов. В топе - два верхних, три нижних.
Остальные - не дотягивают.

Я в печали.

 Отправлено: 20.03.10 12:53. Заголовок: to Эль Рей: Рад, чт..

to Эль Рей:

Рад, что "Семиринка" понравилась.
А делать людям светло на душе - это наше всё, ага :)

 Отправлено: 20.03.10 13:05. Заголовок: Беги, смеясь Есть т..

Беги, смеясь

Есть такой конкурсный закон: стоит вслух пожаловаться на недобор в топе, и следующий прочтённый рассказ окажется кандидатом именно туда.

Очень.

Есть грамматические ошибки и стилистические огрехи. Их немного, но они есть и раздражают.

Например:

"По настоянию Влада они запасли как можно больше еды, и это спасло им жизнь, в отличие от многих других поселений.
Впрочем, выжило тоже немало народу. В основном за счет каннибализма.
Не стоит их винить."
Это очень сильный абзац. Потенциально - очень. Но он практически убит построением предложений. "выжило тоже немало народу" - это кошмар просто какой-то.

"Через неделю после войны"
После начала. Или, если угодно - окончания. Война - это не факт, а процесс. Мы же не говорим "через неделю после зимы". Да, война длилась всего пару часов, тем не менее сама фраза для русского языка корява. Разве что, автор употребил её осознанно - но тогда она недостаточно акцентирована.

Ну и т.д. А вообще, хорошо. Читаемый стиль, внятное изложение, нормальный сюжет.

 Отправлено: 20.03.10 13:19. Заголовок: Дозорный Льюслана Н..

Дозорный Льюслана

Нозвание сразу же вызвало подозрения. Подозрения оправдались. Орки, маги и прочие радости жизни. Если это не продуманный сарказм кого-то из профи (чего я лично отнюдь не исключаю) - то у меня нет слов на тему этого произведения.

 Отправлено: 20.03.10 13:35. Заголовок: Сад Судей Сложные в..

Сад Судей

Сложные впечатления. Идея понравилась. Раскрутка - нет. Финал оказался предсказуем, почему-то сразу после слов "вернись в сад" стало понятно, что девушка вернётся туда именно за тем, что и случилось в итоге.
Много вопросов. Недоговоренность - это нормально, дело не в недоговорённости. Мораль "живите своим умом" не тянет на полноценную сюжетную основу для рассказа, а другой основы у рассказа, в общем, нет.

 Отправлено: 20.03.10 14:51. Заголовок: Духи красной долины.

Впечатление двоякое. Написано грамотно, сначала даже интересно. Но финал - скучная банальщина. Напоминает советскую фантастику, типа Парнова, или Емеца.
Идеи нет никакой. Дверь, опять же, что есть, что нет - сюжет никак к ней не прицеплен, просто она появляется в процессе рассказа.
Тем печальнее, что автор писать умеет! Образ старого проводника, к примеру, живой и представимый.

 Отправлено: 20.03.10 15:22. Заголовок: Колечко из бересты.

Хороший рассказ. Прочёл с удовольствием, всё как надо. Одно плохо - тема вообще не обыграна. Разве только, если посчитать 0 дверью, а время - стеной %)
Пожалуй в топ.

 Отправлено: 20.03.10 15:56. Заголовок: Коргоруша для Коры

Отличное начало, а потом: "тыц!", и всё кончилось. Словно за неимением времени дописать, автор оставил всё как есть.

 Отправлено: 20.03.10 16:03. Заголовок: Эль Рей пишет: Жаль..

Эль Рей пишет:

цитата:

Жаль: у истории был вполне внятный потенциал стать милой бытовой фантазией, если не обращать внимания на лишние точки, авторский стиль лёгок и весьма читабелен.

Большое спасибо!
Жаль, что вам мешали точки. Автор постарается поработать над стилем и интригой после конкурса
Удачи!

 Отправлено: 20.03.10 16:06. Заголовок: pomarki пишет: Отл..

pomarki пишет:

цитата:

Отличное начало, а потом: "тыц!", и всё кончилось. Словно за неимением времени дописать, автор оставил всё как есть.

Большое спасибо!
Автор и не планировал писать больше. Наверное зря
Удачи!

 Отправлено: 20.03.10 16:09. Заголовок: Красивых убрать.

Ну наконец-то!
От начала и до конца - хорошо. Финальная добивка порадовала. Однозначно в топ.

 Отправлено: 20.03.10 16:11. Заголовок: И Вам удачи. Кстати:..

И Вам удачи. Кстати: домовой просто на пятёрку. Жаль его так вот бросать...

 Отправлено: 20.03.10 16:14. Заголовок: По правилам дурного ..

По правилам дурного тона

Кучеряво. Чистая НФ - сложный жанр, и он отыгран вполне достойно. Что само по себе очень неплохо. Сюжет достоин. Финал великолепен. Только осталось непонятным, Даймон спланировал всё заранее, или так получилось. Но это не суть важно.

Отлично.

 Отправлено: 20.03.10 16:26. Заголовок: Крокодил, которого не было.

Милый, забавный рассказ в стиле Лема. Я такие люблю. За финальную фразу - отдельное спасибо. В топ.

 Отправлено: 20.03.10 16:38. Заголовок: Берестяное колечко ..

Берестяное колечко

Эмммм... Стиль прекрасен. Язык вызывает восхищение. Героиня достоверна.
Но сюжет, в общем, не лёг.

О соответствии теме: дверь, как я понимаю, колечко, а стена - времени? Или, раз уж речь идёт, кхм, о женской доле.. нет, дальше фантазировать я, положительно, отказываюсь .

 Отправлено: 20.03.10 16:56. Заголовок: Черная кошка в темной комнате

Многообещающее название вызвало воспоминания о старом анекдоте:
Что такое философия? Это - искать черную кошку в темной комнате.
А марксистская философия? Это - искать черную кошку в темной комнате, зная, что её там нет.
А марксистско-ленинская философия? Это - искать черную кошку в темной комнате, зная, что её там нет, и при этом кричать: "Поймал!"
Итак, с приятным ощущением начал читать рассказ, и с приятным же дочитал. Рассказ понравился. Добрый, со счастливым концом, в меру нагруженный (не перегруженный) фэнтези, написан хорошим языком ("поскользнулся" один раз на предложении, где Бен - нагой).
Все же имею дружеские замечания, возможно, что-то покажется полезным. Буду рад.
1. Главное замечание: квинтэссенция рассказа - "Тебе достаточно ... сильно захотеть, и сделать шаг, чтобы очутиться там, где ты пожелаешь." На мой взгляд - это противоречит многолетнему и сильному желанию Эммы найти отца. Возможно, что я не знаток фэнтези, где всё невозможное - возможно и наоборот, легкодоступное - нереализуемо. Тогда всё в порядке.
А теперь - не главное:
2. "Разреши мне выразить разочарование твоими умственными способноснями", "Я, вообще, не вижу в тебе способностей"...
Хорошие учителя, а тем более - волшебники, могут быть и добрее в своих суждениях.
3. "Шут - это тот, кто нарушает установившийся порядок". - Да???!
4. "Удерживать запах может ... кровь." Не убеждает, но ладно - примем.
"Я, в какой-то степени, и есть его кровь." Игра слов ...
"Твой собственный запах забивает запах крови твоего отца". А где была "кровь отца, чтоб её забивать?" В "жилах" дочери? Смешно.
Словом, "с кровями" показалось недоработанным.
Совсем мелочи:
5. "как опилки, притянутые магнитом" (может, добавить железные?)
6. Откуда Эмме известно, про мобильный телефон? "Феод" - просто так, как "комод"?
7. Подарки: стамеска, долото, рубанок - не для ключника (пилки, напильники, тисочки), а для плонтика.
8. Почему Шут потерял сознание, войдя к Станиславу? Почему это надо?
9. "Выяснилось, что его зовут Станислав". Канцелярно. Что, в отделе кадров выясняли?
10. Закончу мажорной нотой: в топ внесу-у-у!

 Отправлено: 20.03.10 17:12. Заголовок: pomarki пишет: Мне ..

pomarki пишет:

цитата:

Мне очень пришлась по душе идея. Очень. Но автор, в спешке видимо, не дожал её. А там бездна возможностей для хорошего чёрного юмора. Финал не понравился вообще. Снеговика-то я успел полюбить, а мальчик Дениска появляется как чёрт из шкатулки и комкает всё. И вообще - снеговика жалко. Искренне надеюсь, что автору просто не хватило времени и после Колфана он отшлифует рассказ. Войдёт в топ по остаточному принципу.

Спасибо за отзыв :)
Ну... я уложился в 4 часа, больше не было )))) как время будет - обязательно подредактирую.
Насчет финала... чем вам не нравится Дениска? )) я ж вроде в тексте обозначит, что некоторым людям дано видеть двери в иные измерения, и мальчик - как раз один из них. Никакой иной нагрузки его образ не несет...

 Отправлено: 20.03.10 17:37. Заголовок: Выход О. Три в одно..

Выход

О. Три в одном. И ведь как неплохо. На удивление приятная вещь.

 Отправлено: 20.03.10 17:50. Заголовок: Отзыв пишет: Итак, ..

Отзыв пишет:

цитата:

Итак, с приятным ощущением начал читать рассказ, и с приятным же дочитал. Рассказ понравился. Добрый, со счастливым концом, в меру нагруженный (не перегруженный) фэнтези, написан хорошим языком.

Ура. Выдохнули :)))

цитата:

1. Главное замечание: квинтэссенция рассказа - "Тебе достаточно ... сильно захотеть, и сделать шаг, чтобы очутиться там, где ты пожелаешь." На мой взгляд - это противоречит многолетнему и сильному желанию Эммы найти отца. Возможно, что я не знаток фэнтези, где всё невозможное - возможно и наоборот, легкодоступное - нереализуемо. Тогда всё в порядке.

Ну, не всё ТАК просто. Захотеть было нужно, действительно, очень сильно. Это раз. Поверить в то, что это возможно - два. У отца Эммы это получилось всего-то раз в жизни (два, если считать возвращение). Но, возможно, это и впрямь стоит оговорить более подробно. С финалом несколько помешал объём - рассказ еле-еле уложился в 33 000.

цитата:

2. "Разреши мне выразить разочарование твоими умственными способноснями", "Я, вообще, не вижу в тебе способностей"... Хорошие учителя, а тем более - волшебники, могут быть и добрее в своих суждениях.

Он не то чтобы учитель. Он сам по себе. И - да, злой довольно-таки.

цитата:

3. "Шут - это тот, кто нарушает установившийся порядок". - Да???!

Да. Есть аркан в Таро - "Шут". Это цитата из его описания. Плюс, Шут в Таро - это как раз тот, кто соединяет миры и ходит между ними.

цитата:

"Удерживать запах может ... кровь." Не убеждает, но ладно - примем. "Я, в какой-то степени, и есть его кровь." Игра слов ... "Твой собственный запах забивает запах крови твоего отца". А где была "кровь отца, чтоб её забивать?" В "жилах" дочери? Смешно. Словом, "с кровями" показалось недоработанным.

Ага, в жилах дочери. Так Шуту это тоже показалось смешно, он и сомневался по этому поводу.

цитата:

"как опилки, притянутые магнитом" (может, добавить железные?)

О кей.

цитата:

6. Откуда Эмме известно, про мобильный телефон? "Феод" - просто так, как "комод"?

Известно, потому что Эмма знает о существовании нашего мира и ему подобных. К ним захаживают бродяги, приносят какие-то вещи. Именно потому она и хотела вырваться из собственного.

цитата:

Подарки: стамеска, долото, рубанок - не для ключника (пилки, напильники, тисочки), а для плонтика.

Уй, и вы не поняли аллюзии!?!? Надо же. Вроде, прозрачно.. Хорошо, ещё раз. Театр-коридор-дверь в стене-ключик.
Набор инструментов подарен, потому что работа по дереву - хобби данного ключника .

цитата:

Почему Шут потерял сознание, войдя к Станиславу? Почему это надо?

Потому что он потратил уйму сил, открывая двери с помощью Эммы, и выбираясь из тех мест, куда она его случайно заводила. Учитывая как раз тот факт, что идея с "кровью" крайне сомнительна.

цитата:

"Выяснилось, что его зовут Станислав". Канцелярно. Что, в отделе кадров выясняли?

Принято, переделаю.

цитата:

Закончу мажорной нотой: в топ внесу-у-у!

Спасибо. Спасибище за тёплый отзыв и внимательный разбор!!!!!!!!!

 Отправлено: 20.03.10 18:03. Заголовок: Автор ДВЗ пишет: На..

Автор ДВЗ пишет:

цитата:

Насчет финала... чем вам не нравится Дениска? )) я ж вроде в тексте обозначит, что некоторым людям дано видеть двери в иные измерения, и мальчик - как раз один из них. Никакой иной нагрузки его образ не несет...

Так дело-то как раз именно в том, что дополнительной нагрузки образ не несёт. А когда не несущий нагрузки образ появляется в последних строках текста, это диссонирует. Это сродни классическому "убийца-дворецкий!".

 Отправлено: 20.03.10 18:12. Заголовок: Эль Рей пишет: Так ..

Эль Рей пишет:

цитата:

Так дело-то как раз именно в том, что дополнительной нагрузки образ не несёт. А когда не несущий нагрузки образ появляется в последних строках текста, это диссонирует. Это сродни классическому "убийца-дворецкий!".

Ну все-таки в раскрытии имени убийцы - вся соль детектива. А здесь важна сама дверь, а не то, каким образом она появилась... Хотя...
Ладно, подумаю на досуге о том, чтобы ввести в рассказ дополнительную линию ))))))))))

 Отправлено: 20.03.10 18:20. Заголовок: Духи красной долины ..

Духи красной долины

Эдакий старый, добротный мистический рассказ, построенный по совершенно чётким правилам. Единственный минус: нет изюминки.

 Отправлено: 20.03.10 18:27. Заголовок: Черная кошка в темно..

Черная кошка в темной комнате

Тяжеловес группы. Но достойно. Читается хорошо. Опечаток умеренное количество.
Сюжет интересен, хотя финал чересчур сжат. Причина упомянута выше. Недосказанностей валом: в основном, совершенно не ясно, что за мир у Эммы, какова роль бродяг в этом мире и вообще, почему художник живёт как бомж (вообще этот персонаж не прорисован). Но недосказанности - это, в общем, не недостатки.

 Отправлено: 20.03.10 18:50. Заголовок: Курорт для даючих же..

Курорт для даючих женщин

Сильно. Впечатляет. Недостатков в тексте обнаружено не было, кроме пары банальных опечаток. Профессиональная вещь, ничего не скажешь.

 Отправлено: 20.03.10 18:57. Заголовок: Спасибо от автора "Вызова"

Приятно, что понравилось.
Спасибо за отклик, bloody_oath и Эль Рэй.

 Отправлено: 20.03.10 19:20. Заголовок: Нематериальная помощ..

Нематериальная помощь

Воплощённая мечта Фёдора Симеоновича Киврина? Замечательно !просто великолепно. Как-то у меня на конец прочтения выпали рассказы - один краше другого!

 Отправлено: 20.03.10 19:41. Заголовок: Эль Рей пишет: Так ..

Эль Рей пишет:

цитата:

Так дело-то как раз именно в том, что дополнительной нагрузки образ не несёт. А когда не несущий нагрузки образ появляется в последних строках текста, это диссонирует. Это сродни классическому "убийца-дворецкий!".

Подмётки на ходу режете! Не успел сказать тоже самое )

 Отправлено: 20.03.10 19:47. Заголовок: Крокодил, которого не было

Спасибо, автор!
Порадовали умным и веселым рассказом. И язык превосходный.
Я бы с Вами пошел ловить крокодилов!
Надо ли после этого добавлять, что рассказ пошел в топ?

 Отправлено: 20.03.10 20:06. Заголовок: pomarki пишет: Подм..

pomarki пишет:

цитата:

Подмётки на ходу режете! Не успел сказать тоже самое )

Кристобаль Хозевич любил успевать раньше...

 Отправлено: 20.03.10 21:33. Заголовок: Эль Рей пишет: Вопл..

Эль Рей пишет:

цитата:

Воплощённая мечта Фёдора Симеоновича Киврина?

Ой, вы знаете, совершенно не держал это в голове, про отдел линейного счастья вспомнил только после вашего отзыва.
Но, во-первых, на то она и классика, что включает в себя все, во-вторых, "независимые умы никогда не бояться быть банальными" :)
За потраченное время - спасибо.

 Отправлено: 20.03.10 21:34. Заголовок: <b>"Хуже..

<b>"Хуже не будет"</b>

После прочтения пришла мысль, что "хуже не

будет". Однако, ошибся, хуже рассказы

попались. Например:

<b>"Нематериальная помощь"</b>

и

<b>"Курорт для даючих женщин"</b>


Рассказ <b>"Требуется королева"</b> вполне мог бы

войти в этот черный список, но, объективности

ради, стоит отметить, что автор радует

необычными образами-сравнениями и оригинальней

в целом.

Далее

<b>"Черная кошка в темной комнате"</b>

Идея, к сожалению, слабовата. Но с первых же

строк, чувствуется очень качественный стиль и

легкий слог - читается увлекательно.


<b>"Свой выход"</b>

А вот это, пожалуй, неплохо

<b>"Волонтер слов"</b>

Лично я бы такую простоватую концовку не стал

делать, но это воля автора. А так рассказ не

плох.

<b>"Дверь в зиму"</b>

Из прочитанного (половины) пока лучшее. Далее

посмотрим

 Отправлено: 21.03.10 00:09. Заголовок: И животноводство! :)..

И животноводство! :)

 Отправлено: 21.03.10 16:29. Заголовок: solnechnij_dom пишет..

solnechnij_dom пишет:

цитата:

Рассказ <b>"Требуется королева"</b> вполне мог бы войти в этот черный список, но, объективности ради, стоит отметить, что автор радует необычными образами-сравнениями и оригинальней в целом.

Да ну, нормальный такой юмор-сюр )) Правда, недосягаемая высота - это, кэш, про крокодила. Первое место ТОПа, без всяких )))