Отправлено: 19.03.10 00:53. Заголовок: Группа В

depositfiles.com/files/0fnfrnne0

Люси с улицы пения
Дедалиада
Мой друг Кондрат
Башня Халкоста
Благие намерения
Вопрос происхождения
Дохлятина
Ёлка_палка
Зачем стены?
Любителям вкусных слов и законов
Не верь, не бойся, не проси
Неудавшийся отпуск
Однажды в Вустере
П-Н-Б
Попал
Путь к совершенству
Сказка о серебряном льве
Точка выхода
Я живу тобой
Год Волка
Тюрьма для любимой
С чистой совестью
Беззубый город
Социопат
Одно сердце

 Отправлено: 20.03.10 17:58. Заголовок: Однажды в Вустере Чи..

Однажды в Вустере
Читала рассказ полдня - настолько он не мой. Простите, автор, но я вряд ли смогу добавить его в свой топ и написать о нем больше строчки :)

 Отправлено: 20.03.10 18:24. Заголовок: шипение - часть 3

Моё не только флудит, моё и читает.
Но идет дело туго.

Пока - еще три штуки.

Беззубый город

Эдакий налет снобизма, когда автор словно ориентируется на пресловутый «свой круг», ибо иначе попасть в настроение на 100% как бы не получится.
Три закона не «тупо в лоб» взяты, за это, может, в топ и возьму (выбор у Подколодной, кажется, невелик будет), хотя не шибко торкнуло, да и текстовая манерность и жонглирование брендами в рассказе совсем не по змеиному вкусу.

Социопат

Опечатки и ошибки уже в первом абзаце… И дальше тоже.
Сюжет – скучноватый трешак. Если автор хотел поразить читателей шоком в самое сердце, то – облом-с. И не такое на конкурсах читали.

Попал

Байка от первого лица с неслышимым (туповатым и любопытным, чтобы герою побольше и поподробнее объяснять пришлось) собеседником. Написано живенько. Язык хороший, в смысле – читабельный. Ситуация с закончившимся зарядом надуманная (ведь запаску такие осторожные контактеры носить как бы обязаны), как и с изрядно разболтавшимся контактером. «Таких не берут в космонавты!»
Сюжет… Ну, на конкурсе фантастики с темой «дверь» дверь (как объект перехода) для контакта между мирами (в пространстве, времени и т. п.) – первое, что тупо приходит в голову. А про потерявшихся из-за неладов с техникой аж сериал из пяти сезонов был, «Sliders» называется. Так что финальная фишка тож не удивила.

 Отправлено: 20.03.10 19:25. Заголовок: Башня Халкоста Если..

Башня Халкоста
Если выхода нет, то искать его бесполезно.

О том, что дальше будет хуже, а назад нельзя.
Сама ситуация, в которую автор загнал героя, вообще-то серьезная и страшная: он обречен искать выход из башни, но выход – только на верхнем этаже.
На поверку оказывается, что это тоже не выход.
История с привкусом вестерна.

Стиль.
С этим надо что-то делать. После первого же предложения ощущение, что автор не успел даже перечитать, что у него получилось, перед отправкой.

«Я пью, захлебываясь, холодный склизкий кофе, льющийся в мое горло из старого облупившегося термоса. Мне противен этот вкус, сдобренный молоком и усыпанный сахаром, но во рту так пересохло, что как минимум литр жидкости спасет от немедленной смерти».

Лишние слова «склизкий» - этимологически неправильно. Склизким может быть испортившийся ТВЕРДЫЙ продукт. Колбаса, например.

«в мое» – тоже можно смело убирать. Не в чужое же.

Усыпанный сахаром – в смысле, как лицо веснушками? Может, просто пересладкий?

«что как минимум литр жидкости спасет от немедленной смерти» – понять, о чем это, можно только интуитивно.

Дальше – больше. Я не буду примеры приводить, но читалось туго.

Проблема: Герой за деньги согласился участвовать в медиапроекте, из которого нет выхода. За бабки жизнь отдал, получается.
Остальные приключения, включая убийство хозяйки аттракциона – декорации, работающие на характер персонажа.

Идеологически я с рассказом резко не совпала. Те жесткие обстоятельства, которые были предложены герою, должны были выявить качества его личности, не важно, положительные или нет. Но этого, на мой взгляд, не произошло. Выявились только умение плыть по течению и неумение приспосабливаться.

Это притом, что сам эксперимент мне понравился.
Хочется – проработки характера героя. Чтобы были видны изменения в нем, случившиеся посредством башни и тех поступков, которые герой совершает, путешествуя с этажа на этаж. И вычитки, разумеется. Саспенса и инсайта, если хотите.

 Отправлено: 20.03.10 19:42. Заголовок: korka, я уже хотел б..

[b]korka[/b], я уже хотел больше не отписываться, но вы меня поразили :) Спасибо. Учту все. Мне кажется, я даже понял, как расширить и улучшить рассказ.

 Отправлено: 20.03.10 19:47. Заголовок: Беззубый город Если..

Беззубый город
Если организм начинает слабеть, в нем непременно заводятся черви. Спасти ситуацию может «витаминка», пришедшая извне.
Практически, вестерн. Второй подряд, но здесь это еще более выражено: герой пришел из ниоткуда, сделал свое геройское дело, и умчался в закат.
Ярко выражен пафос в поступках героев, в диалогах.
Проблема – город умирает, на ранах заводятся паразиты. Ситуацию может спасти ритуал, который превратит специально подготовленного адепта в новую душу города. Ритуал провести может лишь Странствующий.
Проводит успешно.
По стилю:
«Небольшой рюкзак на спине тихонько ударял его в спину».
«Ему всегда было проще услышать город под какую-нибудь старую песню или просто музыку, это осталось из той жизни, которую он не помнит, хотя полностью уверенным в этом он не был, ведь он мог просто придумать это, чтобы заполнить пустоту внутри себя». – повторы «он». Проверить времена глаголов.
Перебор с причастиями- деепричастиями.
«К нему подошёл мужчина и попросил закурить. Когда незнакомец закурил и выпустил клубы дыма, он обратился к Марку» – второе предложение и корявое, и лишнее по большому счету.
И т.д., и т.п.
Чего хочется. Вычитки в первую очередь. Ну, и изюма какого-нибудь. А то все предсказуемо получается.
Впрочем, это только лишь мое скромное мнение…


Башня Халкоста пишет:

цитата:

Мне кажется, я даже понял, как расширить и улучшить рассказ.

Если мои коротенькие замечайки кому-то еще и пользу приносят, я только рада. Пожалуйста.

 Отправлено: 20.03.10 20:02. Заголовок: Благие намерения п..

Благие намерения
притча. Все по поговорке.
Излишняя усердность в профессии мешает жить и нередко доводит до психушки.
Ситуация: Мальчики-химики изобрели эликсир профессионального рвения.
Проблема: как применить.
Решение – на первых встречных.
Местами провисает сюжет – там, где смакуются подробности и детали.
Финал меня разочаровнул. Это, конечно, не «а по утру она проснулась», но все равно как-то…
Что в героях-то изменилось? Чего они поняли, чему научились?
Если рассказ о том, что в нашей стране честные менты и патррриотичные военные бывают только в психушках, то я с этим в корне не согласна.
Да и не думаю, что начальная задумка автора была такой.
Хочется: если это притча, то все-таки более четкой и положительно окрашенной морали. Если рассказ – доработки сюжета. Действия парней, не в плане уничтожения препарата, а в плане либо его усовершенствования, либо устранения последствий.
Но сие опять же – лишь мое скромное мнение.
Удачи.

 Отправлено: 20.03.10 20:17. Заголовок: Вопрос происхождения..

Вопрос происхождения
О том, что гуманизм не исключает смекалку
Ситуация: инопланетный гуманный дракоша был неоднократно съеден диким племенем землян, ибо подчинялся законам о контакте с чужими цивилизациями, принятым на его планете.
Ели его в ритуальных целях, чтобы убить дракона, и чтобы объединить племена.
В конце концов, ему это надоело, он придумал способ покинуть планету. Но поскольку человеколюбив, оставил землянам на память неразумного голема – тушку дракона, постоянно перерождающуюся в аварийной капсуле.
И овцы сыты, и волки целы.
Позабавил кораблик, дежащий в пределах видимости лицом вверх.
– «несбыточным желанием было хотя бы добраться до звездолета, опрокинутого навзничь в пределах видимости».
Рассказ позабавил. Легкий и приятный.
Чуть затянутый, может быть.
А может, ощущение это случилось из-за того, что он далеко не первый в моем списке.
Спасибо, и удачи.

 Отправлено: 20.03.10 20:24. Заголовок: Год Волка Чудеса ино..

Год Волка
Чудеса иногда случаются. И черные, и белые
Проблема: в год волка оборотни скидывают человеческую личину и превращаются в зверей. Страшшшных и хитрых.
Но если это возможно, то возможно и другое чудо: дверь в стене откроется, и ты сможешь спастись. Даже если дверь – ненастоящая.

Рассказ очень понравился, спасибо

 Отправлено: 20.03.10 20:36. Заголовок: Одно сердце Нескольк..

Одно сердце
Зарисовка поо то, как родовое проклятие делает несчастными уже которое поколение как блаародных женихов, так и несчастных невест.

Несколько корявок.
Их, на самом деле больше, это то, что сразу царапнуло взгляд.
«Когда ей было три, довольно прочная связь между ними не превышала и десяти метров»
«Паула понимала, что будь он все время рядом, то сейчас она могла бы сохранять все пять чувств на гораздо большем отрезке, чем в десять километров»
«Постепенно перестанет напевать себе в голове мелодии, которые она успела выучить»
Красивая зарисовка, в ней есть проблема и образы. Но нет сюжетов и конфликтов.
Идея хороша для новеллы, можно было бы доработать.
Удачи.

 Отправлено: 20.03.10 20:50. Заголовок: шипение - часть 4

Еще три.

Вопрос происхождения

Космический «День сурка» из-за восстанавливающей плоть (и все остальное) незадачливого космолетчика реанимакамеры. И внешний враг отменяющий врага внутреннего (моё доброе, моё не будет вопить «плагиат идей!» и припоминать «Дурной пример» Саймака с роботом-алкоголиком).
Если по мелочам…

цитата:

«дурно пахнущие дикари»

Почему, если дикарь, то обязательно вонючий? Долой штампы!
Измерение длины в стадиях, дуддизм как калька буддизма и сравнение аборигенов с бурлаками в одном флаконе – это сильно!
Автор постарался в описании героя, и то, что он дракон было понятно еще в первой трети текста (моё доброе, моё не будет вопить «плагиат идей!» и припоминать «Конец детства» Кларка с пришельцами, похожими на чертей).
В целом, для хохмы недостаточно смешно, для сурьезного рассказа как-то несерьезно.

Путь к совершенству

Скучная история про потомственного предсказателя.
Понравилась фраза:

цитата:

«Папа был пьяный, поэтому мальчик поверил. Когда папа пил, он никогда не врал.»

Душевно так.
А вот дальше буду шипеть.
Не люблю, когда детей называют сюсюкающее-уменьшительными именами. Особенно, если они из ясельного возраста уже вышли. А герою всяко больше шести лет. Поэтому исходное Ильюша, резко сменявшееся на Илью и обратно (в этом сакральный смысл что ли есть?), как сироп с рыбьим жиром.
Далее.
ИМХО законы не есть синоним правил. А в рассказе автор между этими словами как бы разницы не делает.

цитата:

«должен ты трем правилам следовать. Не верь, не бойся, не проси. Лишь когда познаешь их, станешь ты истинно совершенным. Но и познать три закона эти надо не абы как»

Интересные у автора и ассоциации, например, описание солнечной девочки… в черном:

цитата:

«Маша оказалась такой солнечной. Длинные русые волосы, маленький носик с модным пирсингом, черное облегающее платье.»

Патетичность финала просто убила:

цитата:

«Илья заходил домой с улыбкой на лице. Он знал будущее. Знал, что еще сотни лет люди будут помнить имя Ильи Сказова, самого знаменитого и уважаемого предсказателя двадцать первого века.»

Даже, если писалось с толикой иронии (можно судить хотя бы по названию), читалось, увы, совсем без намека нее.

Год Волка

Первая фраза

цитата:

«”Бум-бум-бум-бум-бум-бум”: отбивали колёса огромного внедорожника по стыкам между бетонными плитами какой-то странной лесной дороги.»

На мой вкус прямо вопиет, чтобы ее разбили, как минимум, на два предложения. И почему дорога странная? В чьих глазах? Мишки? Или просто для красоты прилагательное добавлено?
Вообще, лишний слов и даже абзацев ИМХО многовато.

цитата:

«вытянула разбухший журнал без обложки, распахнула как есть, стала читать»

Зачем это «как есть»? И дальше можно по тексту много наловить, но лениво. Моё не корректор/редактор, а читатель.
Рычащая мама просто убила. В сочетании с названием, Подколодная решила – рассказка про оборотней и… почти не ошиблась.
Кстати, сколько лет Мишке? Судя по тому, что мама его может шваркнуть:

цитата:

«Мама шваркнула Мишку на сиденье»

не так уж и много. Тогда пипиську ребенка называть «хозяйством» – некомильфо.
В целом – не понравилось, а вот Мишка хорош. Из-за него на безрыбье подумаю о топе.

В общем, осталось 9 текстов и (минимум) 8 позиций топа. Мда....
Сегодня больше читать не буду, комп перегрелся, тормозит не по-деЦЦки.

 Отправлено: 20.03.10 21:28. Заголовок: П-Н-Б Еще один очень..

П-Н-Б
Еще один очень мне понравившийся рассказ. Из тех, у которых блох ловить не хочется.
Единственное, финал показался скомканным. Разгладьте его немножко, пожалуйста.
А вообще, и парадокс, и решение – очень. Спасибо.

 Отправлено: 20.03.10 21:29. Заголовок: Не в оправдание, но ..

Не в оправдание, но для поддержки разговора.

Змея Подколодная пишет:

цитата:

И почему дорога странная в чьих глазах? Мишки?

Повествование ведётся не от лица Мишки.

Змея Подколодная пишет:

цитата:

Зачем это «как есть»?

Затем, чтобы показать - женщине скучно и журнал она раскрыла так, как он раскрылся сам, и читает она от нечего делать.

Змея Подколодная пишет:

цитата:

Подколодная решила – рассказка про оборотней и… почти не ошиблась.

Меа кульпа. В рассказе нет оборотней. Они только в страшилке, которую рассказал Вовка. А женщины от злости часто рычат на детей. Личное наблюдение.

Змея Подколодная пишет:

цитата:

Кстати, сколько лет Мишке?

Лет до шести - швараются на раз.

 Отправлено: 20.03.10 21:33. Заголовок: Год Волка пишет: же..

Год Волка пишет:

цитата:

женщины от злости часто рычат на детей

И такое можно назвать женщиной?

Год Волка пишет:

цитата:

В рассказе нет оборотней.

Моё написало:
Змея Подколодная пишет:

цитата:

и… почти не ошиблась

А лишнего таки много, убрать - чудный текст будет.

 Отправлено: 20.03.10 22:34. Заголовок: ButAn пишет: Мне оч..

ButAn пишет:

цитата:

Мне очень, мне ужасно не понравилось, что… Ваш рассказ такой короткий!

Мне тоже. Со мной случилось то же, что, подозреваю, и с автором "Дедалиады". Автор писал себе, писал спокойно, а потом решил уточнить правила конкурса... Тут-то его и настили "33 тысячи знаков". Автор сказал "тьфу" и бросился вырезать треть рассказа и спешно комкать концовку.
И огромное спасибо за отзыв!

Корка, вам тоже сердечное спасибо!

 Отправлено: 20.03.10 23:08. Заголовок: Попал Дверей в стене..

Попал
Дверей в стене и попадания не куда хотелось – хоть ложкой черпай. И три закона в наличии.
О чем:
На чужой территории – не расслабляться! И еще – маленькая ошибка ведет к серьезным последствиям.
Проблема: контактер заблудился в иных мирах. Хочет домой.
Думал, что добрался, но оказалось, опять промазал.
Байка. Симпатичная. Разговорный стиль не напрягает.
Только проверьте форму глаголов. Там где-то пару раз был ляп такой.
Рассказ понравился именно формой подачи. Это безусловный плюс. Перевертыш в конце – тоже плюс.
Чего хочется – может, какого-то конфликта-коллизии, которые подчеркнули бы незаурядность судьбы бедного контактера. А впрочем, байка в любом случае удалась. Мне кажется.
Да, согласна с тем, что над названием можно было бы еще подумать…

 Отправлено: 20.03.10 23:44. Заголовок: Путь к совершенству ..

Путь к совершенству
Идея: если любые жизненные установки возвести в абсолют и следовать им даже в мелочах, доходя порой до абсурда, все равно однажды достигнешь совершенства не в личностном, так в профессиональном плане.
Проблема: есть установка: не верь, не бойся, не проси. С первым и последним герой справился легко – со страхом долго не мог. Пока не понял, что зная будущее, знаешь и настоящее. Раз выжил, бояться нечего.
Ну, совершенства-то герой безусловно достиг. Хорошим предсказателем, наверное, стал. Только человек получился несимпатичный.
Я не очень поняла, какое отношение «не верь, не бойся, не проси» имеет к становлению способностей предсказателя.
В общем, многие знания – многие печали, похоже.
Идеологиче6ски не согласна.
И не очень понравилось, как сделано. Авторская интонация, что ли, не понравилась. Сюсюкающая слегка, мне показалось.
Важно:
Герой смог преодолеть страх и совершить свой подвиг только потому, что у него есть бонус – знание будущего. Понимание, что ему ничего не грозит. И это уже – минус. Потому как что переживать за героя, с которым все едино ничего плохого не случится? Получается, от героизма отломлен существенный ломоть: он совершал действие, заранее зная, что ничем не рискует. То есть преодоление себя, своего страха, тож получилось не шибко честным.
И судя по дальнейшему поведению, страх никуда не делся, только форму поменял.
В этом месте безоговорочно верю автору.
Но сочувствовать этой парочке не могу. Ребята не из моей компании, стопудов…

 Отправлено: 20.03.10 23:54. Заголовок: Сказка о серебряном ..

Сказка о серебряном льве
Если человек четко понимает задачу, будет ее выполнять даже «через не могу». И еще, возможно: один раз пережив войну, и имея возможность вернуться в те времена, он будет возвращаться, пока не сочтет миссию выполненной?
Или это я уже призраков считаю?
Есть ощущение, что антураж оказался сильней основной мысли.
Вообще, заставило включить логику. Зависла.
Чего хочется: четкости мотиваций Шеда. Возможно, это я плохо прочитала, конечно. Но стоило бы больше места в тексте уделить причинам и следствиям его поступков.
И да, с тетрадкой непонятки какие-то.

 Отправлено: 21.03.10 00:12. Заголовок: korka пишет: Попал ..

korka пишет:

цитата:

Попал Дверей в стене и попадания не куда хотелось – хоть ложкой черпай. И три закона в наличии. Да, согласна с тем, что над названием можно было бы еще подумать…

Большое спасибо за комментарий. (скромно) Там еще и третья тема как бы присутствует
Да, названия - это мое больное место.

 Отправлено: 21.03.10 00:13. Заголовок: Социопат Дочитала. ..

Социопат
Дочитала.
Идея: не дрочи, съедят.
Проблема: все равно съедят.
Каннибализьм как способ регулирования демографической ситуации.
Конфликта, как таового, нет. Во всяком случае, выраженного.
Парадокс в наличии, н улыбнуться не заставил.
Оди из немногих рассказов в группе, который совсем уж мимо. А судя по стилю -- счастье было взможно...

 Отправлено: 21.03.10 00:28. Заголовок: Точка выхода Одна ма..

Точка выхода
Одна маленькая ошибка может привести к тяжелым последствиям.
Тема – попал не туда, куда хотел…
Ну, еще одна прикольная байка.
Ирусик обаятельный получился. А пространственно-временной проходимец – как и положено, проходимец.
Нормально. Даже симпатично. Но зарисовочно. Что для этой идеи и не плохо.

 Отправлено: 21.03.10 00:38. Заголовок: Тюрьма для любимой Л..

Тюрьма для любимой
Любимая поговорка любимой жены может стоить мужчине любимой жизни. Ну, как минимум, половины.
Идея – синица в руках все-таки лучше.
Проблема: у жены постоянно возрастают потребности, а он поклялся исполнять.
Ну, почти сказка о золотой рыбке. Только старуха у рыбки сама о разбитом корыте все-таки не ностальгировала.
Симпатичный рассказец. Весьма даже…

 Отправлено: 21.03.10 00:58. Заголовок: Я живу тобой подцвет..

Я живу тобой
подцветкой витрин – подсветкой
рефреджиратор – может, рефрижератор?
сравнительно слабоалкогольный? – сравнительно – лишнее слово
Покупателей в магазине довольно много – довольно – лишнее слово.
Все, дальше не буду ловить. Корявок много, их надо убрать.

Идея: «если ты не хочешь или не умеешь жить своей собственной жизнью, ей будет жить кто-нибудь другой»
Проблема: уже живут.
Решение: в рамках сюжета не происходит. Отражение таки съедает оригинал.
Чего хочется: ну, общей доработки и правки стиля.
Как притча, текст вполне собранный, серьезный. Мораль четко прописана, персонажи «настроены» под идею. Надо только все это причесать.

Спасибо за внимание, и удачи.

 Отправлено: 21.03.10 01:18. Заголовок: Вроде, я никого не з..

Вроде, я никого не забыла? Если забыла, скажите. Исправлюсь

 Отправлено: 21.03.10 01:42. Заголовок: Главное - себя не за..

Главное - себя не забыть.
Ты топ уже составила?

 Отправлено: 21.03.10 02:23. Заголовок: Краткий прогруз по. ..

Краткий прогруз по.


Вкус и предпочтения у меня иногда кажутся странными.


На ляпы и ошибки смотреть влом. Кто-то найдет сам, для кого-то этот процесс – удивителньое , увлекательное и новое. С позиции наверное читателя буду взвешивать.


Любителям вкусных слов и законов

Замечательная мини. Емко, компактно. Одна придирка- последняя фраза- ее бы переписать, ритм имхо выпадает. Впрочем попадания в топ это никак не отменяет.



Тюрьма для любимой - мини на извечную тему(как справедливо говорили выше –сказка о рыбаке и рыбке) для „улыбнуться“. Я не улыбнулся.


Зачем стены?
Жил был мальчик, встретил ящерку, легкая философичность… потом он шагнул в “туда”.
Вот собсна и всё. Мне- маловато.

Одно сердце. Здесь уже довольно красивая такая сказочная легенда. Трагичная и про любовь. Задумка с разделением мне понравилась. Язык тоже не отторгает.

Мой друг Кондрат – автор вас дружно все хвалят. Я не буду. Мне не понравилось от слова очень.

Точка выхода – хм…тут так- первая половина , ил идаже две трети очень понравились. Вроде и хохма, чего я не очень приемлю - но бойко. Этим же пером замутить бы полноценное чего объемом поболее раз в пять. А так – ситуация – занятный персонаж прыгнул чуть не туда, и в собачку. Вот и всё.

Благие намерения – про братьев наших меньших ментов. Не- про капитана. Ой, нет – про изобретателей. Нет же – про чудо-сыворотку! В общем – всех упаковали. Не впечатлило.

С чистой совестью. Здесь уже скажем так - рассказ. Есть герой, есть действие-интрига, есть драма. Есть юмор в финале который вроде особо не перетягивает одеяло на себя. Улыбнуло, но не более. Хотя – получилось выигрышнее других хохм.

Я живу тобой – про отражение и оригинал, про то жить хотят все и про замещение в финале. В начале заявлено что это – рассказ. Да, согласен – это рассказ. Не хохма, а что-то более менее серьезное. Но опять же не впечатлен ибо привередлив и зажрался. Хотя куда-нить в самый низ топа с беды можно и подумать.

Беззубый город – тема локального апокалипсиса. Локального, потому что в рамках города. Приходит таблетка и всех спасает. Но ей вредят бяки – а читатель смотрит – кто же там кого победит. Но так как героем я не проникся, светлых чувств он не вызвал, мне было фиолетово кто там в финале кого заборет. Вроде красные победили. Ура.

Социопат. Не дрочи – отрежут ноги. И ведь отрезали. Тотальный контроль и решение демографических проблем. Что делать солдатам срочной службы, подводникам и полярникам из рассказа совершенно не ясно.

Вопрос происхождения – откуда на Земле драконы появились. Знаете…а ведь мне понравилось. Сочно написано- героем проникаешься, я реально за него переживал, что является несомненным плюсом. Счел бы просто хохмой, но дуддисты и речь туземного старейшины с намеком на философичность из заботас о племени меня порадовали. Спасибо.

Попал. Рассказ про „попал“. Итак – он ходил, открывал двери, добывал информацию. Потом дверь перепрошили и ГГ мучился. Судя по финалу –мучается до сих пор прыгая по теме номер три.

Путь к совершенству – Про Илью, великого предсказателя, переборовшего страх и разучившегося верить. Мне кажется, герой неправильно понял слова дедушки. В результате девушку потерял…хотя с другой стороны нафиг такая девушка. В целом – неплохо. Только последняя фраза как-то малость не в дугу.

Однажды в Вустере – про английского мистика и оккультиста , в критической ситуации открывшего дверь не туда куда хотелось. Написано довольно сочно, мистика с элементами детектива на две темы сразу.

Год Волка – детская страшилка. Праздник. Оборотни, легенда о спятившем адмирале. В целом и волки не сыты и Мишка спасся. А если бы он маску таки одел нормально –погуляли бы всей компашкой весело, а на утро никто ничего и не вспомнил бы. Тоже вариант.

Елка-палка – Рассказ про то, что ради любимой можно закон и трижды переступить. Новогоднее юмористическое.

Башня Халкоста – про героя, мертвую собачку (единственный персонаж, которого жалко) и злых бяк построивших собсна башню. Шел, шел , и дошел до той же ситуации, где все придется по-новой.

П-Н-Б – прошлое, настоящее-будущее. Мне понравилась часть финтов со временем, но разобрался ли в них сам автор? Нет ли там кучи парадоксов? Впрочем, в топ безусловно попадет.

Дохлятина – про призрака-библиотеку. Про то, что если долго грызть гранит науки, можно получать нужные и полезные крошки. Написано бойко, легко и приятно. Вроде и идея определенная есть. Тема вроде про дверь в библиотеку и ее поиски.

Дедалиада – если честно – заснул на середине. Пересказ греческого мифа в авторской интерпретации.

Неудавшийся отпуск – ох уж эти древние и их верные собачки. Слишком много допущений. Если спецслужбы хотели, распотрошили бы отель и всю планету и выяснили бы то что надо.

Не верь, не бойся, не проси – Хороший, годный для топа рассказ.

Сказка о серебряном льве – про войну, блокаду, путешественника во времени. Опять возникает чувство, что автор запутался с парадоксами. А может, это запутался я - как читатель. Вроде судьба предопределена, но все равно надо пытаться. Неплохо – но скорее за счет того, что картинка построена на выигрышном материале да и слог у автора бойкий.

Люси с улицы пения птиц – много всего намешано, но лишь одна идея доведена толком до конца и четко определена – типа предрассудки в виде гороскопов – полная фигня, надо думать своей головой. Мир интересен, герои живые. Но финал ни о чем - конфликт и его решение слабоваты.


В целом, думал будет лучше. Думал зря. Если штук пять-шесть для топа отберу смело, то с другими буду мучится не потому что хорошие, а потому что на безрыбье.

 Отправлено: 21.03.10 02:39. Заголовок: Sloniara пишет: В ц..

Sloniara пишет:

цитата:

В целом, думал будет лучше. Думал зря. Если штук пять-шесть для топа отберу смело, то с другими буду мучится не потому что хорошие, а потому что на безрыбье.

Сочувствую!

 Отправлено: 21.03.10 10:20. Заголовок: Прочитал ещё троечку..

Прочитал ещё троечку. Сильно разочаровалсо по сравнению с первой.

1. Мой друг Кондрат - Мир красив, с историей и прям все дела. Люблю такие достоверные миры. А вот сюдет рассказа брахтается в каком-то странном состоянии а ля перевертыш-зарисовка. Очень жаль и печально.

2. Башня Халкоста - Не могу не процитировать "A вoт леcтница времeни, вeдущая из пpошлого в будyщеe, - это яркое фaнтаcтическoe допущeние без кaкoй-либо идеи. Кто геpoй? Чего он хочeт? Зaчeм он идет в бyдущeе или пpoшлоe? Ктo и кaк пользуется этой лecтницей? Интеpеснoго oтвeта нa эти вопpoсы я до сих поp нe смoг найти, а всe, что удалось придyмaть, оказалось вoвce не таким интeрecным и нe заcлуживалo тpудов пo реaлизaции. Вaм нyжна эта идeя? Cмoжетe придумaть интeреcный cюжет? Пoжaлуйстa, зaбирайте." Леонид Каганов "Про идеи в литературе". На моё взгляд интересным сюжет не получился. А ещё и это исполнение в стиле "я весь такой брутальный и жестокий, что мне никто не верит". В общем - это печально.

3. Я живу тобой - тут ситуация в духе - автор хорошо умеет писать. красиво и образно. только почему-то решил довольствоваться весьма примитивным сюжетом (кто-то пришел и стал жить за тебя). При этом написано, ещё раз повторю, здорово. Очень понравилось. Правда поначалу смутило вот это "рассказ" под названием. Сразу подумалось, что это кагбэ символиризует. Но не совсем. Потенциал у автора (да и у рассказа, если его показать более детальней, а не схематичным. Добавить саспенса и переживаний). А пока получилось не очень.

 Отправлено: 21.03.10 11:53. Заголовок: ButAn пишет: Неуда..

ButAn пишет:

цитата:

Неудавшийся отпуск .... Снова замечательный рассказ!

Андрей, спасибо большое! Про животных уже знаю Меа кульпа

 Отправлено: 21.03.10 12:47. Заголовок: Sloniara пишет: авт..

Sloniara пишет:

цитата:

автор вас дружно все хвалят

А вот нифига, нам с Юстиной (даже любопытно, хто из знакомых под ником шифруется) не покатило.

Sloniara пишет:

цитата:

штук пять-шесть для топа отберу смело

Дай списать, а? "Мы одной крови - ты и я!"
А то боюсь, у меня будет вытягивание бумажек с названиями из шляпы.

Пока супчик варится, пошло читать дальше.

 Отправлено: 21.03.10 13:09. Заголовок: Батько, простите, а ..

Батько, простите, а можно ссылку на первоисточник... ну, то место, где это писали. А то гугл теряется.

Исполнение пришло само :) Я не люблю брутальных и жестоких. Мне даже как-то противно про них читать. А тут вдруг само. Ну, вы понимаете.

 Отправлено: 21.03.10 13:13. Заголовок: http://lleo.aha.ru/d..

http://lleo.aha.ru/dnevnik/2009/01/27.html - и будет вам щастье.
По крайней мере я для себя кое-что подчерпнуло.

 Отправлено: 21.03.10 13:23. Заголовок: Батько, тысяча благо..

Батько, тысяча благодарностей :)

 Отправлено: 21.03.10 13:57. Заголовок: шипение - часть 5

Еще три штуки, остальное, надеюсь, вечером дочитаю, бо завтра на работу.

Однажды в Вустере

А вот симпатичная штучка. Несмотря на кучу «но».
Неаппетитное начало с глазиком очень неплохо: сразу и бросает в мир, и дает первую характеристику главгера.
Замечания? Прошиплю парочку (их больше, но влом).
В описании Вустела вместо набора штампов лучше бы одну-две, но вкусные детали. И вообще – штампов многовато (даже для стилизации), но варево из них получилось вполне съедобное.
Опять стандартная фэнтезюшная дверь в иные миры с использованием чародейства.
Ну и финал мог бы быть поярче.
Скорее всего – в топ, бо рассказы тают, а 10 позиций над змеиной башкой висят дамокловым мечом.

Ёлка_палка

Прочитав

цитата:

«Уши сами собой прижимались к затылку»

Подколодное решило – про мутантов (на худой конец - про оборотней) и уселось поудобнее. Нифига подобного. Это просто у автора шутка юмора такая. Обман-с.
Да еще и канцелярит вперемешку с сюсюканьем попадается:

цитата:

«С каждой секундой перспектива разрыва казалась все более неминуемой… уйти в ночь. Навсегда. Унося разбитое сердце и ее возможное счастье»

История в духе старого доброго рассказа О’Генри про капризную возлюбленную и персики, перенесенная на отечественную почву эпохи экологического кризиса. Но в первоисточнике финал шикарный, а здесь слащавый хэппи-энд. Подколодная терпеть не может слащавостей, уж лучше в духе «и усе померли».
Написано неплохо, думаю, в финал пройдет, но мне не покатило. Совсем.
Поэтому следующий текст моё взяло с многообещающим названием…

Дохлятина

И что имеем?
Фэнтезня. Кондовая такая фэнтезня, что при тяге авторов к преодолению рамок жанра даже приятственно. К тому же маловато ее - фэнтезятины - в группе, так что хоть какое-то разнообразие.
Стандартная в жанре история про мага, ищущего достойного преемника, и юного ученика, желающего урвать побольше и побыстрее.
Написано славно. Первый текст, который захотелось перечитать второй раз. Призрак симпатичный. До сэра Саймона Кентервиля не дотягивает, но все рано хорош. Пока (на фоне уже прочитанного) – претендент на первое место в топе.

 Отправлено: 21.03.10 14:43. Заголовок: шипение - часть 6

Суп доварился, еще два текста прочитала, четыре - на ужин.

Дедалиада

Гаврилиада... дедалиада...
Авторское переложение древнегреческого мифа.
Автор не первый, кто этим занимается, но если, например, у Апдайка это получается так, что от его книг Подколодную за уши не оттащить, то здесь текст сухой и скучноватый. Поэтому встает вопрос: И зачем?

П-Н-Б

Симпатично. Даже шипеть не хочется.
По общей атмосфере немного напомнило мою любимую «Дверь в лето».
В топ. Однозначно.
Почему-то показалось (ТТТ, чтоб не сглазить), что это Коркино.

 Отправлено: 21.03.10 15:06. Заголовок: Змея Подколодная пиш..

Змея Подколодная пишет:

цитата:

Дай списать, а? "Мы одной крови - ты и я!"

Дохлятину, ПНБ и про Музыканта - точно в топ возьму

 Отправлено: 21.03.10 15:18. Заголовок: Sloniara пишет: Дох..

Sloniara пишет:

цитата:

Дохлятину, ПНБ и про Музыканта - точно в топ возьму

Какой хитрый - Дохлятину и трех пап я и сама беру.
А Музыкант - это с Люсей? Я еще не читала.

 Отправлено: 21.03.10 15:33. Заголовок: Змея Подколодная пиш..

Змея Подколодная пишет:

цитата:

А Музыкант - это с Люсей? Я еще не читала.

не, это про квадратную жопу внатуре (рассказ -Не верь не бойся не проси)

 Отправлено: 21.03.10 15:50. Заголовок: Sloniara пишет: это..

Sloniara пишет:

цитата:

это про квадратную жопу внатуре

Тоже еще не читала. Попробуем-с.

 Отправлено: 21.03.10 19:59. Заголовок: шипение - часть 7 (последняя)

А ведь ленивый народ в нашей группе.
Человек пять в отзывах надрывается, а остальные это дело нагло задвинули. Фу!

Моё дочитало.
О топе будет думать - как Скарлетт О’Хара - завтра.
А пока - остатки отзывов.

Люси с улицы пения

Симпатичная подростковая история. Потусторонние как аналог прогрессоров? Гороскопы как способ манипулирования населением? А почему бы и нет?
Не на первое место, но в топ.

Не верь, не бойся, не проси

Забавная штука. Постебушечная и минорная одновременно. Если Токарев в игре и в группе, то он это вполне мог написать.
Блатняка многовато, конечно, но по сюжету – в тему.
Жопа, да, зачОтная.

Неудавшийся отпуск

Начало затянутое… где-то до эпизода со спасением Хайди: неплохо для повести, размазано для рассказа.
Пушистики хороши. Героиня вполне живая получилась.
В целом – симпатично, хотя Подколодная надеялась на финал покруче, а тут нечто в стиле Дэна Брауна – не к ночи он будь помянут.

Сказка о серебряном льве

А вот на этот рассказ отзываться не буду (текст не мой и не знаю чей – не поймите превратно).
Причина? Мои личные тараканы.

 Отправлено: 21.03.10 20:08. Заголовок: Змея Подколодная пиш..

Змея Подколодная пишет:

цитата:

Если Токарев в игре и в группе, то он это вполне мог написать.

Люто, бешено плюсую.