Пост N: 401
Зарегистрирован: 17.02.07
Откуда: Зеленоград
Рейтинг:
3
Отправлено: 19.03.10 00:53. Заголовок: Группа В
depositfiles.com/files/0fnfrnne0
Люси с улицы пения Дедалиада Мой друг Кондрат Башня Халкоста Благие намерения Вопрос происхождения Дохлятина Ёлка_палка Зачем стены? Любителям вкусных слов и законов Не верь, не бойся, не проси Неудавшийся отпуск Однажды в Вустере П-Н-Б Попал Путь к совершенству Сказка о серебряном льве Точка выхода Я живу тобой Год Волка Тюрьма для любимой С чистой совестью Беззубый город Социопат Одно сердце
Отправлено: 19.03.10 09:10. Заголовок: Тюрьма для любимой А..
Тюрьма для любимой Автор хотел написать похохмушку?:) Черт, ну вот нет у меня чувства юмора! Мне даже наоборот как-то скучно было. Исключительно из-за неправильного восприятия шуток :) Но читается очень легко. Думается мне, что кто-то прожженный написал за пару минут и забросил - для отзывов :) В общем, удачи :)
Когда я поняла во время чего меня угораздило попить чай... Аппетит не то чтобы испортился, но немного поугас
Существует жесткие стандарты Существуют.
Поверь мне тебе совершенно не понравиться После "мне" запятая. Понравиться без мягкого знака.
А тема где? Третья, что ли?
Знаете, автор, я от вашего рассказа в ужасе Т___Т Если вы попытались пошутить, то вышло как-то... цинично. У автора рассказа "Тюрьма для любимой" пошутить вышло и то лучше. Милый юмор лучше такого... странного :)
Отправлено: 19.03.10 10:25. Заголовок: Попал Автор не умеет..
Попал Автор не умеет подбирать названия Как-то много лишних слов :) И запятых. Не то чтобы лишних - просто много их) Да и стиль такой. Говорный. Напрягает чуток. Знаете, а я не верю. Что опытный первоконтактер так вести себя стал. И так разговарить. Мне опытные люди другими представляются. Умудренными. Осторожными. Именно, что опытными. Вот в первый раз он пошел бы - тогда да. Тогда поверила бы. И законы очень, очень в лоб подаются. Ну, понятно, что в этой профессии законы есть. Только они же другие должны быть. И зваться не законами, а правилами :) Если уж закон, то неписанный, наверное? А раз неписанный, то что вы его так строго и официально озвучиваете? И блин. Вроде бы и не понятно совсем, что дальше, ближе к концу, будет. Должно подогревать интерес. Но. Скучно. Ну скучно и все тут. Не знаю, почему. Концовка улыбнула. В целом - таки неплохо. И еще. Я совсем не ощущала себя собеседником гг :) Мне постоянно казалось, что он не со мной общается. А вы, наверное, этого эффекта хотели? В общем, удачи. Рассказ, к сожалению, на один раз. Но удачи ^__^
Отправлено: 19.03.10 11:38. Заголовок: Путь к совершенству ..
Путь к совершенству Поздним вечером, когда улицы освещают лишь одинокие фонари да еле заметный свет луны, Илюша шел домой. "Освещали" лучше звучит :) ИМХО.
Круто. Очень круто. Только что же вы, автор, из хорошего мальчика такую заразу сделали?:( Обидно. Но жжОте. В топ.
Отправлено: 19.03.10 12:10. Заголовок: Беззубый город Я теп..
Беззубый город Я теперь буду настаивать на мягком преподнесении законов. Как в "Пути к совершенству". А то в лоб - это так скучно и неинтересно :( Странствующие, первоконтактеры... Хм. Нефкатило. Следующий.
Отправлено: 19.03.10 12:40. Заголовок: ФРЕЙ, спасибо за отз..
ФРЕЙ, спасибо за отзыв! Очень приятно, когда отзыв - один из первых. Со мной такого почти не бывает
Темы не "прилепили" - плохо удаются рассказы на заданную тему. Думаю, как раскрыть, а в результате ухожу куда-то в сторону. Этот - результат попыток фантазирования на тему про законы , а дверь выползла сама (из других попыток).
Как же вы, мушшыны, ограниченно смотрите на жопы...
Я например в данном аспекте -смотрел на жопу исключительно как на средство вертикального взлета. Планировал сделать выкладки, рассчитать реактивную тягу. Но - знаний не хватает, не в авиациях учились...
Рассказ планирую взять в топ. Скорее за живость изложения той части, за которую отвечает Музыкант-уркаган, нежели за сюжет. В группе смотрится очень неплохо.
Любителям вкусных слов и законов Ну блин. Уже объемом первое место)) Автор, ну ведь никуда не претендуете, да? Я вчитывалось, вчитывалось и не вчиталось) Мимо.
Отправлено: 19.03.10 15:40. Заголовок: Сказка о серебряном ..
Сказка о серебряном льве В одном месте у вас Шед сбивается и начинает обращаться к Гале на вы. Как раз за пару минут после того, как сказал "ты". Ну найдете, да?:) Или это специально?
Пост N: 309
Зарегистрирован: 18.10.08
Откуда: Росссия
Рейтинг:
2
Отправлено: 19.03.10 17:04. Заголовок: Моё как бы ничего не..
Моё как бы ничего не читало и только что скачало (архив нераспакованный лежит), но читать будет. С пристрастием. Вот будет ли шипеть о впечатлениях... это еще вопрос. Всем привет!
Моё как бы ничего не читало и только что скачало (архив нераспакованный лежит), но читать будет. С пристрастием. Вот будет ли шипеть о впечатлениях... это еще вопрос. Всем привет!
Привет-привет! Я тоже решил в этой группе голосить. Так шта... И тоже пока ничего не читал. Работал-с. Сейчас вот поужинаю и как начну!
Пост N: 313
Зарегистрирован: 18.10.08
Откуда: Росссия
Рейтинг:
2
Отправлено: 19.03.10 19:28. Заголовок: шипение - часть 1
шипение - часть 1
Первые пять. По паре слов. Примерно по возрастанию объема.
Любителям вкусных слов и законов
Милая безделушка с претензией на стеб над читающими (судя по названию), не более.
Тюрьма для любимой
Фанфик на «Сказку о рыбаке и рыбке». Не люблю фанфики.
цитата:
«Сереже неприятно было слышать такое о любимом жилище от любимой жены. Но еще неприятней было ему сознавать, что Любаша страдает. И о данном себе зароке он тоже помнил. А потому он стал, что называется, рыть рогом землю, чтобы сделать любимую счастливой.»
Слишком много любви на квадратный дециметр текста. Даже для рассказа с претензией на бытовой юмор в псевдофантастическом антураже. Интересно, Сережа рыл землю рогом, который наставила ему Любаша?
Зачем стены?
Зарисовка про Змея-искусителя ящерку-хранителя и наивное дитя коммунизма Светлого Будущего. Пресно.
Одно сердце
Лав-стори. Патетичненько. От повторения имени героини у Подколодной аж в глазах рябило. На это
цитата:
«Брала на кухне фрукты и облизывала их по очереди.»
Так и хочется продолжить «…а не догадывающиеся об этом родные их потом съедали». И вообще, одно сердце - так банально. Лучше бы у них какой другой орган был один на двоих.
Мой друг Кондрат
Похохмушка. Наверняка – смешная для ее автора и кого-то из читателей, скучная для Подколодной. С моим ЧЮ совершенно параллельно.
Пост N: 317
Зарегистрирован: 18.10.08
Откуда: Росссия
Рейтинг:
2
Отправлено: 19.03.10 20:18. Заголовок: шипение - часть 2
Продолжим, пожалуй.
Точка выхода
Судя по началу текста, автор очень любит прилагательные «мягкий» и «заросший», а от словосочетания «стена релаксариума» просто прется. Еще одна претензия на постебушку, и снова Подколодной почему-то не смешно.
Благие намерения
Как неавтомобилист – к истории про ГБДД-шников, вояк и психиатрическую клинику отнеслась равнодушно. К тому же баянистый финал с попаданием в эту самую клинику уже набил изрядную оскомину в других текстах.
С чистой совестью
Слишком много подробностей и ненужных деталей. Скучно. Очень скучно. За жалость к животным
цитата:
«Вернувшись, он нашёл на полу под окном слегка пострадавшую машину и вполне живую мышь.»
Не могу не сказать спасибо. Читатели же этого текста под категорию существ, которых надо пожалеть и не мучить, у автора явно не попадают.
Я живу тобой
Понравился подзаголовок «рассказ» - чтоб читатель, значицца, не ошибся. Заботливый автор – молодец. Очень эээ… дамский текст. Фишка с заменой стара, как мир. У самой есть ужастик (пародийный) с таким же финалом, бо обыгрывала в нем штампы жанра.
И на закуску Подколодная попробовала "укусить" что чуть покрупнее.
Башня Халкоста
цитата:
«Я пью, захлебываясь, холодный склизкий кофе, льющийся в мое горло из старого облупившегося термоса.»
А кто-то (не Корка ли?) обвинял Подколодную в слабости к использованию двойных прилагательных. Здесь – аж две пары в первом же предложении. Не впечатлило. Ни миром, ни сюжетом, ни героями. Мимо. Хорошо хоть сабачко не одноногое, а просто дохлое.
Пост N: 318
Зарегистрирован: 18.10.08
Откуда: Росссия
Рейтинг:
2
Отправлено: 19.03.10 20:40. Заголовок: Юстина пишет: Мы же..
Юстина пишет:
цитата:
Мы же с вами пересекались уже на конкурсах.
цитата:
"... А я бы тебе ребёночка родила. И петь бы его научила. Уно уно уно ун моменто... - Я вернусь к тебе. Я обязательно вернусь к тебе. Только другим. Правда-правда. Вот те крест. Совсем другим". (с) Г. Горин
Отправлено: 19.03.10 22:14. Заголовок: Первая десятка
Башня Халкоста Рассказ замечательный! Во время чтения постоянно видел “картинку”, словно сам находился там, внутри действия. А это показатель высокого мастерства автора. Не очень понял непосредственно финал: где же все-таки в итоге оказался ГГ? Он, что ли, сам и стал вроде Бога, наблюдающим извне за собой? Или же он, так сказать, вернулся на “нулевой цикл”? Но почему тогда видел себя со стороны?.. Нет, не понял.
Беззубый город Не скажу, что подобные стиль и жанр мне нравятся, но в этом рассказе мне пришлись по вкусу атмосфера, описания - мрачноватые, объемные… Красиво написано.
Благие намерения Прочиталось легко, но тронуло мало.
Вопрос происхождения Этот рассказ тоже - и написан, вроде, неплохо, но особых эмоций не вызвал.
Год Волка Ничего так себе, классная страшилка! Правда, здорово понравилось! Сочно так написано.
Дедалиада Прошу прощения, но мне подобное современное мифотворчество не по нутру. Не прочитался у меня рассказ, не смог одолеть.
Дохлятина Хоть и подобного жанра я тоже не поклонник, но этот рассказ хорош. Написан мастерски! Замечаний не имею.
Ёлка-палка Очень мило. Только любимым надо все же чуточку больше доверять. А так только мучить будет и себя, и ее. Так что вряд ли рассказ с хэппи-эндом, как вроде бы кажется на первый взгляд. А вот насчет стилистики и прочей писательской кухни - всё на уровне.
Зачем стены? Даже не знаю… Ведь не рассказ это, что-то иное - зарисовка, притча, эссе… Не скажу, что это плохо. Но у меня не осталось после прочтения нужного “послевкусия”, что ли. Впрочем, на вкус и цвет…
Любителям вкусных слов и законов Ну, красиво, да. Но, по-моему, автор, вы так еще и не “отошли” от “Зарисовки-Мини”.
Отправлено: 19.03.10 22:21. Заголовок: ButAn, ГГ оказался в..
ButAn, ГГ оказался в будущем, к которому мы долго и старательно идем :) то есть, в мире, где человечеством уничтожено ВСЕ. но каждый может растолковать по-своему. И спасибо за такой отзыв! Прям жить захотелось!
Змея Подколодная, вам тоже низкий поклон. Ну а то, что не понравилось - весьма ожидаемо. Разной мы пищей питаемся.
Неудавшийся отпуск Квест, сюжетка. Идея: выполнение задания штаба иногда может привести исполнителя к тяжелым последствиям. Проблема: некий полурелигиозный орден занимается планомерным уничтожением порталов цивилизации древних, потому как халявные знания могут человечеству дорого обойтись. Однако на пути цивилизации стоять опасно – самих ключников-адептов преследуют во всех мирах. Задача героини – найти дверь. С заданием она успешно справляется, не без потерь, правда. Зато впереди награда: настоящий отпуск. Понравились персонажи – особенно характеры семейки туристов. Стиль – ровный, повествовательный. К диалогам - без претензий. Чего хочется – развить интригу. На базе сюжета вполне строится приличный детектив. На данный момент, он сведен к серии заданий для героини, которые она с разным успехом выполняет. Блох ловить по тексту не захотелось, если они и есть, то их мало.
Отправлено: 19.03.10 22:51. Заголовок: Башня Халкоста Как т..
Башня Халкоста Как только ее взгляд натыкается на мои потертые сапоги, она меняет свою осанку сгорбившейся старухи на гордую и вытянутую позу главного во дворе петуха. На этом месте я резко выпрямила спину)) рисованных мультиков мультиках
В концовку я врубалась долго, пока не зашла на форум и комменты не прочла. ИМХО, какие-то искусственные диалоги с той Кэтрин вышли... А вот начало мне по нраву. Как и атмосфера истории. В общем, фпапачку "средне", а там посмотрим.
Отправлено: 19.03.10 23:16. Заголовок: Одно сердце Вопрос и..
Одно сердце Потом местный знахарь положил окровавленное сердце в общий гроб жениха и невесты, накрыл их белым покрывалом и целую ночь пел удивительной красоты песню о вечной любви… Делать ему было нечего :)
Красиво, конечно... Только как-то неприятно оформлено. Честное слово - имена Паула и По меня прямо-таки отпугнули. Сразу ассоциация на бразильское мыло, ффффууу >_< Будь они какими-нибудь Машами-Дашами-Ванями - как-то роднее, ближе история бы пришлась. А так... ну мыло и мыло! Только короткое очень. Краткое содержание предыдущих пятисот серий)) Простите, если что. В общем, мимо. Между папачкой "средне" и папачкой "не в топ, патаму чта топ не резинавый" :)
Отправлено: 19.03.10 23:19. Заголовок: Не верь, не бойся, н..
Не верь, не бойся, не проси О том, что человек изначально не плох и не хорош – все определяется миром вокруг. И любовь, она меняет человека, да. И еще – не каждый талант может создавать прекрасное, работая цветком в оранжерее, особенно, если стоит в баночке, аккуратно вытащенный из родной почвы. Некоторым родная почва нужней и важней личного благополучия, даже если дело кончится арестом и колонией-поселением. По стилю: Блатной жаргон показался каким-то уж слишком образцово-показательным. Именно показался. Есть ощущение, что автор подошел непозволительно близко к стебу. Впрочем, я на этой фене не балакаю, так что замечание можно не учитывать. Но какая-то неправильность все-таки торчит…
Проблема: человек из блатной тюремной среды попадает в богемный санаторий для талантливых людей. Выхода у него нет, надо вписываться. Герой: товарищ он изначально не плохой, а местные кадры ему ничего не должны, да и он им не должен, и потому у него не возникает отторжения, неприятия сложившегося в санатории общества. Он позволяет себе быть искренним, привязывается к писательнице из иного мира. И когда она, поняв, что на курорте роман свой не допишет, отправляется обратно, он принимает решение идти следом, защищать ее в ее жестоком мире.
Чего хочется: Ну, чуть более остро, может быть, показать момент вживания Виталия в сообщество санатория. Есть подозрение, что в его характере – сначала попытаться прогнуть это сообщество под себя. Понимаю, что этого не произошло, потому что он встретил Марину, и захотел стать частью ее мира, добиться ее уважительного, серьезного отношения к его ценностям. Но он, поэтому, кажется каким-то уж слишком правильно-положительным, не смотря на «квадратную жопу» и прочую терминологию.
Отправлено: 19.03.10 23:32. Заголовок: Люси с улицы Пения п..
Люси с улицы Пения птиц Про то, что жить надо своим умом. Ситуация: Система гос. Управления страной строится на системе предсказаний-гороскопов. У кого лучше гороскоп, составленный при рождении, у того больше шансов заполучить нормальное образование и должность. Думаю, таким государством дюже легко управлять. Особенно, если режим тоталитарныйэ Проблема: Пропала подруга гг. Она, так же как и сам Тони, неудачница. Человек второго сорта по здешним меркам. У нее слишком фиговый гороскоп. Кульминация: когда два брата – везунчик и невезунчик – идут вызволять девочку из лап пришельцев. Дорогу перебежала черная кошка. Старший верит, что кошка принесет неудачу. Что они не выручат девочку и сами погибнут. И не идет дальше. Младшему терять нечего, он и так невезуч. И он идет. И получает свой шанс на звезды и будущее без гороскопов. Тут, кстати, есть нюанс. По примете, если кошка перебежала дорогу, то нужно просто дождаться, пока кто-нибудь пересечет эту черту до тебя. И смело идти: несчастье огреб первый прошедший. Впрочем, это у нас, на земле :) Чего хочется: поменьше заглавных букв, разве что. В остальном – замечательно, мне кажется.
Отправлено: 19.03.10 23:41. Заголовок: Елка-палка О чем: о..
Елка-палка О чем: о том, что женщины любят за поступки. И за страдания во имя их. Тема про три закона. Проблема: любимая девушка сказала гг, что согласится стать его женой, если он добудет к празднику живую елку. Елки нельзя рубить Елки нельзя покупать Елки нельзя хранить. Он последовательно пытается нарушить эти законы, рискуя, правда, все больше кошельком. Девушка впечатлена его намерениями, и в итоге, соглашается отдать руку и сердце.
Стиль приятный, читалось легко. Чего хочется: чтобы тема оказалась спрятанной поглубже. Слишком уж все под нее собрано. Но при этом парадоксальный хеппи-энд рассказ красит. Во всяком случае, для меня.
Отправлено: 19.03.10 23:50. Заголовок: Фрей пишет: Попал ..
Фрей пишет:
цитата:
Попал Автор не умеет подбирать названия
Нет, у автора просто закончились все слова. Остальные слова он уже использовал для названий других рассказов.
цитата:
Знаете, а я не верю. Что опытный первоконтактер так вести себя стал. И так разговарить. Мне опытные люди другими представляются. Умудренными. Осторожными. Именно, что опытными. Вот в первый раз он пошел бы - тогда да. Тогда поверила бы.
Кто сказал, что он опытный? Вот для примера, наибольшее количество аварий происходит с водителями, которые за рулем больше года. Вроде бы опытные, да не совсем. На самом деле самомнение перевешивает опыт, потому и бьются. Так и первоконтактеры. Наибольшие потери в их рядах - на пятый год работы, когда они начинают считать, что всё освоили что им всё нипочем и расслабляются. А молодые всего опасаются, потому и выживают на первых порах.
цитата:
И законы очень, очень в лоб подаются. Ну, понятно, что в этой профессии законы есть. Только они же другие должны быть. И зваться не законами, а правилами :) Если уж закон, то неписанный, наверное? А раз неписанный, то что вы его так строго и официально озвучиваете?
Законы совершенно реальные :) Чуть-чуть изменены автором. Извините, первоисточник не указал.
цитата:
И еще. Я совсем не ощущала себя собеседником гг :) Мне постоянно казалось, что он не со мной общается. А вы, наверное, этого эффекта хотели?
Нет. ГГ разговаривает не с читателем. А с неким собеседником. Который сидит перед ним и слушает, иногда перебивая и задавая вопросы.
Дохлятина Фэнтези притча. Без труда не выловишь и библиотеку из пруда… Проблема: парень хочет найти библиотеку великого мага, чтобы самому стать великим магом. Бьется, бьется, а без толку. Не находит: нет библиотеки. Зато есть призрак великого мага, который мог бы научить пятнадцатилетнего недоучку азам. Но тот хочет все и сразу, и потому уходит не солоно хлебавши, затаив в душе ненависть к хитрой и подлой дохлятине. Написано здорово, с четким пониманием того, о чем хотели сказать. Рассказ безоговорочно понравился…
Че-то мне много рассказов нравится. Может, планка занижена и глаз замылен? Или это просто приступ благодушия?
Отправлено: 20.03.10 00:01. Заголовок: Зачем стены Идея: в..
Зачем стены Идея: возможно, «каким богом ты станешь, целиком и полностью зависит от того, как ты относился к своему миру». Поэтическо-филосовская зарисовка. Идея показалась неоднозначной. Но написано красиво, не отнимешь. Хочется четкости основной мысли в финале, потому что есть сильное подозрение, что я тупо ее не поняла.
Отправлено: 20.03.10 00:12. Заголовок: Дедалиада Стоит ли..
Дедалиада
Стоит ли свобода и месть жизни сына Проблема: Дедал узнал, что критские цари его подставили, добившись ссылки в их гостеприимную страну. Месть и побег привели к тому, что сын Дедала погиб, и жизнь и творчество перестали радовать мастера. Композиция: ощущение, что в процессе правки автор отрезал минимум треть текста. В результате я зависла на ретроспективах межгосударственных интриг эллинов, и красочные бои с быками выдернуть меня из этого состояния, к сожалению, не смогли. Ощущение переизбытка информации на сантиметр текста. Задумка – на болшую повесть, в ней все-таки несколько биографий упрятано, несколько интриг и конфликтов. Хочется, чтобы было меньше объяснений, больше описаний и действий. Или развернуть в более крупную форму потом, после конкурса.
Chistaja sovest – забавная сюжетка-притча. Типа, не зарекайся. О том, что устройство нашего общества не предполагает возможности существования честных гаишников, спокойных патриотов и скромных гениев. Финал оказался предсказуем, но улыбнуться вынудил. Если занудствовать, то середка, где смакуются детали и подробности, затягивает повествование, создается ощущение «провисания». Но вообще-то прочиталось гладко. Позже, если нужно, напишу подробней.
Че-то мне много рассказов нравится. Может, планка занижена и глаз замылен? Или это просто приступ благодушия?
Не, все правильно. В природе должно быть равновесие. Подколодное злое, Корка добрая.
Может, я вечером тоже дорые отзывы напишу. Подколодная сегодня в кино идет - мульт про драКОШКУ смотреть. Но пока - из обшипленных десяти текстов реально ни один бы не прочитала вне рамок конкурса для собственного удовольствия.
Отправлено: 20.03.10 10:17. Заголовок: Прочитало три расска..
Прочитало три рассказо
Сказка о серебрянном льве - начало было сильное. Про войну там, про разруху. Атмосферненько. Дальше пошла самая попсово-заезженная часть, а ля "они говорят ничего не изменить, но мы должны бороться". Концовка с исчезновением Шеда и ужасами войны - опять хорошо. Моё тока не поняло с какими адрессами и зачем ходила Галя, ну да ладно. Батько было трезвое, а потому не вкурило. Чего ещё не понравилось - собственно сама тема ВОВ. Не потому что я такое вот против того, чтобы трогать святое и т.д. Просто если взять некую абстрактную войну, то оно не так чувствоваться будет. Хитрый автор, естественно, это учитывал, а потому сыграл на узнаваемом. Это, к слову, комплимент автору. Хотя использование ВОВ мне не нравится всё равно Рассказ безусловно написан хорошо и наверняка будет в моём топе
П-Н-Б - хроноклазм в обыденной жизни. Написано, как мне думаетсо, чересчур чувственно. Суровое сердце аж чуть было не зарыдало. Вдобавок, фант-элемет, хоть и играет довольно существенную роль в сюжетообразовании, но, как показалось, где-то сбоку от основного сюжета посвященного любви и страданиям. Радует, что есть изменение героини. Этакая почти достоевщина получилась. Тварь ли я, или право имею творить историю как хочу. Ещё понравился язык - образный, сочный. Объясняловка в конце несколько портит впечатление от интриги, которую мне так и не удалось разгадать. Хотелось бы не так в лоб. Правда, не могу предположить как именно, поэтому особой претензией можно не считать. Рассказ тоже хорош, и тоже наверняка будет в топе
Точка_выхода - постебушко-анекдото, которое может рассчитывать только на то, что его прочитают. Я прочитало. Аффтор, пишите о другом, по-другому, и для других (типа меня). Тогда в топ и попадете.
Отправлено: 20.03.10 10:27. Заголовок: Однажды в Вустере Ид..
Однажды в Вустере Идея: исследования без учета возможных последствий могут больно стукнуть самого исследователя. Тема: из огня да в полымя Проблема: Герой умеет открывать порталы в иные миры. К сожалению, ему для этого нужна человечинка, что в старой доброй Англии карается законом. Исследования героя затянули, цель оправдывала все средства. Привлек внимание полиции. Финал – от полиции-то он удрал, да. Но попал под налет немецкой авиации, а потом и в плен: еще повезло, что вокруг были предметы оккультизма. Могли и сразу прибить. Очень понравился мне визуальный ряд. Статуя посреди комнаты, плюшевый Эд, глаз с прожилками. К сожалению, проблемы героя не вызывают сочувствия, только легкое злорадство в конце: доигрался, добрый человек. К счастью, расчет был не на это, а на налет мистической тайны в образе героя. В целом понравилось.
Люси с улицы Пения птиц Уважаемый Автор! Мне очень, мне ужасно не понравилось, что… Ваш рассказ такой короткий! Ну, нельзя же так! Так нечестно! Я хочу ещё!!! Нет, правда, теперь я Ваш верный поклонник! Нет больше слов, один сплошной восторг.
Мой друг Кондрат Оригинально и мило! Мне понравилось. Почти уверен, что будет в моем топе.
Не верь, не бойся, не проси Да что же это за группа?! Второй шедевр!.. И что мне теперь делать прикажете? Первое-то место только одно!
Неудавшийся отпуск Нет, я с этой группой больше не могу! Снова замечательный рассказ! Остается восторженно охать и ахать! :) Одно ма-а-аааленькое замечание… «нечто среднее между животными и насекомыми». Видите ли, насекомые - тоже животные. Другое дело, не млекопитающие.
Однажды в Вустере Не совсем в моем вкусе, но определенно неплохо!
Одно сердце Очень красиво и поэтично! И возвышенно, и печально…
П-Н-Б Пожалуй, одновременно такое количество великолепных рассказов я еще не встречал ни на одном конкурсе (да еще в одной группе!), хотя участвую в них уже много лет! Поразительно!..
Попал Мне рассказ понравился. Но, сколько ни перечитывал, так и не смог понять одного: если он нашел свою дверь, которая его не пускала, и убедился во взломе программы и возможности ее восстановления с одним параметром, то какая разница, что это за параметр, если за дверью дом! Ведь за ней же он видел свою лабораторию! Что я понял не так?..
Путь к совершенству Уже второй рассказ про эти три закона - не верь, не бойся, не проси. Откровенно говоря, первый мне понравился больше. Но и этот тоже неплох. Но ему, как мне показалось, недостает некоторой цельности… Действия происходят скачкообразно. Особенно это касается «сверхспособности» главного героя. Сначала она у него была очень активной, затем почти пропала, потом стала иногда появляться, а дальше опять вовсю активизировалась…
С чистой совестью Начало понравилось, середина тоже более-менее, а вот концовка не впечатлила. В целом создалось среднее впечатление.
Сказка о серебряном льве Серьезно и сильно. И, конечно же, здорово (заметил пару опечаток, но это сущая ерунда)! Я уже не знаю, что и говорить о невероятно, фантастически талантливой группе «В»…
Социопат Если даже оставить в стороне физиологию и прочую «паланиковщину», концовка рассказа показалась мне «притянутой». Хорошо, уровень преступности заложен парламентом. Но почему осуждается именно пять (или сколько нужно) процентов? Потому что осуждают невиновных? Но тот же Смирнов на самом деле виновен (пусть и по тамошним законам)… Или на самом деле преступлений гораздо больше, но осуждают столько, сколько надо? Тоже нелогично - больше мяса вряд ли было бы хуже. Или, напротив, преступлений очень мало, а поэтому приходится придумывать новые, нелепые законы? Это, вроде бы, ближе к истине… Но абсолютной ясности все равно нет.
Точка выхода Прошу прощения, но рассказ не произвел на меня впечатления.
Тюрьма для любимой Довольно неплохой рассказ, я бы сказал «гладкий». Если это по третьей теме (так мне показалось), то даже и оригинальный. Или это «дверь в стене»? Впрочем, не столь важно. В любом случае, какой-либо особой изюминки я в рассказе не заметил.
Я живу тобой Слабовато. К тому же, многовато ошибок и опечаток.
Че-то мне много рассказов нравится. Может, планка занижена и глаз замылен? Или это просто приступ благодушия?
У меня то же самое вечатление! По-моему, это первый в моей жизни конкурс, где столько по-настоящему великолепных рассказов! Да еще в одной группе (остальные, правда, не читал). Топ набрался ровнехонько, без особых раздумий.
Пост N: 324
Зарегистрирован: 18.10.08
Откуда: Росссия
Рейтинг:
3
Отправлено: 20.03.10 16:50. Заголовок: ButAn пишет: Я от ч..
ButAn пишет:
цитата:
Я от четырех или пяти испытал просто истинное удовольствие!
Прям, завидки берут.
Башня Халкоста пишет:
цитата:
что не понравилось - весьма ожидаемо
Как раз нет. Вот этот текст "Закостенелый мир" мне вполне понравился. Он, конечно, не брат вашего, но кой-что общее у них имеется (особенно - финальная часть).
Отправлено: 20.03.10 17:58. Заголовок: Однажды в Вустере Чи..
Однажды в Вустере Читала рассказ полдня - настолько он не мой. Простите, автор, но я вряд ли смогу добавить его в свой топ и написать о нем больше строчки :)
Пост N: 326
Зарегистрирован: 18.10.08
Откуда: Росссия
Рейтинг:
3
Отправлено: 20.03.10 18:24. Заголовок: шипение - часть 3
Моё не только флудит, моё и читает. Но идет дело туго.
Пока - еще три штуки.
Беззубый город
Эдакий налет снобизма, когда автор словно ориентируется на пресловутый «свой круг», ибо иначе попасть в настроение на 100% как бы не получится. Три закона не «тупо в лоб» взяты, за это, может, в топ и возьму (выбор у Подколодной, кажется, невелик будет), хотя не шибко торкнуло, да и текстовая манерность и жонглирование брендами в рассказе совсем не по змеиному вкусу.
Социопат
Опечатки и ошибки уже в первом абзаце… И дальше тоже. Сюжет – скучноватый трешак. Если автор хотел поразить читателей шоком в самое сердце, то – облом-с. И не такое на конкурсах читали.
Попал
Байка от первого лица с неслышимым (туповатым и любопытным, чтобы герою побольше и поподробнее объяснять пришлось) собеседником. Написано живенько. Язык хороший, в смысле – читабельный. Ситуация с закончившимся зарядом надуманная (ведь запаску такие осторожные контактеры носить как бы обязаны), как и с изрядно разболтавшимся контактером. «Таких не берут в космонавты!» Сюжет… Ну, на конкурсе фантастики с темой «дверь» дверь (как объект перехода) для контакта между мирами (в пространстве, времени и т. п.) – первое, что тупо приходит в голову. А про потерявшихся из-за неладов с техникой аж сериал из пяти сезонов был, «Sliders» называется. Так что финальная фишка тож не удивила.
Башня Халкоста Если выхода нет, то искать его бесполезно.
О том, что дальше будет хуже, а назад нельзя. Сама ситуация, в которую автор загнал героя, вообще-то серьезная и страшная: он обречен искать выход из башни, но выход – только на верхнем этаже. На поверку оказывается, что это тоже не выход. История с привкусом вестерна.
Стиль. С этим надо что-то делать. После первого же предложения ощущение, что автор не успел даже перечитать, что у него получилось, перед отправкой.
«Я пью, захлебываясь, холодный склизкий кофе, льющийся в мое горло из старого облупившегося термоса. Мне противен этот вкус, сдобренный молоком и усыпанный сахаром, но во рту так пересохло, что как минимум литр жидкости спасет от немедленной смерти».
Лишние слова «склизкий» - этимологически неправильно. Склизким может быть испортившийся ТВЕРДЫЙ продукт. Колбаса, например.
«в мое» – тоже можно смело убирать. Не в чужое же.
Усыпанный сахаром – в смысле, как лицо веснушками? Может, просто пересладкий?
«что как минимум литр жидкости спасет от немедленной смерти» – понять, о чем это, можно только интуитивно.
Дальше – больше. Я не буду примеры приводить, но читалось туго.
Проблема: Герой за деньги согласился участвовать в медиапроекте, из которого нет выхода. За бабки жизнь отдал, получается. Остальные приключения, включая убийство хозяйки аттракциона – декорации, работающие на характер персонажа.
Идеологически я с рассказом резко не совпала. Те жесткие обстоятельства, которые были предложены герою, должны были выявить качества его личности, не важно, положительные или нет. Но этого, на мой взгляд, не произошло. Выявились только умение плыть по течению и неумение приспосабливаться.
Это притом, что сам эксперимент мне понравился. Хочется – проработки характера героя. Чтобы были видны изменения в нем, случившиеся посредством башни и тех поступков, которые герой совершает, путешествуя с этажа на этаж. И вычитки, разумеется. Саспенса и инсайта, если хотите.
Отправлено: 20.03.10 19:42. Заголовок: korka, я уже хотел б..
[b]korka[/b], я уже хотел больше не отписываться, но вы меня поразили :) Спасибо. Учту все. Мне кажется, я даже понял, как расширить и улучшить рассказ.
Отправлено: 20.03.10 19:47. Заголовок: Беззубый город Если..
Беззубый город Если организм начинает слабеть, в нем непременно заводятся черви. Спасти ситуацию может «витаминка», пришедшая извне. Практически, вестерн. Второй подряд, но здесь это еще более выражено: герой пришел из ниоткуда, сделал свое геройское дело, и умчался в закат. Ярко выражен пафос в поступках героев, в диалогах. Проблема – город умирает, на ранах заводятся паразиты. Ситуацию может спасти ритуал, который превратит специально подготовленного адепта в новую душу города. Ритуал провести может лишь Странствующий. Проводит успешно. По стилю: «Небольшой рюкзак на спине тихонько ударял его в спину». «Ему всегда было проще услышать город под какую-нибудь старую песню или просто музыку, это осталось из той жизни, которую он не помнит, хотя полностью уверенным в этом он не был, ведь он мог просто придумать это, чтобы заполнить пустоту внутри себя». – повторы «он». Проверить времена глаголов. Перебор с причастиями- деепричастиями. «К нему подошёл мужчина и попросил закурить. Когда незнакомец закурил и выпустил клубы дыма, он обратился к Марку» – второе предложение и корявое, и лишнее по большому счету. И т.д., и т.п. Чего хочется. Вычитки в первую очередь. Ну, и изюма какого-нибудь. А то все предсказуемо получается. Впрочем, это только лишь мое скромное мнение…
Башня Халкоста пишет:
цитата:
Мне кажется, я даже понял, как расширить и улучшить рассказ.
Если мои коротенькие замечайки кому-то еще и пользу приносят, я только рада. Пожалуйста.
Благие намерения притча. Все по поговорке. Излишняя усердность в профессии мешает жить и нередко доводит до психушки. Ситуация: Мальчики-химики изобрели эликсир профессионального рвения. Проблема: как применить. Решение – на первых встречных. Местами провисает сюжет – там, где смакуются подробности и детали. Финал меня разочаровнул. Это, конечно, не «а по утру она проснулась», но все равно как-то… Что в героях-то изменилось? Чего они поняли, чему научились? Если рассказ о том, что в нашей стране честные менты и патррриотичные военные бывают только в психушках, то я с этим в корне не согласна. Да и не думаю, что начальная задумка автора была такой. Хочется: если это притча, то все-таки более четкой и положительно окрашенной морали. Если рассказ – доработки сюжета. Действия парней, не в плане уничтожения препарата, а в плане либо его усовершенствования, либо устранения последствий. Но сие опять же – лишь мое скромное мнение. Удачи.
Отправлено: 20.03.10 20:17. Заголовок: Вопрос происхождения..
Вопрос происхождения О том, что гуманизм не исключает смекалку Ситуация: инопланетный гуманный дракоша был неоднократно съеден диким племенем землян, ибо подчинялся законам о контакте с чужими цивилизациями, принятым на его планете. Ели его в ритуальных целях, чтобы убить дракона, и чтобы объединить племена. В конце концов, ему это надоело, он придумал способ покинуть планету. Но поскольку человеколюбив, оставил землянам на память неразумного голема – тушку дракона, постоянно перерождающуюся в аварийной капсуле. И овцы сыты, и волки целы. Позабавил кораблик, дежащий в пределах видимости лицом вверх. – «несбыточным желанием было хотя бы добраться до звездолета, опрокинутого навзничь в пределах видимости». Рассказ позабавил. Легкий и приятный. Чуть затянутый, может быть. А может, ощущение это случилось из-за того, что он далеко не первый в моем списке. Спасибо, и удачи.
Отправлено: 20.03.10 20:24. Заголовок: Год Волка Чудеса ино..
Год Волка Чудеса иногда случаются. И черные, и белые Проблема: в год волка оборотни скидывают человеческую личину и превращаются в зверей. Страшшшных и хитрых. Но если это возможно, то возможно и другое чудо: дверь в стене откроется, и ты сможешь спастись. Даже если дверь – ненастоящая.
Отправлено: 20.03.10 20:36. Заголовок: Одно сердце Нескольк..
Одно сердце Зарисовка поо то, как родовое проклятие делает несчастными уже которое поколение как блаародных женихов, так и несчастных невест.
Несколько корявок. Их, на самом деле больше, это то, что сразу царапнуло взгляд. «Когда ей было три, довольно прочная связь между ними не превышала и десяти метров» «Паула понимала, что будь он все время рядом, то сейчас она могла бы сохранять все пять чувств на гораздо большем отрезке, чем в десять километров» «Постепенно перестанет напевать себе в голове мелодии, которые она успела выучить» Красивая зарисовка, в ней есть проблема и образы. Но нет сюжетов и конфликтов. Идея хороша для новеллы, можно было бы доработать. Удачи.
Пост N: 328
Зарегистрирован: 18.10.08
Откуда: Росссия
Рейтинг:
3
Отправлено: 20.03.10 20:50. Заголовок: шипение - часть 4
Еще три.
Вопрос происхождения
Космический «День сурка» из-за восстанавливающей плоть (и все остальное) незадачливого космолетчика реанимакамеры. И внешний враг отменяющий врага внутреннего (моё доброе, моё не будет вопить «плагиат идей!» и припоминать «Дурной пример» Саймака с роботом-алкоголиком). Если по мелочам…
цитата:
«дурно пахнущие дикари»
Почему, если дикарь, то обязательно вонючий? Долой штампы! Измерение длины в стадиях, дуддизм как калька буддизма и сравнение аборигенов с бурлаками в одном флаконе – это сильно! Автор постарался в описании героя, и то, что он дракон было понятно еще в первой трети текста (моё доброе, моё не будет вопить «плагиат идей!» и припоминать «Конец детства» Кларка с пришельцами, похожими на чертей). В целом, для хохмы недостаточно смешно, для сурьезного рассказа как-то несерьезно.
Путь к совершенству
Скучная история про потомственного предсказателя. Понравилась фраза:
цитата:
«Папа был пьяный, поэтому мальчик поверил. Когда папа пил, он никогда не врал.»
Душевно так. А вот дальше буду шипеть. Не люблю, когда детей называют сюсюкающее-уменьшительными именами. Особенно, если они из ясельного возраста уже вышли. А герою всяко больше шести лет. Поэтому исходное Ильюша, резко сменявшееся на Илью и обратно (в этом сакральный смысл что ли есть?), как сироп с рыбьим жиром. Далее. ИМХО законы не есть синоним правил. А в рассказе автор между этими словами как бы разницы не делает.
цитата:
«должен ты трем правилам следовать. Не верь, не бойся, не проси. Лишь когда познаешь их, станешь ты истинно совершенным. Но и познать три закона эти надо не абы как»
Интересные у автора и ассоциации, например, описание солнечной девочки… в черном:
цитата:
«Маша оказалась такой солнечной. Длинные русые волосы, маленький носик с модным пирсингом, черное облегающее платье.»
Патетичность финала просто убила:
цитата:
«Илья заходил домой с улыбкой на лице. Он знал будущее. Знал, что еще сотни лет люди будут помнить имя Ильи Сказова, самого знаменитого и уважаемого предсказателя двадцать первого века.»
Даже, если писалось с толикой иронии (можно судить хотя бы по названию), читалось, увы, совсем без намека нее.
Год Волка
Первая фраза
цитата:
«”Бум-бум-бум-бум-бум-бум”: отбивали колёса огромного внедорожника по стыкам между бетонными плитами какой-то странной лесной дороги.»
На мой вкус прямо вопиет, чтобы ее разбили, как минимум, на два предложения. И почему дорога странная? В чьих глазах? Мишки? Или просто для красоты прилагательное добавлено? Вообще, лишний слов и даже абзацев ИМХО многовато.
цитата:
«вытянула разбухший журнал без обложки, распахнула как есть, стала читать»
Зачем это «как есть»? И дальше можно по тексту много наловить, но лениво. Моё не корректор/редактор, а читатель. Рычащая мама просто убила. В сочетании с названием, Подколодная решила – рассказка про оборотней и… почти не ошиблась. Кстати, сколько лет Мишке? Судя по тому, что мама его может шваркнуть:
цитата:
«Мама шваркнула Мишку на сиденье»
не так уж и много. Тогда пипиську ребенка называть «хозяйством» – некомильфо. В целом – не понравилось, а вот Мишка хорош. Из-за него на безрыбье подумаю о топе.
В общем, осталось 9 текстов и (минимум) 8 позиций топа. Мда.... Сегодня больше читать не буду, комп перегрелся, тормозит не по-деЦЦки.
Отправлено: 20.03.10 21:28. Заголовок: П-Н-Б Еще один очень..
П-Н-Б Еще один очень мне понравившийся рассказ. Из тех, у которых блох ловить не хочется. Единственное, финал показался скомканным. Разгладьте его немножко, пожалуйста. А вообще, и парадокс, и решение – очень. Спасибо.
Отправлено: 20.03.10 22:34. Заголовок: ButAn пишет: Мне оч..
ButAn пишет:
цитата:
Мне очень, мне ужасно не понравилось, что… Ваш рассказ такой короткий!
Мне тоже. Со мной случилось то же, что, подозреваю, и с автором "Дедалиады". Автор писал себе, писал спокойно, а потом решил уточнить правила конкурса... Тут-то его и настили "33 тысячи знаков". Автор сказал "тьфу" и бросился вырезать треть рассказа и спешно комкать концовку. И огромное спасибо за отзыв!
Отправлено: 20.03.10 23:08. Заголовок: Попал Дверей в стене..
Попал Дверей в стене и попадания не куда хотелось – хоть ложкой черпай. И три закона в наличии. О чем: На чужой территории – не расслабляться! И еще – маленькая ошибка ведет к серьезным последствиям. Проблема: контактер заблудился в иных мирах. Хочет домой. Думал, что добрался, но оказалось, опять промазал. Байка. Симпатичная. Разговорный стиль не напрягает. Только проверьте форму глаголов. Там где-то пару раз был ляп такой. Рассказ понравился именно формой подачи. Это безусловный плюс. Перевертыш в конце – тоже плюс. Чего хочется – может, какого-то конфликта-коллизии, которые подчеркнули бы незаурядность судьбы бедного контактера. А впрочем, байка в любом случае удалась. Мне кажется. Да, согласна с тем, что над названием можно было бы еще подумать…
Отправлено: 20.03.10 23:44. Заголовок: Путь к совершенству ..
Путь к совершенству Идея: если любые жизненные установки возвести в абсолют и следовать им даже в мелочах, доходя порой до абсурда, все равно однажды достигнешь совершенства не в личностном, так в профессиональном плане. Проблема: есть установка: не верь, не бойся, не проси. С первым и последним герой справился легко – со страхом долго не мог. Пока не понял, что зная будущее, знаешь и настоящее. Раз выжил, бояться нечего. Ну, совершенства-то герой безусловно достиг. Хорошим предсказателем, наверное, стал. Только человек получился несимпатичный. Я не очень поняла, какое отношение «не верь, не бойся, не проси» имеет к становлению способностей предсказателя. В общем, многие знания – многие печали, похоже. Идеологиче6ски не согласна. И не очень понравилось, как сделано. Авторская интонация, что ли, не понравилась. Сюсюкающая слегка, мне показалось. Важно: Герой смог преодолеть страх и совершить свой подвиг только потому, что у него есть бонус – знание будущего. Понимание, что ему ничего не грозит. И это уже – минус. Потому как что переживать за героя, с которым все едино ничего плохого не случится? Получается, от героизма отломлен существенный ломоть: он совершал действие, заранее зная, что ничем не рискует. То есть преодоление себя, своего страха, тож получилось не шибко честным. И судя по дальнейшему поведению, страх никуда не делся, только форму поменял. В этом месте безоговорочно верю автору. Но сочувствовать этой парочке не могу. Ребята не из моей компании, стопудов…
Отправлено: 20.03.10 23:54. Заголовок: Сказка о серебряном ..
Сказка о серебряном льве Если человек четко понимает задачу, будет ее выполнять даже «через не могу». И еще, возможно: один раз пережив войну, и имея возможность вернуться в те времена, он будет возвращаться, пока не сочтет миссию выполненной? Или это я уже призраков считаю? Есть ощущение, что антураж оказался сильней основной мысли. Вообще, заставило включить логику. Зависла. Чего хочется: четкости мотиваций Шеда. Возможно, это я плохо прочитала, конечно. Но стоило бы больше места в тексте уделить причинам и следствиям его поступков. И да, с тетрадкой непонятки какие-то.
Отправлено: 21.03.10 00:12. Заголовок: korka пишет: Попал ..
korka пишет:
цитата:
Попал Дверей в стене и попадания не куда хотелось – хоть ложкой черпай. И три закона в наличии. Да, согласна с тем, что над названием можно было бы еще подумать…
Большое спасибо за комментарий. (скромно) Там еще и третья тема как бы присутствует Да, названия - это мое больное место.
Социопат Дочитала. Идея: не дрочи, съедят. Проблема: все равно съедят. Каннибализьм как способ регулирования демографической ситуации. Конфликта, как таового, нет. Во всяком случае, выраженного. Парадокс в наличии, н улыбнуться не заставил. Оди из немногих рассказов в группе, который совсем уж мимо. А судя по стилю -- счастье было взможно...
Отправлено: 21.03.10 00:28. Заголовок: Точка выхода Одна ма..
Точка выхода Одна маленькая ошибка может привести к тяжелым последствиям. Тема – попал не туда, куда хотел… Ну, еще одна прикольная байка. Ирусик обаятельный получился. А пространственно-временной проходимец – как и положено, проходимец. Нормально. Даже симпатично. Но зарисовочно. Что для этой идеи и не плохо.
Отправлено: 21.03.10 00:38. Заголовок: Тюрьма для любимой Л..
Тюрьма для любимой Любимая поговорка любимой жены может стоить мужчине любимой жизни. Ну, как минимум, половины. Идея – синица в руках все-таки лучше. Проблема: у жены постоянно возрастают потребности, а он поклялся исполнять. Ну, почти сказка о золотой рыбке. Только старуха у рыбки сама о разбитом корыте все-таки не ностальгировала. Симпатичный рассказец. Весьма даже…
Отправлено: 21.03.10 00:58. Заголовок: Я живу тобой подцвет..
Я живу тобой подцветкой витрин – подсветкой рефреджиратор – может, рефрижератор? сравнительно слабоалкогольный? – сравнительно – лишнее слово Покупателей в магазине довольно много – довольно – лишнее слово. Все, дальше не буду ловить. Корявок много, их надо убрать.
Идея: «если ты не хочешь или не умеешь жить своей собственной жизнью, ей будет жить кто-нибудь другой» Проблема: уже живут. Решение: в рамках сюжета не происходит. Отражение таки съедает оригинал. Чего хочется: ну, общей доработки и правки стиля. Как притча, текст вполне собранный, серьезный. Мораль четко прописана, персонажи «настроены» под идею. Надо только все это причесать.
Вкус и предпочтения у меня иногда кажутся странными.
На ляпы и ошибки смотреть влом. Кто-то найдет сам, для кого-то этот процесс – удивителньое , увлекательное и новое. С позиции наверное читателя буду взвешивать.
Любителям вкусных слов и законов
Замечательная мини. Емко, компактно. Одна придирка- последняя фраза- ее бы переписать, ритм имхо выпадает. Впрочем попадания в топ это никак не отменяет.
Тюрьма для любимой - мини на извечную тему(как справедливо говорили выше –сказка о рыбаке и рыбке) для „улыбнуться“. Я не улыбнулся.
Зачем стены? Жил был мальчик, встретил ящерку, легкая философичность… потом он шагнул в “туда”. Вот собсна и всё. Мне- маловато.
Одно сердце. Здесь уже довольно красивая такая сказочная легенда. Трагичная и про любовь. Задумка с разделением мне понравилась. Язык тоже не отторгает.
Мой друг Кондрат – автор вас дружно все хвалят. Я не буду. Мне не понравилось от слова очень.
Точка выхода – хм…тут так- первая половина , ил идаже две трети очень понравились. Вроде и хохма, чего я не очень приемлю - но бойко. Этим же пером замутить бы полноценное чего объемом поболее раз в пять. А так – ситуация – занятный персонаж прыгнул чуть не туда, и в собачку. Вот и всё.
Благие намерения – про братьев наших меньших ментов. Не- про капитана. Ой, нет – про изобретателей. Нет же – про чудо-сыворотку! В общем – всех упаковали. Не впечатлило.
С чистой совестью. Здесь уже скажем так - рассказ. Есть герой, есть действие-интрига, есть драма. Есть юмор в финале который вроде особо не перетягивает одеяло на себя. Улыбнуло, но не более. Хотя – получилось выигрышнее других хохм.
Я живу тобой – про отражение и оригинал, про то жить хотят все и про замещение в финале. В начале заявлено что это – рассказ. Да, согласен – это рассказ. Не хохма, а что-то более менее серьезное. Но опять же не впечатлен ибо привередлив и зажрался. Хотя куда-нить в самый низ топа с беды можно и подумать.
Беззубый город – тема локального апокалипсиса. Локального, потому что в рамках города. Приходит таблетка и всех спасает. Но ей вредят бяки – а читатель смотрит – кто же там кого победит. Но так как героем я не проникся, светлых чувств он не вызвал, мне было фиолетово кто там в финале кого заборет. Вроде красные победили. Ура.
Социопат. Не дрочи – отрежут ноги. И ведь отрезали. Тотальный контроль и решение демографических проблем. Что делать солдатам срочной службы, подводникам и полярникам из рассказа совершенно не ясно.
Вопрос происхождения – откуда на Земле драконы появились. Знаете…а ведь мне понравилось. Сочно написано- героем проникаешься, я реально за него переживал, что является несомненным плюсом. Счел бы просто хохмой, но дуддисты и речь туземного старейшины с намеком на философичность из заботас о племени меня порадовали. Спасибо.
Попал. Рассказ про „попал“. Итак – он ходил, открывал двери, добывал информацию. Потом дверь перепрошили и ГГ мучился. Судя по финалу –мучается до сих пор прыгая по теме номер три.
Путь к совершенству – Про Илью, великого предсказателя, переборовшего страх и разучившегося верить. Мне кажется, герой неправильно понял слова дедушки. В результате девушку потерял…хотя с другой стороны нафиг такая девушка. В целом – неплохо. Только последняя фраза как-то малость не в дугу.
Однажды в Вустере – про английского мистика и оккультиста , в критической ситуации открывшего дверь не туда куда хотелось. Написано довольно сочно, мистика с элементами детектива на две темы сразу.
Год Волка – детская страшилка. Праздник. Оборотни, легенда о спятившем адмирале. В целом и волки не сыты и Мишка спасся. А если бы он маску таки одел нормально –погуляли бы всей компашкой весело, а на утро никто ничего и не вспомнил бы. Тоже вариант.
Елка-палка – Рассказ про то, что ради любимой можно закон и трижды переступить. Новогоднее юмористическое.
Башня Халкоста – про героя, мертвую собачку (единственный персонаж, которого жалко) и злых бяк построивших собсна башню. Шел, шел , и дошел до той же ситуации, где все придется по-новой.
П-Н-Б – прошлое, настоящее-будущее. Мне понравилась часть финтов со временем, но разобрался ли в них сам автор? Нет ли там кучи парадоксов? Впрочем, в топ безусловно попадет.
Дохлятина – про призрака-библиотеку. Про то, что если долго грызть гранит науки, можно получать нужные и полезные крошки. Написано бойко, легко и приятно. Вроде и идея определенная есть. Тема вроде про дверь в библиотеку и ее поиски.
Дедалиада – если честно – заснул на середине. Пересказ греческого мифа в авторской интерпретации.
Неудавшийся отпуск – ох уж эти древние и их верные собачки. Слишком много допущений. Если спецслужбы хотели, распотрошили бы отель и всю планету и выяснили бы то что надо.
Не верь, не бойся, не проси – Хороший, годный для топа рассказ.
Сказка о серебряном льве – про войну, блокаду, путешественника во времени. Опять возникает чувство, что автор запутался с парадоксами. А может, это запутался я - как читатель. Вроде судьба предопределена, но все равно надо пытаться. Неплохо – но скорее за счет того, что картинка построена на выигрышном материале да и слог у автора бойкий.
Люси с улицы пения птиц – много всего намешано, но лишь одна идея доведена толком до конца и четко определена – типа предрассудки в виде гороскопов – полная фигня, надо думать своей головой. Мир интересен, герои живые. Но финал ни о чем - конфликт и его решение слабоваты.
В целом, думал будет лучше. Думал зря. Если штук пять-шесть для топа отберу смело, то с другими буду мучится не потому что хорошие, а потому что на безрыбье.
Пост N: 36
Зарегистрирован: 17.03.10
Откуда: Сумеречье, Город Теней
Рейтинг:
0
Отправлено: 21.03.10 02:39. Заголовок: Sloniara пишет: В ц..
Sloniara пишет:
цитата:
В целом, думал будет лучше. Думал зря. Если штук пять-шесть для топа отберу смело, то с другими буду мучится не потому что хорошие, а потому что на безрыбье.
Отправлено: 21.03.10 10:20. Заголовок: Прочитал ещё троечку..
Прочитал ещё троечку. Сильно разочаровалсо по сравнению с первой.
1. Мой друг Кондрат - Мир красив, с историей и прям все дела. Люблю такие достоверные миры. А вот сюдет рассказа брахтается в каком-то странном состоянии а ля перевертыш-зарисовка. Очень жаль и печально.
2. Башня Халкоста - Не могу не процитировать "A вoт леcтница времeни, вeдущая из пpошлого в будyщеe, - это яркое фaнтаcтическoe допущeние без кaкoй-либо идеи. Кто геpoй? Чего он хочeт? Зaчeм он идет в бyдущeе или пpoшлоe? Ктo и кaк пользуется этой лecтницей? Интеpеснoго oтвeта нa эти вопpoсы я до сих поp нe смoг найти, а всe, что удалось придyмaть, оказалось вoвce не таким интeрecным и нe заcлуживалo тpудов пo реaлизaции. Вaм нyжна эта идeя? Cмoжетe придумaть интeреcный cюжет? Пoжaлуйстa, зaбирайте." Леонид Каганов "Про идеи в литературе". На моё взгляд интересным сюжет не получился. А ещё и это исполнение в стиле "я весь такой брутальный и жестокий, что мне никто не верит". В общем - это печально.
3. Я живу тобой - тут ситуация в духе - автор хорошо умеет писать. красиво и образно. только почему-то решил довольствоваться весьма примитивным сюжетом (кто-то пришел и стал жить за тебя). При этом написано, ещё раз повторю, здорово. Очень понравилось. Правда поначалу смутило вот это "рассказ" под названием. Сразу подумалось, что это кагбэ символиризует. Но не совсем. Потенциал у автора (да и у рассказа, если его показать более детальней, а не схематичным. Добавить саспенса и переживаний). А пока получилось не очень.
Пост N: 336
Зарегистрирован: 18.10.08
Откуда: Росссия
Рейтинг:
3
Отправлено: 21.03.10 13:57. Заголовок: шипение - часть 5
Еще три штуки, остальное, надеюсь, вечером дочитаю, бо завтра на работу.
Однажды в Вустере
А вот симпатичная штучка. Несмотря на кучу «но». Неаппетитное начало с глазиком очень неплохо: сразу и бросает в мир, и дает первую характеристику главгера. Замечания? Прошиплю парочку (их больше, но влом). В описании Вустела вместо набора штампов лучше бы одну-две, но вкусные детали. И вообще – штампов многовато (даже для стилизации), но варево из них получилось вполне съедобное. Опять стандартная фэнтезюшная дверь в иные миры с использованием чародейства. Ну и финал мог бы быть поярче. Скорее всего – в топ, бо рассказы тают, а 10 позиций над змеиной башкой висят дамокловым мечом.
Ёлка_палка
Прочитав
цитата:
«Уши сами собой прижимались к затылку»
Подколодное решило – про мутантов (на худой конец - про оборотней) и уселось поудобнее. Нифига подобного. Это просто у автора шутка юмора такая. Обман-с. Да еще и канцелярит вперемешку с сюсюканьем попадается:
цитата:
«С каждой секундой перспектива разрыва казалась все более неминуемой… уйти в ночь. Навсегда. Унося разбитое сердце и ее возможное счастье»
История в духе старого доброго рассказа О’Генри про капризную возлюбленную и персики, перенесенная на отечественную почву эпохи экологического кризиса. Но в первоисточнике финал шикарный, а здесь слащавый хэппи-энд. Подколодная терпеть не может слащавостей, уж лучше в духе «и усе померли». Написано неплохо, думаю, в финал пройдет, но мне не покатило. Совсем. Поэтому следующий текст моё взяло с многообещающим названием…
Дохлятина
И что имеем? Фэнтезня. Кондовая такая фэнтезня, что при тяге авторов к преодолению рамок жанра даже приятственно. К тому же маловато ее - фэнтезятины - в группе, так что хоть какое-то разнообразие. Стандартная в жанре история про мага, ищущего достойного преемника, и юного ученика, желающего урвать побольше и побыстрее. Написано славно. Первый текст, который захотелось перечитать второй раз. Призрак симпатичный. До сэра Саймона Кентервиля не дотягивает, но все рано хорош. Пока (на фоне уже прочитанного) – претендент на первое место в топе.
Пост N: 338
Зарегистрирован: 18.10.08
Откуда: Росссия
Рейтинг:
3
Отправлено: 21.03.10 14:43. Заголовок: шипение - часть 6
Суп доварился, еще два текста прочитала, четыре - на ужин.
Дедалиада
Гаврилиада... дедалиада... Авторское переложение древнегреческого мифа. Автор не первый, кто этим занимается, но если, например, у Апдайка это получается так, что от его книг Подколодную за уши не оттащить, то здесь текст сухой и скучноватый. Поэтому встает вопрос: И зачем?
П-Н-Б
Симпатично. Даже шипеть не хочется. По общей атмосфере немного напомнило мою любимую «Дверь в лето». В топ. Однозначно. Почему-то показалось (ТТТ, чтоб не сглазить), что это Коркино.
Пост N: 344
Зарегистрирован: 18.10.08
Откуда: Росссия
Рейтинг:
3
Отправлено: 21.03.10 19:59. Заголовок: шипение - часть 7 (последняя)
А ведь ленивый народ в нашей группе. Человек пять в отзывах надрывается, а остальные это дело нагло задвинули. Фу!
Моё дочитало. О топе будет думать - как Скарлетт О’Хара - завтра. А пока - остатки отзывов.
Люси с улицы пения
Симпатичная подростковая история. Потусторонние как аналог прогрессоров? Гороскопы как способ манипулирования населением? А почему бы и нет? Не на первое место, но в топ.
Не верь, не бойся, не проси
Забавная штука. Постебушечная и минорная одновременно. Если Токарев в игре и в группе, то он это вполне мог написать. Блатняка многовато, конечно, но по сюжету – в тему. Жопа, да, зачОтная. Неудавшийся отпуск
Начало затянутое… где-то до эпизода со спасением Хайди: неплохо для повести, размазано для рассказа. Пушистики хороши. Героиня вполне живая получилась. В целом – симпатично, хотя Подколодная надеялась на финал покруче, а тут нечто в стиле Дэна Брауна – не к ночи он будь помянут.
Сказка о серебряном льве
А вот на этот рассказ отзываться не буду (текст не мой и не знаю чей – не поймите превратно). Причина? Мои личные тараканы.
Отправлено: 21.03.10 21:41. Заголовок: Sloniara пишет: Да ..
Sloniara пишет:
цитата:
Да ладно, можно и повыше. Мне не жалко - Жопа то зачетная.
В справке написано "заЧотная". :) Берите, берите меня повыше. Я, помнится, Вам местами понравилась. Которыми летаю. А я ещё и на двух стульях могу, одной собой. :)
А вот нифига, нам с Юстиной (даже любопытно, хто из знакомых под ником шифруется) не покатило.
Не покатило, факт.
Ой, если это про меня, то я Юстина, в общем, и есть. Наоборот нынче не шифруюсь. Мы с вами на десятом Колфане играли и на Грелке какой-то, если ничего не путаю.
Кинула топ. Удивительно, пока читала, почти все как минимум не вызывало отторжения. а последние места в топе пришлось добирать тыканькм корявого пальчика. За нимением змеиного хвоста, очевидно...
Пост N: 349
Зарегистрирован: 18.10.08
Откуда: Росссия
Рейтинг:
3
Отправлено: 22.03.10 08:34. Заголовок: korka пишет: За ним..
korka пишет:
цитата:
За нимением змеиного хвоста
Забавно, потому что змеиный хвост Подколодной потребовался только для трех нижних позиций. Верх набрался леХко. Моё топнуло. Всем удачи, хотя на всех ее и не хватит.
Авось, в финал не пройду и жевать еще с десяток текстов не придется.
Отправлено: 22.03.10 13:45. Заголовок: Мой Друг Кондрат Не ..
Мой Друг Кондрат Не рассказ, а проекция. По своей сути маленький и не очень… хм… удачный анекдот. В принципе мне симпатичен фантастический антураж рассказа, но смысла от этого не прибавляется. Один съел другого, но как-то не «взаправду», потому что другой остался живым и в сознании. Как в детской сказке, не отягощенной моральными ограничениями, ввиду их полного отсутствия, когда съеденный совсем не синоним мертвому, ибо существуют некие охотники, которые разрежут пузо и все окажутся вполне себе живчиками.
С чистой совестью
Еще один анекдот. И опять не самый смешной. По сути, все описание можно с чистой совестью выбросить, оставив в лучшем случае пятую часть. Подготовка, столь тщательно описанная трудолюбивым автором, вполне может поместиться в предложение: ну отправился я в будущее на своей машине времени… Ну или абзац, чтобы сделать акцент насколько ГГ верил в систему.
Башня Халкоста Начнем с того, что стилистика рассказа мне глубоко антипатична. Не сама по себе, а именно в приложении к данному рассказу. В нем она мне кажется отвратительно «женской и слащавой». И каким-то фальшивым в результате. Слишком чувственным для ГГ, слишком насыщенным прилагательными для антуража, слишком затянутым для действия. Да и попытка сочетать беспомощный реализм с почти мистикой … Как по мне рассказ неудачен уже этим.
Точка выхода – хм…тут так- первая половина , ил идаже две трети очень понравились. Вроде и хохма, чего я не очень приемлю - но бойко. Этим же пером замутить бы полноценное чего объемом поболее раз в пять. А так – ситуация – занятный персонаж прыгнул чуть не туда, и в собачку. Вот и всё.
Это перо большие обьёмы писать гораздо...На...разные темы... и тысяч на 80+ :) Вот только перу намекнули, что много - не есть хорошо и я попытался сделать что-то короткое и законченное, но без провисаний и скучности. Для данной зарисовки ничего более длинного не ваытянешь. Более того, я считаю, что даже и это длинновато вышло. Хотя, на мой взгляд, нигде и не провисло. А вы не могли бы поподробнее про часть, которая не понравилась? Что именно, почему, как было бы лучше? Такие моменты здорово помогут в следующих рассказах. А то я только начал писать и мне, как водится, всё своё нравится и центр критики отключен центром себялюбия.
Отправлено: 22.03.10 16:19. Заголовок: Аноним пишет: А вы ..
Аноним пишет:
цитата:
А вы не могли бы поподробнее про часть, которая не понравилась? Что именно, почему, как было бы лучше?
Мне не понравился финал. Подан очень яркий, интересный, харизматичный, уникальный(недостающее вписать) герой с довольно занятной ситуацией - а кончается все пшиком - ошибся метром и угодил в собачку. При таком начале от финала ожидалось более интересного, не такого стандартного - решения. Но это конечно имхо. Впрочем, для поданного объема - более чем нормально.
Отправлено: 22.03.10 17:10. Заголовок: Беззубый город Обре..
Беззубый город
Обрез в кобуре – это удивительное изобретение славянского гения, столь любимое в прикладной постапокалиптики сразу, сходу, заставляет настороженно скролить текст. Как по мне, в рассказе оказалось чуть больше пафоса, чем хотелось и чуть меньше стройности, чем я ожидал. Ну и не для меня все эти мистические темы.
Благие намерения О! Опять анекдот притча. Тоже на мой вкус не очень. Но не затянутый, как предыдущие. В принципе, я не противник анекдотов, особенно если они смешные. Это, конечно, не совсем рассказы, но в них есть и то, что любому рассказу не помещает, на мой взгляд, конечно. Вот только одного анекдота все же маловато.
Вопрос происхождения
Изящно. Дикари, правда, какие-то не дикие совершенно, не наивные, не простоватые, и это немного, совсем чуть-чуть, раздражает. Ведь казалось бы мелочь, чисто стилистическая, на мой взгляд, но заставляет усомниться и в основном посыле.
Обрез в кобуре – это удивительное изобретение славянского гения, столь любимое в прикладной постапокалиптики сразу, сходу, заставляет настороженно скролить текст.
Внимательно читайте обрез чего и look to Fireflay.
Отправлено: 23.03.10 08:42. Заголовок: usachov Мне кстати и..
[b]usachov[/b] Мне кстати интерестно, где вы в рассказе нашли постапокалипсис?
usachov пишет:
цитата:
В том-то и дело, в том-то и дело...
Что в том-то и дело? разъясните мне тугодуму. как он выглядит я могу себе представить и возможно даже имелись случаи когда их действительно делали. единственное к чему можно придраться - это то, что кобура на спине, так как это будет неудобно, другое дело если бы она была на бедре.
Отправлено: 23.03.10 10:01. Заголовок: от автора "Дедалиады" - уважаемым (правда!:) критикам
Вот тут некоторые позволяют себе :) критиковать :) А я так скажу: в целом согласен, могло скучноватым показаться энный вариант объяснения действий и поступков трехтысячелетней давности слушать, хоть и с элементами фантастики. Но, готовясь к колфану, я неожиданно погрузился в такой интересный мир критской истории, а главное - ономастики с привязкой к праиндоевропейской лингвистике, что едва успел написать рассказ к дедлайну. Простите, если смутил чей-то утонченный вкус, может вместо рассказа получится статья по истории :)
энный вариант объяснения действий и поступков трехтысячелетней давности слушать, хоть и с элементами фантастики
А я так скажу: на любителя. *с нарочитым пафосом* Греческие мифы, увы, нынче не в цене, не любит их народ, не знает, а это же ... ну и так далее Прочитал с удовольствием, царапнули "эллины" - вроде бы, тогда все больше "ахейцы" бегали? Удачи!
Отправлено: 23.03.10 10:54. Заголовок: Автор БГ пишет: Что..
Автор БГ пишет:
цитата:
Что в том-то и дело? разъясните мне тугодуму. как он выглядит я могу себе представить и возможно даже имелись случаи когда их действительно делали. единственное к чему можно придраться - это то, что кобура на спине, так как это будет неудобно, другое дело если бы она была на бедре.
У вас обрез винчестера. Т.е. нормальная винтовка. Обрез из неё получится достаточно массивным. Если еще из-за спины… Ну, оружие на спине, за плечом, это уже непобедимый мем. Единственный вариант, который еще можно предположить это специальная «кобура», которая крепиться на лошади или мотоцикле. Конечно, кобурой её можно назвать довольно условно. Т.е. главная проблема такой «кобуры» – размер. В 90х мне приходилось видеть обрезы. Хотя я и был еще совсем подросток, но район у нас был не спокойный. В криминале не участвовал, но всякие «поделки» трогал. Гораздо удобней и практичней носить их просто на ремне, дулом вниз, на плече рабочей руки. Более того есть специальные ремни (задайте в инете «тактический ремень» и будет вам счастье), которые предназначены для ношения автоматического оружия. Поверьте – обрезу они подойдут лучше, чем кобура. И стоят копейки.
А где я говорил, что рассказ про постапокалипсис? Я написал, что мем любим этой серией.
Отправлено: 23.03.10 11:35. Заголовок: до ахейцев были пела..
до ахейцев были пеласги, после ахейцев - дорийцы (которые стали виновниками пяти "темных веков"). Эллинами "обозвал" для упрощениия, намекая на смесь племен, ставшую потом единым народом, "переварившись" на общих культурных основах и, возможно, единых предках.
Прочитала, отголосила. Ребят, хорошая у нас группа все-таки. Спасибо за рассказы. Топ набрался легко и непринужденно: ровно 10 расков, как под заказ.
Просьба автору "Дедалиады" - допишите, пожалуйста, рассказ. :) Я вас в топ взяла, и даже отнюдь не в конец, потому как к мифам сама дышу не ровно, и написано очень неплохо. Но то, что я прочитала, это только половина рассказа. То есть там и мытарства Тесея в лабиринте описать нужно, и последующий разговор с Дедалом, и собственно побег Дедала с Икаром. Короче говоря, прописать все то, что сейчас в одном абзаце изложено в виде голых фактов. И будет счастье.
Отправлено: 23.03.10 15:39. Заголовок: Ну, я сейчас не в со..
Ну, я сейчас не в состоянии писать подробно. А кому нужны отписки вроде "мило/ужасно", "понравилось/не понравилось", "автор пеши исчо / не пиши никогда".
Отправлено: 23.03.10 22:25. Заголовок: С чистой совестью - ..
С чистой совестью - классический такой рассказик. Про временные парадоксы. И про путешествия во времени (коих в группе хватает, благо темы располагают - рифма, итить!). Вот тока, учитывая тему, ты прекрасно знаешь, что лучше герою не будет. И вся ента долгоописываемая (причем неплохо) атмосфера отправления в будущее и начало, так сказать, межвременного контакта - оно хорошо. А потом "типа шутка" и все, свободны... И спрашивается - нафига мне столько всего нужно было знать о патентах, использовании и прочем. Рассказ ужать раза в два и приятственней будет.
Беззубый город - рассказ человека, который в погоне за сюжетом наплевал на стиль (ну мы таки не автора обсуждаем, а рассказы, потому всякий психоанализ проводить не будем). Наплевал на стиль потому как куча повторов одних и тех же слов в соседних предложениях/строчках. Предложенния короткие, рубленные и педантичные. А ля "Пошел и сделал то-то. Сидел и ждал того-то. Думал о том-то". Нет, стиль боевичка о крутом герое в духе вестерна конечно располагает, но выглядит откровенно провально на фоне цветистых (без фанатизма) слов и описаний в других рассказах. Ведь для крутого героя характерны крутые "свои" фразочки и детали. В погоне же за сюжетом автор обрел неплохую задумку, но в итоге топорное исполнение загубило потенциально неплохой сюжет. Ах да. Рассказ не ужас-ужас и если автор пишет недавно - то скорее в плюс. А если давно - то стоит задуматься. Впрочем, опять же, мы ж не авторов обсуждаем.
Благие намерения - По типу - "социальный заказ". Не особо серьезная вещь, но наверное будет в топе, ибо, в целом, была местами забавна. Лучше всего получился военный, я считаю.
Вопрос происхождения - По типу - "Всё было не так. Сказка ложь, да в ней намек!" Вам тут уже сказали и я тоже туда ударю - всё портят дикари. Вернее шаман (или вождь, запамятовал), который дает четкую социальную установку почему горыныч должен остаться. Уж слишком не по дикарски рассуждает. В остальном - интересненько. Наверное будет в топе.
Пяток? Это вы, батенька, загнули. Подколодная восторгается П-Н-Б. Причем - не тем, о чем написано (историй с временными парадоксами дофига и больше), а тем, как написано. Очень мило. Автору большой змеиный спасиб.
Отправлено: 24.03.10 21:52. Заголовок: а мне показалось, чт..
а мне показалось, что п-н-б - именно мужской рассказ. героиня в нем... словно бы мужчиной выписана :) хотя может и соавторский. может, это тень с виком :) или просто вик. или просто тень. а может и не они :Р
Отправлено: 25.03.10 00:54. Заголовок: Люси с улицы Пения птиц
Всем привет! Тигриус честно прослушал все рассказы и решил высказаться. Но не обо всех, а только о тех, авторам которых действительно хотелось что-то высказать. Ну вот, коряво у Тигры получилось, но что тут поделать: дикое животное. Главное - что это не те, которые понравились или нет; а действительно те, по поводу которых хотелось что-то сказать... Итак...
Люси с улицы Пения птиц – не проникся Тигра сюжетом. Такое ощущение, что весь пар ушел в гудок. Долго искали Люси, долго нагнетали обстановку неблагополучными гороскопами героя, а потом всё слилось. Люси оказалась действительно больной девочкой (каковой её и считали в мире астрологов), герою предложили приходить к астронавтам учиться и чаю попить… А где катарсис? Где кульминация? Почему героя не съели за дверью? Нет, автор, надо было как-то покруче завернуть, какую-то проблемку мальчику предложить посерьёзней черной кошки! За кошку, кстати, от Тигры персональное спасибо. Текст имхо хороший, диалоги, описания, туда-сюда; мир придуман интересный, характеры понравились, - поэтому в топ, но не туда, куда могло бы, потому что перчику в развязке Тигре всё же не хватило.
Отправлено: 25.03.10 00:59. Заголовок: Однажды в Вустере
Однажды в Вустере – какой замечательный текст! Тигра наслаждался практически до того момента, когда в реале у автора случился дед-лайн, и ему пришлось срочно закругляться. Вообще, забавное дело – эти конкурсы! Иногда прямо по тексту можно время написания расставлять – так четко видно, когда кончился полёт фантазии и началась гонка «на сдачу». Короче, в конце Тигра чуть не плакал от обиды. Третья тема, понятно, но очень уж убогое завершение по сравнению со всем остальным… В топ взял, но в самый низ. Кстати, чего там в конце ему немцы говорят? Ну не силен Тигра в европейских языках! Только хинди с пуштой, и то - маленький словарный запас, спасите да помогите, и всё.
Отправлено: 25.03.10 01:00. Заголовок: Заранее извиняюсь перед обидчивыми3
Копипаст из ЖЖ: 1. ЛЮСИ С УЛИЦЫ ПЕНИЯ - очень интересно, очень мало. Все так просто раскрывается в конце рассказа, что хочется интересного и закрученного продолжения.
2. Не верь, не бойся, не проси А где же ТАТУ , как же без ТАТУ?)) Шучу. Мне понравился рассказ, спасибо.
3. Любителям вкусных слов и законов Мини, такое милое мини, зачитаешься.
4. Сказка о серебряном льве Вау, с учетом того что не люблю читать про ВОВ, и просто не могла себе представить как же автор выкрутит/вкрутит там фантастику и тему. Вкрутил довольно таки стандартным ходом, но это не делает рассказ хуже. Напряженное начало и достойный финал, спасибо.
5. Тюрьма для любимой "полюбил Любашу" звучит как "заморозил Деда Мороза") С учетом того, что почти с первого же дня брака Сережа рыл рогами землю - это наводит на кой какие мысли о верности Любаши!) Мне не хватило концовки, где Сережа берет пистолет и вышибает Любаше мозги. А было бы красивоооо, да!)
6. Зачем стены? - зачем было писать этот рассказ ни о чем ?
7. Одно сердце - красивая история, стоило бы ее еще немного причесать - и было бы отлично.
8. МойДругКондрат - мой мозг, за что ?!
9. Точка выхода - это очень мило и забавно, автор. Я правильно поняла, это 3я тема?) Отучитесь вот только писать БОЛЬШИМИ буквами, потому что мне кажется, я вас по ним уже узнаю :Р Почему вместо ВОТ ТАКИХ БУКВ не написать - неистово орал/громко кричал/истерично визжал/в бешенстве требовал и т.д.?
10. Благие намерения - средне прикольно, а где тема то?
Год Волка – это один человек писал? Текст маленький, так что соавторствовать на нем было бы странно. Но тогда я не понимаю, как это может быть? Рядом с откровенно слабыми, нелепыми фрагментами – несколько эпизодов таких сильных и ярких, что диву даешься! Читал – думал «фтопку»; дочитал до конца – не удержался, взял в топ, хотя рассказ имхо надо переписывать на 50%.
Отправлено: 25.03.10 01:04. Заголовок: Я живу тобой и Зачем стены?
Я живу тобой – очень понравилось, тк с детства люблю русских мистиков, а у нас без двойников в зеркале никогда не обходилось. Ох, надо уточнить: понравился мне рассказ без сравнения с другими, сам по себе, как если бы попался в журнале; а в сравнении с другими он оказался только на последней позиции топа, после длительной борьбы вытеснив оттуда «Зачем стены?».
Зачем стены? – очень хотел взять в топ, но не смог. Прости меня, автор! Рассказ-то мне понравился, хотя повторение вопроса не очень оправданный в данном случае прием (какого-то дополнительного акцента он в текст имхо не привнес), но вот концовка! Мысль одна: бедный ребенок! Автор, за что Вы так с детьми, а? Съедят его там! Вот такой же дикий зверь, как я, и съест! Хоть бы дали мальчику подрасти. Ведь он же хотел остаться с мамой-папой, но соблазнил его змей непонятной идеологией. Авторы! Помните о правах детей, не подвергайте их ненужному риску!
Отправлено: 25.03.10 01:11. Заголовок: Башня Халкоста и Беззубый город
Башня Халкоста – что-то ну о-оооочень похожее читал Тигра на ужасном Креативе. Про дом, который не пускал вниз и как-то шалил со временем. Но там была атмосфера! Гнетущая, да, - Тигра даже голосовал за этот дом, помнится. Здесь же нет ни атмосферы, ни (для Тигры) новой идеи. И блохи, помнится, попадались, но мне сейчас некогда их выкусывать.
Беззубый город – ну да, 12 тыщ, а на Азимутовский «Город» надо было минимум 15. И правильно – не пропадать же добру! Законы добавить, и все дела. Надо было тогда дописать – на «Городе» смотрелось бы очень органично.
Дедалиада – автор, Вы слишком умны для дикого зверя Тигры. С одной стороны, Тигра читал Ваш рассказ в тихом восхищении, с другой – довольно многого он даже и не понял. Стиль слишком тяжелый и вычурный для легкого быстрого чтения, а для серьезного – хотелось бы побольше обстоятельности, деталей, диалогов. Надо было писать как для тех, кто давно забыл историю Дедала, за исключением эпизода про крылья. Но Тигра всё равно был уверен, что в топ, пока не случились то ли дед-лайн, то ли ограничение по знакам. И остался рассказ без конца. А Тигра считает, что конкурсный рассказ тем лучше, чем больше он готов к печати. Поэтому – при всем моем уважении к автору… Но из этого обязательно должна получиться сильная и увлекательная вещь, правда?
Отправлено: 25.03.10 01:25. Заголовок: Остальные рассказы Т..
Остальные рассказы Тигре либо больше, либо меньше понравились, но откомментировать все в этот раз как-то не получилось, а писать "нра - не нра"... Закончится голосование - увидим, что большинству "нра", а что "не нра". Удачи!
Отправлено: 25.03.10 05:48. Заголовок: Поскольку времени вс..
Поскольку времени все меньше и не факт, что на всех менья хватит, то продолжу по тем кто вошел в топ или же был кандидатом.
Год Волка - милый рассказ. Этакая классическая детская страшилка. Особенно понравилось как раз как дети страшилку рассказывают. Вот со всеми этими "не перебивай" и "а ещё вспомнил".
Дедалиада - криптоистория (ну или что-то в таком духе). В первую очередь вызывает уважение сам подход автора, проделавшего столь серьезную работу. За это только одно можно рассматривать кандидатом. Ну и плюс слог неплох.
Беззубый город – ну да, 12 тыщ, а на Азимутовский «Город» надо было минимум 15. И правильно – не пропадать же добру! Законы добавить, и все дела. Надо было тогда дописать – на «Городе» смотрелось бы очень органично.
Рассказ писался специально для Колфана. И если бы захотелось, то три тысячи - это не проблема.
Отправлено: 25.03.10 09:09. Заголовок: от автора "ЗС?"
Тигриус пишет:
цитата:
после длительной борьбы вытеснив оттуда «Зачем стены?»
А вот это зря... Последнее место почетнее предпоследнего. Я на такую подлянку и обидется могу. Думаю, большинство проголосовало, так что можно и поворчать, не рискуя повлиять на чувствительную душу конкурсантов. Тигриус пишет:
цитата:
повторение вопроса не очень оправданный в данном случае прием
Повторение вопроса было для как бы создания обстановки: жарко, мальчик устал от беготни, разомлел на солнышке, полузасыпает, смотрит на дурацкую стену и в его дремотном мозгу рождаются такие же дурацкие мысли. Значит - не получилось, эх...
И вообще, слои и мысли, которые как бы должны были проглядывать, читавшими не просмотрелись. Моя недоработка. Рассказ-то не о стенах и иных мирах, не о рождении бога или диавола, а о взрослении. О том, то выбирать путь рано или поздно придется тебе самому, о том, что в дерьмо чаще влипают хорошие люди, так как на их добрых чувствах играют негодяи, используя это в своих целях. О том, что не все в этой жизни зависит от тебя, это уж как повезет - в какой мир ты попадешь. И т. д., и т. п. Прописные истины, кто бы спорил.
Отправлено: 25.03.10 14:37. Заголовок: Дохлятина - я нашел ..
Дохлятина - я нашел только один минус у этого рассказа - сжатую до предела концовку... такое ощущение, что автор настроился на определенный слог, но таким образом вскоре обнаружил, что близок к лимиту знаков и ему понадобилось обрубить повествование. Жаль. Читать было интересно. Сюжетно лично мне напомнило Дяченок (они обожают подростков в такие вот трудности засовывать). Слогом их не напомнило, но понравилось. Концовка вызвала разочарование чуть ли не до злости (это от того что начало и середина очень понравились). Тем не менее рассказ в топе и - дай-то бог - думаю в финале.
Елка-палка - хороший мини-рассказ. Не из тех, где сочувственно переживаешь и всё такое, но из тех, где можно отдохнуть, прочитав занимательную историю. Где-нибудь перед новым годом так вообще стрельнул бы хорошо, да и сейчас неплохо. Особенно порадовала концовка. Автор к ней подводил аккуратно, но в итоге лично я не угадало, что после НГ законы недействительны. Что единственное не понравилось - вот это вот: "Как, разве вы не слышали про Первый (второй и третий) предновогодние законы". Мне кажется выделять их числительными смысла не было. Посчитать самому - делов-то. Разве что для перестраховки.
Люси с улицы Пения Птиц - вот здесь можно много ругаться на самом деле. Другая планета - и там французский язык. Ладно, потомки колонистов, хрен с ним. Люди живут по гороскопу - примем, ведь наверняка не все живут, а некоторые просто маскируются, что следуют. Приметы тоже наши - ну да, потомки колонистов наверное. Хотя меня вот первоначальная версия - из другой точки пространства - больше устраивала. Она это объясняла. Параллельный мир и разное развитие. А тут - мы со звезд, бла-бла-бла и т.д. Эх! Рассказ есть в топе, но скорее авансом.
Не верь, не бойся, не проси - Батько конечно брутальное существо, но вот блатную речь и связанную с ней же романтику не любит ни в какую. Романтизация уголовников вообще не устраивает. Взяло высоко в топ именно за то, что показано "переосмысление" этим самым уголовников. Ещё бы и жаргона поменьше. Понятно что для антуражу и показу логики мысли, но всё же. Тоже с небольшим авансом.
Отправлено: 25.03.10 15:38. Заголовок: В этот раз пойду с х..
В этот раз пойду с хвоста ----------------------------------------------------
Тюрьма для любимой – “Это фантастика”. Зато коротко, и с первых строк ясно, что ничего не будет. Спасибо автору, что не задержал надолго.
Любителям вкусных слов и законов – Не ровной линией не выдержанное произведение. Как тут (вроде) принято говорить, погремушка. Наверное, надо было писать не прозу, а поэзию. Поэтический анекдот о вампирах – очень актуально. Готы Вас поймут.
Безымянный (“Я пью, захлебываясь...”) - странное впечатление, прежде всего из-за странного использования слов. Пройдя первые несколько этажей ужаса начинаешь получать от этого произведения мазохистски приятное щекочущее ощущение. Хорошая зарисовка, но зачем так усложнять путь читателя? В целом скорее понравилось, чем не понравилось. Хотелось бы чуть более шлифованных оборотов речи, чуть менее изобретательного языка и более-менее качественной бумаги.
Однажды в Вустере – однажды где угодно, но только не в Вустере, недалеко от Бирмингема. Но отбросим подобные придирки и изобилие знаков препинания, проросших на довольно бессвязных предложениях – и под ними приоткроется небольшой мистический триллер. Очень небольшой, прямо таки до обидного. Большая часть усилий ушла на плохую оправу хорошей завязки, которая оказалась концом рассказа. Если в этом и был замысел автора, то добавить мне нечего. А если нет – то помимо работы над языком нужно больше внимания уделять планированию. Вас, авторов, не поймёшь, когда время урочное кончится, когда весь пар на свисток уйдёт. За идею обидно.
С чистой совестью – хорошо, но много. Опять, таки, я, не, могу, не, обратить, внимания, на, запятые. Кроме пунктуации – автору есть что сказать, но явно не хватает практики. Описания затянуты, есть места, выделяющиеся из остального текста, где чувствуется откровенная спешка. В результате хорошая идея оказывается “в большой мусорной куче”. Тщательно отсечь лишнее, отшлифовать – и будет хорошо. Пока же впечатление подпорчено.
Безымянный (про Ирусика и Существо) - “Как миниммум” это мучительно читается, как максимум – дучше бы это было написано в другой раз. В этот раз ничего не вышло.
Зачем стены? - Я, конечно, очень благодарен автору, что напомнил мне о Мальчике у Стены, разделяющей миры пессимистичных и оптимистичных представлений о будущем, но в чём, собственно, рассказ? Пустышка.
Не верь, не бойся, не проси – и снова тяжёлые шторы описаний, тщательно скрывающие несчастную мысль как паранжа женщин Востока. Наверное, за клавиатуру уселись художники, и теперь пытаются непривычным инструментом повторить знакомые приёмы – наложение мазков, смывку и заливку. В итоге – 2 с минусом за неудачную пропаганду кинематографической фени и совсем плохо с двумя минусами за общее впечатление. Рассказ кажется насильственно выхолощенным не меньше, чем его обитатели. Автор, Вы действительно были обязаны это писать?
Люси с улицы Пения птиц – Понравилось. Да, местами течение рассказа прихрамывает, да, как и у большинства взрослых дети получаются до смерти серьёзные и не по годам степенные. Но очень хорошо. Даже хочется добавки.
Дохлятина – Чувствуется опыт и отсутствие гонорара. Прочлось легко, легко забылось.
Благие намерения – Бодренько, бессвязненько, ни о чём и незачем...
Неудавшийся отпуск – Вполне себе удавшаяся командировка. А вот рассказ о ней – нет. Просто какой-то двойник “Вустера”: совершенно недостоверные декорации, постоянно меняющийся герой, раскрытие цели в последней трети текста и шлагбаум вместо концовки. Это может быть хорошим вступлением, завязкой чего-то большего, но как самостоятельное произведение – не звучит. Язык хорош, мир – пустышка, сюжет – обывок. Увы.
Социопат – Какой качественный трэш-ужастик! Даже трудно сказать, что в первую очередь, трэш или ужастик. Пойду, заем чем-нибудь более традиционным, например “Винегретом”.
Безымянный (“Город умирал.”) - Не рассказ, а этюд. Есть несколько небольших царапин, к которым можно было бы придраться, но я не стану. Хороший коллаж из осколков клише. Ваш Капитан О.
Путь к совершенству – Думаю, что это найдёт своего читателя, но это буду не я.
Сказка о серебряном льве – Ответить на это парой строк нельзя, а на большее в данный момент не способен. Спасибо Вам, автор.
Безымянный (“Возможен ли успех в безнадежном деле?”) - Авторитетно заявляю – Да, возможен. Немного пошлифовать – и можно думать о качестве бумаги. Очень многогранная юмореска!
Я живу тобой (Рассказ) – Третий закон четвёртой стены. В меру размашисто, достаточно кропотливо, хорошо поданы и образ и мысль. Но неужели это нельзя было вычитать? Прямо таки обидно.
Елка-палка – Сказка бытовая, поучительная, о трёх законах и хэппи-энде. Малогабаритные подвиги и экология – всё актуально и политически выдержанно. Возможно, что именно в этом и заключается сермяжная правда оффисной интеллигенции. Дочитал до конца, и ладно...
Год Волка – Зарисовка. Пожалуй, лучшая детская картина мира за последние несколько месяцев. Единственное, что портит впечатление – акцент на эскапизме. В остальном всё очень даже неплохо.
Мой друг Кондрат – Хммм... А ведь космос будет их! С первых слов становится ясно, что автор поймал читателя за личинки, и не отпустит до полного окукливания. Прекрасное, яркое и весёлое миротворчество. Желаю автору дальнейшего роста и благодарю за доставленное удовольствие. Сразу повеяло ветром с Фострала.
Попал – Тяжка роль избранника Хумгата. Прочлось легко, поверилось. Концовка немного портит удовольствие, есть и ещё пара заусенцев, но в целом “исповедь попаданца” удалась. Спасибо.
Безымянный (“У меня три отца.”) - Люблю такие парадоксы. Изъянов в тексте не заметил, язык лёгкий и живой. Есть желание перечитать ещё (пару) раз, чтобы распробовать и разгадать.
Одно сердце – Неожиданно приятная зарисовка. Начиная читать я опасался худшего. Это может стать хорошей сказкой, но в другой раз. В этот раз автору удалось лишь нарушить три закона – пиши рассказ, и ничего, кроме рассказа; пиши хороший рассказ, либо не пиши вовсе; не пытайся приставить тему конкурса к телу рассказа подобно двери, прислонённой к стене – ничего не выйдет.
Дедалиада – Хоть это и не то, что я ожидаю увидеть на конкурсе авторской фантастики, прочиталось легко и приятно. Искренне надеюсь, что ни автора, ни организаторов конкурса не посетит в тёмную ночь череда угрюмых теней-соавторов, чтобы потребовать своей доли лавровых венков... Лет 30 назад это могла бы напечатать “Детская литература” в маленьком формате и с парой цветных карандашных иллюстраций. И это было бы совсем не так уж и плохо. Что не очень хорошо – Капитализация, она единственная бросается в глаза.
---------------------------------------------------- Итак, за финал поборются “Люси с улицы Пения Птиц”, “П-Н-Б” (если я правильно понял кракозябры), “Год Волка” и “Сказка о серебрянном льве”. Ещё четыре прочлись с удовольствием, а ещё четыре с удовольствием перечитал бы на бумаге после соответствующей доработки авторами. Большое спасибо за приятно проведённое время и подаренное настроение! Надеюсь, что никого не забыл. Если забыл, или желательно более подробное мнение – прошу обращаться.
Не оправдание (поздно оправдываться), но пояснение. Вообще, задумывалось все немного позакрученней, но тут автор наконец-то обратил внимание на ограничение в 33 тысячи знаков... А там и дед-лайн подоспел. Автор плакал, но сворачивал рассказ в трубочку.
Батько пишет:
цитата:
...первоначальная версия - из другой точки пространства - больше устраивала.
Да в общем, вы правы. Но так надоели эти параллельные миры. Космоса захотелось. Впрочем, я еще после конкурса думать буду, доделывать.
Неудавшийся отпуск - основной косяк для меня - это, естественно гобелен. Получается - все тупые, одни мы умные, а потому гобелен с тайным знаком нехай висит у всех на виду, ага ;) А в остальном неплохо. За исключением смазанного финала. Ну это очень часто на конкурсах и у многих, так что простительно.
Однажды в Вустере - рассказ, который мне понравился почти всем. Вот сейчас попробовало вспомнить (по прошествии времени) и не смог :)
Одно сердце - Эх, Батько аж расстрогалось. Такая вот прочувственная история. И от трогательности включена она в топ. Несмотря на недостатки некоторые.
Отправлено: 25.03.10 23:00. Заголовок: Жопа Не покидает ощу..
Жопа Не покидает ощущение соавторства... Или автор так умело меняет стили? Первый рассказ по этой теме мне понравился больше Он свежее был. Чем-то. В общем, если и возьму в топ, то на последние места.
Отправлено: 25.03.10 23:18. Заголовок: Дедалиада У меня в д..
Дедалиада У меня в детстве было жуткое пресыщение мифологией. Поэтому ваш рассказ вызывает тошноту и отвращение :( Вы меня простите? Я честно дочитал до конца третьей страницы. Вопрос происхождения А вот это мне пришлось по душе ^__^
Отправлено: 26.03.10 00:07. Заголовок: Кстати, да. Всем, кт..
Кстати, да. Всем, кто взял в топик мой рассказ, Всем, кто не пожалел для него доброго - или злого слова. Наконец, всем, кто дочитал его до конца - Троекратое УРА, УРА, УРА!!! и моя тихая благодарность...
Отправлено: 26.03.10 00:35. Заголовок: Юстина пишет: (в ст..
Юстина пишет:
цитата:
(в сторону) Она что-то скрывает...
Э... ну, да. как ни прискорбно в этом признаватся. Но в данный момент я пью. И ничего смешного. Я пью кефир. Алкогольный напиток! Более того. Я заедаю его БУЛОЧКОЙ С МАКОМ... Стыдно. Нсерьезно. Но это так. И как бы вы меня все не осуждали. Я допью этот холодный кефир и доем эту сладкую здобу, пусть мне будет хуже... Ну вот. Теперь вы все знаете. Осудите и вы мя за этот малый проступок, за эту полуношническую слабость...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет